Es re raro sentirte como que una parte de vos nunca va a estar tranquila con vos misma. Pasa que no puedo terminar de asumir lo que soy, y tampoco lo que puedo ser. Prefiero no haber sabido, no entenderlo, no creerlo. Prefiero que no exista, prefiero que sea concreto. Odio lo inconcluso, porque me da miedo. Es como estar con un pie en la cornisa, porque no querés saltar pero tenés ganas. Si te corrés te calmás y si saltás ya estás en el baile, pero en el medio da miedo, y así me siento en mi cuerpo, con miedo. Me asusta esto que soy, esto con lo que tengo que vivir. Es tan extraño, es tan difícil de explicar. No sé, supongo que es cuestión de tiempo, y de tener cuidado. Lo malo es que por un lado me hace sentir aun menos aprecio por mi, pero a su vez me obliga a quererme, y a cuidarme un poco, porque no quiero que las cosas salgan mal. No quiero que la historia termine en mí. Es todo tan extraño, ya sé que no es muy comprensible, perdón por los juegos de palabras.

April 4th.

Quilmes Rock 2012 te espero acá escribiendo ♥

Me queda tan poco para terminar este año, y la verdad que no doy más. Estoy tan a mil todo el tiempo que no me di cuenta de algo sumamente importante. Las cosas están bien. No solo eso, están bastante bien. Es como mágico, todo en su lugar. Como si alguien en algún lugar se hubiera puesto a terminar de armar el rompecabezas de mi vida que dejó tirado en un rincón para jugar más tarde y se olvidó. Le faltan piezas, como a cualquier cosa que aun no termina, pero aun así acá estoy, siendo feliz por fin después de algunos años. Llena el alma y el corazón con vida, con vida de verdad y no solo sangre que bombea a todo mi cuerpo. Porque un cuerpo que funciona no es una vida fuerte, es solo un hueco en mi espacio. Acá estoy yo, la deprimida, la ciclótimica, la loca, la inestable, la incoherente. Acá estoy hoy, diciendo después de tanto que me siento feliz, que los días me sonríen y me gusta, me gusta tanto que casi me hace llorar.


Hola vos, te extraño. Leyendo cosas viejas me acordé que antes te hablaba sin darme cuenta por acá, que me daba la sensación de que me leías. Bueno, siempre supe que no era así, pero me gusta pensarlo, así que lo sigo haciendo. No creas que no pienso en vos y que no te extraño, no pienses que me olvidé de lo importante que sos en mi vida. Lo que pasa es que hay tanto en que ocuparse que hasta se hace difícil pensar en las cosas importantes. Porque para mí tener tiempo para recordarte es importante, es más importante que tantas cosas tontas de las que cualquier otro se preocupa. Estoy grande, creo. Eso me dicen los que me ven con poca frecuencia. También me dicen que estoy adulta, que crecí en tantos sentidos. Perdón que diga esto pero a esta altura ya no puedo decir que no lo pienso. Me di cuenta que papá no es lo que pensaba. Cambió, o más bien mostró demasiado la hilacha. Si supieras las cosas que me dijo una vez hace no mucho, si supieras cómo me hizo sentir yo creo que lo hubieras corrido con la escoba como cuando era chico. Él probablemente te hubiera hecho cosquillas y vos te hubieras ablandado, pero eso está bien, porque aunque sea así, te quiso mucho, y te extraña, no como yo, porque aunque me duela saber que es así, no le cambió tanto la vida que te fueras. No le importamos tanto, ninguno de nosotros. Las cosas en casa están mejor, pero él sigue siendo un ajeno. Prefiero no pensar en estas cosas, no me hace bien. ¿Sabes? Cada vez que hablo con vos me dan ganas de comer flan, como cuando era chiquita, te acordas? Yo sé que sí. Bah, yo sé que en algún lado estás viéndome ahora, y te estás riendo y estás sonriendo porque la nena tonta está llorando frente a un monitor inerte pensando en vos. Me tengo que ir a dormir, mañana rindo materias. Pero quiero recordarte una vez más que te extraño, y que siempre que puedo, por las noches miro a la estrella que brilla más fuerte y pienso en vos. Gracias por hacerme tan feliz antes y darme tanta fuerza ahora.

Me hice otro blog para separar la basura que pienso de la basura que plasmo en ideas más concretas.
Básicamente acá escribo lo que me pasa día a día, mis rayes, mis limes, mi ciclotimia.
Allá escribo todo lo que aparece en mi cabeza estructurado, en forma de historia, en forma de texto real.
Sigo siendo yo, en ambos lados, sigo estando podrida por dentro y sonriente por fuera.
Acá las cosas no cambian, soy como el conejo en Alice in wonderland, siempre corro porque siempre es tarde. Siempre estoy igual porque siempre los hechos llevan a un mismo estado. A veces mi vida es monótona aunque fluctúe, a veces es delirante, a veces corrosiva y otras veces hasta no hay forma de que tome un sentido. Pero aun así sigo en pie, igual de neurótica, igual de retorcida, pero a mi modo, y aunque cueste un poco verlo entre tanta maleza, soy un poquito feliz.

Acá es 11/11/11 y yo sigo viva. O soy inmortal, o todo aquel que creyó aunque sea por un segundo que algo malo iba a pasar hoy, es un pelotudo, forro, hijo de puta sin cerebro y merece morir, el 21/12/12, porque ese día se acaba el mundo. Ahre crédula pobrecita. Fin del mundo mis tetas.

Todas ustedes que están del otro lado, siéntanse inferiores. Yo tengo DOS úteros.
Hay que tomárselo con gracia porque sino es bastante triste. En fin, la vida sigue (:

Okay. Este es uno de los momentos más desesperantes de mi puta vida.

Más de una semana sin escribir, que herejía. Estos días la verdad que estoy muerta, ni tiempo para dormir la siesta che. Igual de la escuela no me puedo quejar porque no tengo clases por los próximos cinco días y hace un par de semanas no tuve por seis días, y hace tres días que no abro mi carpeta ni en clase, así que si hablo al respecto no me crean ni hagan caso porque es mentira, no es terrible ni me está matando. Es más, mi terrible profesora de matemática dejó el puesto así que la vida no puede sonreírme más. Lalala, los quiero mucho a todos. Sí, drogas (?)