Una vez me juré no derramar más lágrimas por un hombre. Como tantas promesas que me hice, la quebré. La quebré porque es más fuerte que yo, el saber que estas tan lejos de mi alcanze y tenerte tan cerca a la vez. Y una vez más, estoy sola, y una vez más ese él que yo esperaba se fue con otra. Pero penoso, penoso es saber que lo pensó, que lo confundiste, que estubo a punto de elegirte pero no, no lo hizo. Por qué? Es una pregunta que dudo poder responder algún día. Parece que sigo sin lograr ser suficiente mujer para nadie. Pero esto no se acabó, no para mí. Voy a esperar, esperar hasta que tenga la chance de cambiar las cosas, esperar hasta conseguir lo que quiero. Y voy a hacer todo lo que necesite y esté a mi alcance para lograrlo. No importa cuanto duela ni lo que pueda pasar en el camino.
Por una puta vez en la vida, no me voy a rendir, SIN HABER EMPEZADO A PELEAR.

Mañana solía ser un día especial, como el cumpleaños de cualquier persona. Pero después de ciertos sucesos, dejé de verlo así. Suelo pasarla mal, estar triste y deprimirme fácil. No daría señales de ello pero por dentro el dolor quema, el dolor mata. Pocas cosas son las que me hacen bien en este día, cosas puntuales que van cambiando. Como es costumbre, sólo vivo con desilusiones constantes, y una de esas cosas, casi la más importante, no va a ser posible. Me duele, me duele mucho; pero no hay nada que yo sea capaz de hacer para solucionarlo, y voy a tener que aceptar que no es verdad que la vida puede ser fucsia, que uno puede llegar a ser totalmente feliz, porque incluso aunque lograra ser feliz todo el tiempo, llegaría este día, donde sufro, donde los recuerdos queman, donde todo duele. Y sólo espero no hacer sentir mal a nadie más, porque no podría soportar herir a las personas que más amo en este mundo, no podría soportar otro dolor en mi espalda que no sea el mío. Cuándo va a llegar el día en que todo cambie para bien? No quiero una vida perfecta, solo una... que no sea pura tragedia.

~*.

Si su mirada fueran dos pistolas yo no contaría el cuento; es que ella hace sangrar a los espejos. Te estoy hablando de la más princesa de todas; si la cruzás tu cuello vale una limosna; porque vas a quedarte sin hígado y sin dignidad. Va a masticarse tus secretos; vas a ser la viuda de tus sueños y ella va a decirte: "Puedo mostrarte mi vida; pero no la mires mucho. No es que no tenga corazón; es que hace rato no lo uso". "Puedo subirte a mi viaje; pero no te quedes mucho. No es que no use el corazón; es que hace rato no lo escucho". Desde que cuelga en casa sus vestidos mis noches no tienen cura; me habla en otro idioma su hermosura. Voy a ser claro; es el bendito infierno en persona. Si la besas; prendele velas a tu sombra. Porque todos los trenes del mundo te van a llevar hasta la puerta de sus labios; como liebres pasarán los años y ella no va a abrirte. "Puedo meterte en mi cama; pero no te abrigues mucho. No es que no tenga corazón; es que hace rato no lo uso". "Puedo subirte a mi viaje; pero no te quedes mucho. No es que no use el corazón; es que hace rato no lo escucho". "Puedo quererte el domingo; pero no me creas mucho. No es que no tenga corazón; es que hace rato no lo escucho". "Puedo subirte a mi viaje; pero no te quedes mucho. No es que no use el corazón; es que hace siglos no lo lustro".

# Loca; jugaste a trapecista & sin red;

& eL amor ciega & eL amor es crueL.

No saLtes te advertí más antes pero ves;

es Ley de vida; & amar es aL fin, caer.

Tantas cosas (u).

