No tengamos miedo al miedo y dejémonos llevar,
 que la vida es solo un rato y se te puede escapar.

Es increíble que todas las entradas que se ven son optimistas, este tipo de cosas no pasan normalmente en mi vida JAJAJA. Desde ayer que estoy inestable, no sé qué onda. No mal, inestable. Es como que no sé qué hacer, quiero todo y no quiero nada. Estoy todo el tiempo pensando cosas sueltas, y de golpe por algún motivo todo se encadena. No sé, estoy re del orto. Igual bieeen, las cosas empezaron a salir bien y milagrosamente así se mantienen. Espero que este sea un año tan productivo como lo fueron las vacaciones, con sus pro y sus contra como siempre. Estoy expectante, en busca de cosas nuevas todo el tiempo. Vamos a ver cómo sigue todo esto.
Año bisiesto hacé tu magia.

Tal vez ahora estemos jugando los mismos juegos. Tal vez ya perdimos un poco el temor, o tal vez el respeto. Pero a mi ya no me gusta perder, y tampoco pienso dejar de jugar.

Una de las mejores noches de estas vacaciones.

Acá estoy, comiendo una manzana, sintiéndome bien conmigo misma, pero esta vez de verdad. No sé cómo seguirán las cosas, qué va a estar bien y qué va a estar mal. Quiero que las cosas se den como se tengan que dar y aceptarlo, con sus placeres y desdichas. Lo que más necesito ahora, lo que más espero, es que esto funcione. Quiero estar así siempre, quiero estar bien siempre.

Y que pase lo que tenga que pasar.

No hay forma de que las cosas me salgan bien, NO HAY FORMA.
Quiero gritar hasta que me sangre la voz, quiero morirme en vida.
Perdón pero ya está, claramente mis sentidos están averiados y nunca
voy a funcionar bien. Parece que así voy a funcionar ahora, mejor para
mí, peor para el resto. No sé ni qué siento ya, no siento nada. Lo único
que quiero es seguir respirando, y no me importa la presión en el pecho,
Me estoy muriendo y no me importa, una vez que sigo mi instinto, que
escucho un consejo, todo sale mal. No entiendo qué pretende de mí la
vida. Ya perdí todo, y lo que no puedo perder siempre anda mal. No.
Así no puedo, así no puedo ser feliz. Mi entretenimiento, lo único que
puedo seguir haciendo, es arruinarme la vida, por mi propia cuenta.
Si todos pueden yo también, sé que escribo y siquiera mis frases tiene
coherencia pero eso es algo que nunca va a cambiar en mi. Ya no me
siento una mierda, ahora hasta creo, que sé que lo soy. No sé nada.
No quiero joder más la vida de nadie, no quiero sentir, no quiero
pensar, quiero existir como un ente sin fin que no modifique nada.
Quiero ser lo que me siento, volverme de una vez la nada misma.

Acá estoy, esperando hace dos días mientras me da vueltas la cabeza, lloro sin razón y no como. Esperando leer aunque sea un 'está todo bien' para no seguir dándome asco a mí misma.

Okay hola, quiero hablarte a vos. Sí, vos sabés que hablo de vos. Primero que nada voy a pedirte perdón. Ya sé que odias que lo haga pero esta vez creo que lo amerita. Perdón por ser imprudente y dejarme llevar por los impulsos últimamente sin pensar en que puede hacerte mal. Me corrijo, sí pienso en eso, me como la cabeza pensando en eso, pero aún así no puedo controlarlo. Perdón por todo lo malo que pasó, todo lo que yo vaya a hacer mal o en todo caso, que te haga mal a vos y no sé, perdón. La verdad es que, ya no quiero seguir siendo la misma que piensa todo y no vive. Sí, parece que te vengo a hacer caso justo en lo que no te debe causar mucha gracia. Últimamente me siento presa en mí misma, no soy libre y eso me está pudriendo adentro. Me gustó liberarme y para ser sincera, me gustó correr un riesgo, saber que las cosas podían salir muy mal. No sé qué estarás pensando, tampoco sé muy bien en qué anda tu vida y cómo están las cosas, qué son y cómo están con ella, la verdad no sé casi nada. Lo que puedo decir es que me mata pensar que algo de lo que haga te lastime, y de nuevo perdón si es o fue así. También te pido perdón por escribir esto y no hablar, pero es que no sé cómo llevar esto adelante ni siquiera en lo que a mí respecta, menos sabría encarar la parte en que todo esto te "toca". Parece que no siempre sé cómo manejar las situaciones después de todo, intento pero no puedo. Por otra parte, y aunque tal vez suene irónico esto, me gustaría que tomes esto como, que estoy tratando de ser feliz, porque es lo que estoy haciendo. Quiero aprender a vivir un poco, incluso a quererme si me sale en algún momento. Creo que eso es lo que querías para mí, bueno, no lo estoy haciendo de la mejor forma tal vez, pero me está funcionando. Siento tantas cosas, tengo un licuado de sentimientos. Es como que, el dolor físico lo aguanto y hasta lo gozo, porque sé que viene de disfrutar a pleno sin importarme si me rompo. Todas las ideas que tengo rondando mi cabeza, lo que me producen en el cuerpo, lo siento mil veces más, estoy con los sentimientos a flor de piel. Estoy enferma, pero me trato de curar de a poco porque sé que no está bueno lo que me pasa. Bueno, no quiero seguir dando vueltas en el asunto, solo quiero pedirte que me perdones, quiero que sepas que estoy bien, intentando mantenerlo así. También quiero que todo siga bien en tu vida y entre nosotros. Más que nada la verdad, quiero que leas esto y me entiendas, y de alguna forma u otra me lo hagas saber, porque sos muy importante para mi y no quiero lastimarte más, mucho menos perderte. Te quiero muchisímo, thing.