Hay tantas cosas que querría poder decirte, pero no tengo el valor. Es que me da miedo, no lo que pienses de mí, sino lo que te haga sentir. No quiero que te sientas culpable, no quiero que sientas pena, lo único que pretendía era que estés a mi lado, y las cosas no salieron como planeaba. Ahora sufro cada vez que te veo, cada vez que estoy junto a vos, cada vez que alguien se te acerca demasiado, pero sufro el doble si no estás, si no te tengo cerca, y de solo imaginarme una mujer mejor que yo, robándote los suspiros que vos me robaste a mí. Si supieras todo lo que significas para mí, todo lo que me pasa por la cabeza cuando pienso en vos, lo feliz que sería con solo un sí. Pero las cosas se dieron así, vos la tuya, yo la mía y así la llevamos. Sé que vos tampoco estás bien, y que esto no te ayuda en nada, pero ya no puedo volver atrás, por mas de que lo deseo con toda el alma, no puedo borrar los pasos dados. Lo que si puedo decir es que nunca hubo alguien en mi vida que me importara tanto como vos, nunca me sentí tan bien al conocer a alguien y nunca me sentí tan mal pensando que nunca sería mio. Sí, quisiera decirte tantas cosas pero no me da la cara. Si supieras que siento un dolor en mi pecho constante y punzante; que no como hace semanas; que no puedo estar con amigos sin deprimirme por cualquier cosa que me recuerde a vos; que me peleo con la gente porque estoy irritable y sensible; que no duermo a la noche porque me la paso llorando; que hice cosas tan estúpidas; traté de hacerme daño, jugué con mi vida por todo esto; buscando una salida que me aleje de este dolor. Pero nada me cura, nada me sana. Cada día que pasa estoy peor, cada día te siento mas distante, a vos y a todos. No sé si es por mí o si soy yo misma la que aleja a todos sin darse cuenta pero también me asusta quedarme sola, quedarme sola y creo que ni entonces, caería en que no vale la pena, porque para mí vales cualquier pena, porque por vos sería cualquier cosa que quisieras, por vos haría cualquier cosa, por vos daría absolutamente todo. Y no puedo todavía aclarar mis sentimientos, pero creo saber que hasta hoy no me enamoré de vos; con vos todo es distinto, nunca estuve así, NISIQUIERA cuando estaba enamorada... Ya no sé qué hacer, qué pensar, no sé nada más que te necesito para estar bien, para volver a ser yo de una vez por todas.

Flashear en forma de nota.