Estoy pensando en jugar este juego de la manera más vívida. Creo en mí y sé que puedo enfrentar los problemas que mis decisiones traigan a cuestas. Siento un nudo en la garganta, cosquillas en los dedos mientras escribo y el estómago cerrado. Tengo miedo. Tengo miedo por meterme en lo que me estoy metiendo, tengo miedo por vos, por mí, por todos. Me asusta lo que puedan pensar aunque no me importe la imagen errada que tengan de mi y mi mentalidad que tal vez es un poco salvaje, me asusta porque no quiero perder a nadie. Ese es el problema, soy propensa a perder a las personas en todas las formas posibles de perderlas y no quiero seguir pasando por esas cosas. Sé que puede sonar un poco contradictorio pero una vez me dijeron que el valor no es la ausencia del miedo, sino el conocimiento de que existe algo más importante que el miedo, y eso para mí, es ser libre. Vivir sólo cuesta vida y eso siempre sobra hasta que se acaba. No es que no sienta miedo pero no quiero que sentirlo me reprima, prefiero simplemente ser libre con cuidado. Ayer fui libre, tal vez no con mucho cuidado pero lo fui y me encantó. Disfruté cada segundo de la noche, en todo aspecto compensó la locura que no dejaba salir hace tiempo. En cierta forma me siento realizada, y ese sueño que tuve una vez, extrañamente se materializó. No sé, es todo rarísimo, como yo. Debe ser por eso que me gusta cómo se dieron las cosas, porque los errores también los disfruté aunque estuve y esté ahora un poco asustada. Concretamente saco provecho de una cosa, yo tenía razón. Encontré alguien que me ayuda a vivir sin esperar nada a cambio que yo no esté dispuesta a dar. Fucking cheers for me.

Es una locura cuando encontrás a alguien que está tan arruinado de la cabeza como vos, con tanto fantasma dando vueltas como vos, pero que aun así vive a pleno. No sé si será feliz, no sé si no es una careta, pero no parece. Lo que sé es que me gusta hablar con él, me gusta escucharlo. Me gusta que sea tan sacado, tan no me importa nada. Me gusta que me diga la posta aunque no sepa si me va a joder. Qué se yo, me gusta que me diga hasta dónde puede llegar todo esto y por qué. Me siento cómoda y sin preocupaciones. Bueno yo siempre tengo preocupaciones, y ahora pienso en mi cuerpo y me aterra vivir. No sé, quiero ser adolescente, esa parte adolescente estereotipo que todos los adultos repiten constantemente y que nosotros odiamos que tomen como la verdad absoluta. No vivo esta etapa para drogarme, coger con extraños, estar siempre ebria y escuchar música "ruidosa" que ellos no pueden sentir como yo. Todo eso es experimentar, pero ser adolescente es otra cosa, es todo sentir, y siento que no me dejan, que estoy en una cárcel anti emociones. No quiero recordar mis 16 años al grito de "mi adolescencia fue una mierda!" y menos por culpas ajenas. Quiero disfrutar cada segundo porque el tiempo pasa y no vuelve. Qué se yo, quiero que me enseñen a vivir y creo que encontré ayuda. Voy a hacer las cosas bien, por primera vez pienso en mí, física y psicológicamente. Tal vez mi vieja tenía razón cuando me dijo que al menos parece que me aprecio a mi misma y yo la miré con cara de que no entendía nada de mi vida. No sé que tanto cariño me tengo, pero sí me tengo respeto. Las cosas van a ser como yo quiero y hasta donde yo quiero o no van a ser. Lo demás por ahora, francamente no me importa.

Me desperté soñando que estaba a tu lado, y me quedé pensando qué tienen esas manos.
Sé que no es el momento para que pase algo, yo quiero volverte a ver.

Creo que me podés, pero creo, no estoy segura.

La lluvia me hace feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeliz !

Che estoy re gorda, qué onda todo?

Soy adicta a la locura y lo que me hace mal. Soy adicta a estar enferma y destruida, a perder la conciencia. Soy adicta a todos esos recuerdos que me pudren la felicidad. Soy adicta al rock pesado y a sentir frenesí y libertad. Soy adicta a extrañar, a pensar y perderme. Soy adicta a lo incoherente, a ser inestable, a no querer nunca nada más o a querer tanto de todo. Soy una adicta a las adicciones y a tener auto-control. Puedo elegir con qué me vicio y esa es la mejor parte de ser una adicta, que simplemente no lo soy.

Me hace sentir libre.