No entiendo una chota de matemáticas. Viste cuando estás re en otro mundo y te cae un profesor y te dice '¿Qué se hace ahora, Romero?' y vos volvés al mundo. 'La cola le hago profe' querés decir, y mandarlo a la mierda. Pero mantenés la calma y le decís 'eeeeeh...' y esperás a que conteste otro para volver a tu estado vegetativo. Pasa, que últimamente estoy en ese estado muy seguido, mucho tiempo. Sinceramente me asusta morir y no darme cuenta, no por MORIR en sí, sino porque no sería conciente, sería triste, patético, se burlarían de mí en el más allá (más acá no?). Pero qué se yo? Por otra parte tampoco me copa la idea de morirme viste? Pensar que es un gasto, un peso, la gente se pone mal, voy a extrañar a mis amigos, salir los fines de semana, no no, no me quiero morir, no hoy, no por ahora. Ahora tambíen me pregunto, son miles, millones las cosas que hacen que me enoje con mi vida, no? Bueno, igual me gusta vivirlas. Es como que cada una de ellas me hace más fuerte, me enseña más cosas... qué se yo, esas huevadas que digo siempre que a vos que estás leyendo seguro te chupa un huevo. Yo escribo, porque es gratis y porque me gusta. En fin, la cosa es que esas cosas que me hacen mal, que hacen que llore y sufra, no son menos importantes o nada que ver! Realmente, esos momentos de mierda, son los que te hacen crecer, madurar (yo no soy limón, no maduro, cresco) y darte cuenta que no todo es color de fucsia como pensabas. Sufrir es parte de crecer, me dijo mi mejor amigo. Cuanta razón que tenés che. Y es que tooooodas esas cosas malas que te pasan después, a la larga o a la corta tienen su recompenza. A la larga o a la corta te la pagan (efectivo o tarjeta?). 'La vida no te da nunca más de lo que no podés soportar'. Si me voy a olvidar de esa frase... JAMÁS! Es genial, es perfectísima. No hay palabras que compongan una frase de la forma en que estas hacen la anterior mi frase favorita. Es que si no fueramos capaces de soportar, lo que la vida nos pone en frente, entonces señor pozo, allá voy, y no vuelvo más. Ensima que hay mil cosas por las cuales ponerte mal. Tenes el amor, que es un forro, guacho que siempre te jode y a veces te viene con buenas noticias. Tenes la familia, que son re unidos, hasta que pestañeas y ya hay problemas. Tenes no se! Mil cosas. La escuela, la política, y depués problemas que tenga cada uno, cosas que le interesen particularmente o no sé... Cosas. Pero el amor, el amor es malebo. El amor está bien y cuando le agarra la locura te apuñala por la espalda. El amor es todo felicidad hasta que se pira y se vuelve odio, lástima, pena o sed de venganza (y no come?). Yo qué se la familia? No conozco tu familia pero la mia, un quilombo le queda chico para describirla. Lo que me salva, lo que me salva son mis amigos. Viste esos chabones que están ahí siempre pero siempre siemprín para cualquier cosa por mas ínfima que sea? Esos que nunca faltan, nunca ponen excusas, nunca mienten, siempre te hacen sentir mejor. Esos son amigos. Mis amigos son así, no se vos. Y tengo pocos amigos de verdad, pero son los mejores amigos que pude pedir. No los pedí te los aseguro, me tocaron por sorteo, pero hice trampa. Y lo que importa de los amigos, no es la cantidad que tengas, sino la calidad, para decirlo de alguna forma, de ellos (y el tamaño? uh! cállenla). La realidad verdadera que no miente (pico largo nariz corta) es que sin mis amigos yo no vivo. Pero como siempre termino hablando de mis amigos, y no me quejo porque son lo más más más importante en la vida, la alargo un touch (and go!), porque soy bardera. Y te cuento que el finde no tengo nada que hacer, el domingo sí, pero hoy sábado a la 1.11 de la mañana estoy aquí en la señora PC escribiendo esta notita, por qué? Porque para mañana no hay planes SI SEÑOR! Sábado = embole al cubo. Y yo no entiendo matemáticas... yet.

Why do you make me cry,
try to justify to
right the wrong
of my mistakes cause
my heads held high[!]

Muchas veces me pregunto por qué pasa todo esto? Qué es lo que hice para merecerlo? De verdad no entiendo cómo es que sobrevivi tanto tiempo sabiendo que no estaba conmigo. Y me hace tan mal, estar así, sentirme tan débil, estar tan destruida. Estoy harta de esta situación. Harta de no poder hablar tranquila con la gente de CUALQUIER cosa, por miedo a que me ataquen por sorpresa, harta de ver ese momento todo el tiempo, una y otra y otra vez, sin parar. Simplemente me tiene cansada, agotada, no aguanto ni siquiera poder hablarlo con cualquiera... Solo con él, que de verdad es de gran gran ayuda, y sabe cuanto le agradesco y como valoro y aprecio lo que hace por mí. Esto es odioso. Me hace detestar mi vida de una manera tan intensa, me hace perder tantas fuerzas, me hace no querer hacer nada, solo tirarme en un rincón, a llorar. Todo esto me hace... me hace... extrañar mucho más cómo eran las cosas antes. Los viejos tiempos. Cuando estaba acá conmigo, cuando me sentía mal y estaba para darme un abrazo, para dedicarme su mejor sonrisa, por ser la que me decía "todo va a estar bien", "ya va a pasar", "vos podés". Me hace tanta falta, tanta... Y estos son los días en que necesito más que nunca un abrazo. Necesito sentirme querida, protegida, saber que a alguien le importa, de verdad, si estoy bien o si estoy mal. Acá es cuando pierdo todo lo que construí en este tiempo, cuando mi fortaleza se cae. Es todo tan dificil, soportar el dolor; cuando siento que el corazón, se me va corriendo del pecho. Pero esto es así, y no me queda de otra que aguantarlo, y seguir adelante de una forma u otra...

No hay tal crisis.

“Traten de evitar las actividades que causen masividad…” Y el colegio? Suma masividad de gente que no se preocupa ni toma medidas para evitar el contagio. No pueden obligarnos a dejar de hacer ciertas cosas como ir a un Shopping, al cine o al boliche, porque no les conviene, porque pierden plata, pero igual te piden que lo evites. Repito, el colegio, los trabajos en oficinas, la facultad? Es obligatorio, no podes faltar porque ‘tenes miedo a la porcina’. Todo por la plata, por un sucio billete más. Encima te vienen con el cuento de que no lo hacen porque no pueden imponerle a la gente restricciones sobre que hacer o no con su vida bla bla verduleria! “¿Por momentos no crees que el mundo sería mejor con chicos así gobernando? Que tengan en cuenta nuestras opiniones…” Me dijo un amigo ayer. La verdad es que no se hasta qué punto eso sería bueno. Digamos que no toda la gente piensa igual, incluso lo vemos diariamente, que personas adultas generan disturbios innecesarios por causas estúpidas. Entonces de verdad no creo que la población digamos, joven, pueda hacer más que empeorar la situación actual del país, MÁS teniendo en cuenta la mentalidad de los adolescentes de hoy… O al menos la mayoría de ellos. Si todos los chicos pensaran con una mentalidad mas humana y menos, Flogger, entonces tal vez podríamos hacer algo por el mundo, pero no. Se fijan en esas pelotudeces como “yo me visto de marca, no tenes onda si no haces esto" ¿Onda? No se ustedes pero a mi parecer, estar sano, vivir bien, tiene más onda que un par de zapatillas, pero así son los jóvenes de ahora, es lo que les dejaron los que ahora están arriba, los que se la dan de no sé quién y son unos pobres ignorantes… Se preocupan de lo externo, cuando lo importante viene de adentro. Ya ni siquiera se puede hablar de cómo se lleva la gente por cómo se ve externa o internamente, es que eso ya no importa, ya no cuenta. Hablamos de algo mundial, la gente no piensa en ellos mismo como seres vivientes; no, se ven como seres que deben seguir una corriente estética para poder sobrevivir. Piensan en ellos como estereotipos de maniquíes que se ven bonitos y tiene cosas caras, y en parte es verdad, si no lo haces no sobrevivís. Los que siguen esas corrientes son los que mejor viven en este mundo superficial. O te adaptas a la moda, o terminas encerrado en un loquero… O con un tiro en la cabeza de anda a saber quién, como Luther King, Gandhi… Gente que expresaba sus ideales, ideales como la gente, decentes. Pero el tema es este, no todos piensan de este modo, no todos lo ven desde este punto de vista del que hablo hoy acá. Ya lo dije, la mayoría piensan “Uh, hay clases. No estudié… ¡La puta madre Cristina!” Y ahí les importa la política. En vez de pensar “Loco, ¿qué carajo están haciendo?” No sé ustedes pero yo no me quiero morir, ni tampoco enfermar por una gripe, menos siendo conciente que tomando las medidas adecuadas se puede solucionar. Y ahora me entero, escuchando la radio (y de paso entré a Clarín, para corroborar) que van a adelantar las vacaciones de invierno del 6 al 31, SE DECLARA LA EMERGENCIA SANITARIA. ¡No! Mira vos qué loco… Ya me podría haber contagiado. Hoy fui al colegio, estudié para las pruebas que sabía que tenía, porque soy consiente del país en el que vivo, y justo hoy, un día después de sus benditas elecciones, que causan más problema y conmoción que la muerte de Michael Jackson (suerte Michael, que en paz descanses), te abre en colegio como si nada. No, dudo estar enferma, pero ¿qué si me enfermo? Y… Nada. Total, una persona más una persona menos, mañana nace otro pibe. Es así. Ya me da igual. Si el poder, esos hijos de puta llamados políticos que supuestamente están para que el país funcione mejor, no se preocupan de la gente, se preocupan de la plata, de cuanto pierden y cuanto ganan cada segundo de su sucia vida de mierda. Que si cierran todo pierden un montón de plata, mas la plata que pierden para el caso a ver cómo lo solucionan, mientras tanto que la gente muera, total ¿Qué? 