Nice shoes, wanna get to know you. How can I get you alone?

Lights flash, move fast, tell me how can I get into your heart?

She got a bitter bite but I'm a sweet talker, 

diamonds in her eyes and I'ma shine for her.

Waiting for you love, waiting to feel you love, waiting for you. 

We don't have to fall in love, in love, in love, 

we don't have to feel to touch, to touch, to touch,

we can do it for the rush, the rush, the rush 

I'm waiting for you. 

Bodies crash with no reaction, she bites my tongue,

so I don't say too much. She was made for lust, 

anymore than that would be so dangerous. 

She got a bitter bite but I'm a sweet talker, 

diamonds in her eyes and I'ma shine for her. 

Waiting for you love, waiting to feel you love, waiting for you. 

We don't have to fall in love, in love, in love,

we don't have to feel to touch, to touch, to touch, 

we can do it for the rush, the rush, the rush 

I'm waiting for you.

No tengo ganas de no tener ganas de nada. Me siento un poquito vacía otra vez. Sí, ya sé que suena ilógico pero es así. Las cosas no funcionan muy bien en mi cabeza de todas formas, ¿Por qué pretender coherencia? Creo que sería hipócrita si empezara a entrelazar complejas metáforas románticas porque el día de hoy no me moviliza en lo absoluto. No siento la necesidad de estar con alguien en este momento de mi vida así que un simple día comercial no va a cambiarlo. Por otra parte sí me trae recuerdos, sí me hace pensar. La verdad me siento un poco sola, por más de que así lo quise. Tenía expectativas para estos días y no se concretaron, así como tampoco la reaparición de una cierta persona. No sé qué hacer ni qué pensar, no sé cómo actuar. Estoy confundida y hasta un poco asustada por... no sé por qué, tal vez es por todo. Estoy confundida emocionalmente porque al no querer sentir nada por nadie reprimo demasiados sentimientos. Creo que por eso no acepto nada ni nadie, no quiero entrometerme demasiado y arruinar el supuesto estado al que llegué y que supuestamente me gusta. Es decir sí, estoy cómoda con mi mentalidad y mi libertad, el problema es que tal libertad no existe y esto corre por otro lado que no tiene solución. LA VERDAD QUE NO SÉ QUÉ ME PASA, me pasa algo y eso me enerva. Es uno de esos días bajón donde querés helado y un abrazo y pegarle a alguien en la cara.

Meta:

Hacer lo que quieras hacer antes de que se convierta
en lo que te gustaría haber hecho.

Diría que no entiendo cómo una chica puede ser anoréxica o bulímica o tener tanto problema con su imagen a los 12, 13, 14 años, cuando debería estar pensando en cualquier otra cosa, en boludeces, no en cómo se ve. Lo diría, pero sería una hipócrita porque desde los 12 años que vivo con mis complejos respecto a la imagen, carencia de autoestima, pseudo-anorexia e intentos de bulimia fallidos. La diferencia es que a mi me da asco ser así, odio no quererme porque sé que sería feliz si me quisiera y sé que estar enfermo como lo está un anoréxico/bulímico es un viaje de ida. Eso no es ser feliz, porque se engañan creyendo que algún día van a conseguir llegar al punto que quieren. Lo que no ven es que lo que quieren no es ser flacos o hermosos. Lo que quieren es desaparecer. Es lo que yo quiero también, pero no es tan simple, y no comer no va a hacer mejores nuestras vidas, tendríamos que poder aceptarlo y vivir con eso. No quiero ofender a nadie, que quede claro. Simplemente digo lo que pienso. Además, si quisiera ofender a alguien con esto no lo dirigiría a mi también. En fin, odio mi figura y no tener la convicción para hacer nada al respecto. Me detesto por eso y otras cosas.

Gracias por siempre creer que puedo, 
por pensar que soy incluso más fuerte de lo que siento que soy.

Pasemos a otro tema, 
no quiero hablar de eso, 
la casa esta vacia y fría, 
la ropa en el pasillo me da la razón,
ella me abandonó.
Esta todo guardado, 
hay cosas con candado, 
hay cosas que abandonó para siempre, 
y hay un lugar vacío, 
es el que había pensado
solo para los dos. 
Ella es tan formal, 
que nunca te va a perdonar.
Mejor no hablar de eso,
pasemos a otro tema,
y comprendeme, no puedo
entender cual es el juego
de verdad, no te voy a perdonar.
Fue por el "efecto suelo"
y una frase del abuelo: 
"el lugar se cubrio de pedazos de cristal".

¿Es que acaso nadie se da cuenta que estoy acá parada, gritando, pidiendo por favor que alguien me escuche?

Me enferma cuando la gente se pone en pelotuda, se aísla, está de un humor de mierda y cuando tratás de ayudarla te contesta mal, si es que te contesta. Yo seré muy de siempre querer ayudar a todos para que estén bien, pero no entiendo por qué después se quejan de sus quilombos si no hacen nada para solucionarlo y ni siquiera se dejan ayudar. Péguense un tiro todos loco, pásenla bien o no jodan más. 

Me di cuenta que la noche sin luz es lo peor que puede pasarme.