20, 25 personas más.. bueh, después vemos. ¡No! Ni siquiera van a solucionar algo, piensan que adelantando las ‘vacaciones’, que es cuando la gente va de joda, al boliche, al cine, a todos lados, van a lograr algo. Después, cuando se te rebelen los pendejos, estén todos locos, llenos de bronca porque en las vacaciones se quedaron en la casa, van a venir a llorar, van a vender barbijos por la calle... Pero ni siquiera, ni siquiera eso, porque perder plata, e imaginate cuánta plata teniendo en cuenta que son vacaciones, es más importante que perder vidas, “Chau sobre-población, dos pájaros de un tiro”, y ya fue. Que se mueran tranquilos… Y lo peor de todo, es que hay encuestas que dicen que el 90% de la gente piensa que deberían cerrar todo y esperar a que las cosas se calmen para volver al movimiento, y sin embargo no se hace nada. La gente, con la poca información que tienen, ya no pasa porque no les importa sino porque no les dan con qué informarse, la gente está empezando a tomar conciencia. Nos mienten. Nos dicen que murieron tres gatos, que hay algunos casos por ahí perdidos. ¡Mentira! ¿Por qué no dicen que hay alrededor de cuarenta muertos solo en Capital Federal, que hay doscientos y pico de casos en veremos? Simple, conveniencia. Bueh, volvamos a lo que sería el pueblo, los políticos me caen mal. ¿Nunca nadie pensó, que tal vez, no sea el fin del mundo? Quiero decir, existen muchas formas de pasar el tiempo, las cuales no constan de internarse en un Cyber, ir a un boliche, juntarse en el Shopping ni ir al cine. Existen los parque, las plazas, lugares al aire libre y menos peligrosos a la hora del contagio de enfermedades. El problema es que la gente está consumida por la tecnología, la gente está consumida por el poder, porque todo es así. Si estás en tu casa miras la tele, si no anda, la computadora, si no anda, usas el teléfono o el celular, si no anda, no sé, te pones a hacer licuado con tal de usar algo electrónico que gaste energía innecesariamente solo para tu entretenimiento… Y si se corta la luz un día entero en todo el país ya está. Se pegan un tiro. No lo niego. Yo también uso la PC, voy al Shopping, etc. Pero no me muero si no tengo todo eso. Incluso soy consiente de que muchas de esas cosas son malas. Pensalo, con los problemas que hay de energía, económicos, etc, y la gente se la pasa, viendo tele, en la computadora, cada vez hay más autos, más edificios… Todo para que sea más bonita tu ciudad, a ver quién consigue más sobre-población. ¿Qué onda? La gente se queja de algo tan insignificante como el tráfico mientras la gente se muere. ¿No piensan que tal vez lo que hace que estemos como estemos es que no cuidamos el mundo? Entre más población, más autos, más edificios, más PROBLEMAS y CONTAMINACIÓN entre otras cosas. Yo entiendo que la mejor forma de evitar las muertes, es la prevención. Ahora, los que están a cargo de todo este circo, que se lo hagan entender a la gente. Pero explicándoselo teniendo en cuenta que no piensan en su salud, piensan en lo que tienen que hacer el fin de semana, a dónde van a salir. Lo peor de todo es que el mundo está histérico por la Gripe A, mientras que hay cosas peores. El hambre, mata MILLONES de personas por DÍA, pero no importa… ¿Por qué? Porque no sale en la tele, porque no lo dice Marcelo. Toda esta gente falsa y corrupta etiquetada como ‘el poder’, esa manga de fracasados que lo único que tienen para estar donde están es un papel que dice “Licenciado en Las Pelotas” y la cararrotez de venir a ofrecer su campaña con un slogan como “Haciendo Buenos Aires”, toda esa gente, merecería ver un poco las cosas desde afuera, sin saber lo que pasa realmente, sentir el miedo, el temor de saber que ir al kiosco puede costarte la vida, en términos literales. La verdad, estoy orgullosa de que todavía haya algunas personas, que piensen de esta forma, porque las esperanzas no las pierdo, no se cómo ni por qué, pero no las pierdo. Y quiero creer que algún día vamos a poder cambiar este desastre que llamamos país.

The unknown future rolls toward us. I face it, for the first time, with a sense of hope. Because if a machine, a Terminator, can learn the value of human life, maybe we can too...

Para el mejor.

Porque siempre estuviste conmigo.
En cada paso de mi vida me acompañaste.
Sos alguien muy importante y lo será por siempre.
Te amo, por ser como sos, aunque a veces me hagas
enojar, con tus preguntas incesantes, preocupaciones
innecesarias, y varias cosas mas que te hacen ser el
papá mas perfecto. Mil veces pensé, en esos días de
enojo, que te odiaba e incluso dije cosas que no eran
verdad como que me avergüenzo de ser tu hija, y mil
cosas mas de las que después me arrepentí, porque
puede ser que me enoje, que me hagas sentir mas
chica de lo que soy, que quiera gritarte de todo, pero
sos mi papá y, ese es tu deber, molestarme hasta que
entienda ciertas cosas. Después como siempre decís
voy a recordarlas y decís "él tenía razón".
Te amo papi. Feliz cumpleaños!

Sí a los abrazos!

Sos vulgar, sos gragaria, sos mediocre y servil. Aburrida y apagada, anodina y corriente. Te volviste monótona y gris, común y fútil. sumamente insignificante e insulsa, insustancial. Insípida, ordinaria, soez y tosca, basta y burda. Chabacana e inculta, indelicada y procaz. Irreverente, rústica... Perdiste significado alguno. Te encuentro inapropiada y poco demostrativa.

Me cansaste, te aborrezco. Te odio Gracias.
Sí a los abrazos! Basta de dar las Gracias!

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Muchas cosas pasaron en este último tiempo, cosas que dolieron, y costó decidir, pero al final me hicieron estar tranquila hoy. Dejar de hacer cosas o de ver gente, es algo que pasa miles de veces en la vida, muchas veces duele y al principio hasta hace peor, pero son cosas que prefiero hacer, para vivir otras nuevas. Odio la rutina, es solo eso... Y no estoy preparada para ciertas cosas.
Nada más.

My life

Holaquetal. Hoy vengo a hablar de mí, de mi vida, de como me amargo con ciertas cosas, de como me cago de risa con mis amigos, como lloro por estupideces, de mis días emo y de los que corro por la casa riéndome hasta que me ahogo y como termino en cada situación. Bueno mirá. Hay cosas que vivo, que me pasan, que en términos generales son normales... Problemas familiares, perdida de seres queridos, son cosas que le pasaron a todos, si no te paso mejor, me alegro, pero digamos que es lo normal. Pero los problemas familiares que yo tengo son mas fuertes, mas difíciles de sobrellevar, hasta llegar al punto que me gustaría olvidarme de cierta gente, pero es muy difícil, es imposible olvidarse de personas que siempre te dijeron que te amaban, que iban a estar ahí siempre que las necesitaras, y en momentos dados, te ocultaran cosas tan importantes, te mintieran de formas descaradas, e incluso te traicionaran, o te hicieras quedar mal hablando mentiras sobre vos. ¿Cómo pensás que puedo olvidarme de alguien tan basura? ¿Cómo puede uno olvidarse de que te hicieron algo así? No lo veo posible. Ahora todo es peor, no los veo hace ya no sé cuanto tiempo, de lo que no me arrepiento, pero tengo bien en claro que todo lo malo, físicamente, que me pasa tiene que ver con ellos. Es de verdad inhumano, tienen mi sangre. Si. Compartimos un lazo tan fuerte como ese y sin embargo son capases de dañarme a mí tanto como al resto de mi familia, porque son mala gente, porque son unos ingratos, porque tienen envidia. Es envidia, de saber que no pueden tener lo mismo que nosotros. No hablo de lo material, hablo de lo emocional, de lo importante al fin; amigos de verdad, una familia unida, fuerte, sin ellos, para mi ya no somos parte de la misma familia. Y llegamos a esta instancia... Estoy enferma, de a ratos la cabeza me duele tanto que siento como si estuviera prendida fuego, y me la pase pensando en cosas que no debería y llorando, algunas personas me ayudaron mucho, pero igual sigue siendo difícil. Perdí un par de familiares en mi vida, de los que conocí o pude haber conocido, pero una persona puntualmente, dejo tal vacío en mi que solo pensar en como era que estuviera conmigo me hace poner mal, porque siempre dije, que cuando uno pierde a alguien hay que pensar lo lindo que era tenerlo con uno y no lo difícil que es que ya no este, pero se me hace tan complicado, mas en momentos de mi vida como este... Con solo trece años de edad, tengo que soportar cosas que quizás con otra mentalidad ni siquiera comprendería, o no les daría importancia, como cualquier persona de mi edad, como cualquier chico o chica que piensa en ir a bailar el viernes a la noche, y no en todo lo que tengo yo ahora en la cabeza. Amo mi vida, mi verdadera familia, mis amigos, la gente que vale la pena conservar. Incluso en lo que va de este año conocí mucha gente copada, que en poco tiempo aprendí a querer y me ayudo mucho también, aunque a veces ni se dieran cuenta, fue así. Ellos con sus delirios, siempre me sacaban una sonrisa, me hacían sentir mejor, por eso gracias. Recuerdo cada momento de mi vida desde que tengo uso de razón, y como la pasaba con cada persona. Sé que en el camino hasta el hoy perdí y encontré miles de personas, las que me modificaron la vida, y no me arrepiento de conocer a ninguna. Sé los momentos hermosos que pase con cada uno y hasta a veces los extraño. Pero igual, lo que sé es que amo a mis amigos, amo pasarme las tardes con ellos, hablar de cualquier boludez sin límites y cagarme de risa hasta quedar retorcida en el piso llorando de reír tanto. Me hacen sentir tan bien, tan querida, tan protegida y reconfortada. Es impresionante el efecto que causan sobre mí. Siempre dije que los amigos son lo más importante que tiene una persona, y que daría todo por ellos. Es que ellos son los que me bancan siempre, los que están conmigo en las buenas y en las malas, los que me dan un abrazo cuando mas lo necesito, cuando lloro por la estupidez más grande. Eso. Lloro por las estupideces mas grandes, siempre, por todo. Es impresionante con la facilidad que las lagrimas se desprenden de mis ojos, es como si dentro de mi hubiera un fuego que las evaporara, salen casi corriendo, como si mis mejillas fueran toboganes y yo un parque de diversiones que se prende fuego. De verdad increíble. Aunque a veces no lloro por cosas tan estúpidas, y esos son mis días emo. Son los días donde todo lo que quiero hacer es quedarme encerrada en mi cuarto llorando como desquiciada, con la música a todo volumen para que nadie me escuche y se preocupe. Mas bien para que no me vengan a romper las bolas, porque entonces no quiero a mi vieja, no quiero que venga a decirme 'Que te pasa?' y cuando le diga nada me diga 'No pero algo te pasa, si no, no llorarías así' y yo tenga ganas de tirarle un zapato por la cabeza. Lastima que uso zapatillas. Pero después tengo esos días en los que me agarra la locura, me afecta hasta el oxigeno que respiro y me río nada mas porque me sostengas la mirada mas de 3 segundos. Todas esas cosas, esos sentimientos y emociones, conforman mi vida. Que se yo, tal vez no es la mas interesante, tal vez cualquiera tenga una mejor, incluso tal vez, jamás tendría que haber escrito todo esto... Pero en fin, necesitaba descargarme un poco flaque...

Hay un intruso dentro mio, que se queja y tiene frío, que ya no puede escribir. Que miente cuando quiero decir la verdad, y dice la verdad cuando quiero mentir. Ya no se toma nada en serio, la verdad que es un misterio, cómo pudo entrar en mí. A cada paso que da le falta espontaneidad, no se tiene confianza, dice todo que sí. Y cuando juega a la pelota, no se anima a gambetear, juega para la tribuna, no juega para ganar. Los granos son un tema menor, pero muestran también el grado de dejadez. Y ni hablar de los proyectos, ya no tiene, se jacta de hacer deporte, todo el día tocandose. Este intruso come que da miedo, y duerme hasta el mediodía, nose más que hacer con él. Con su pereza, su lujuria, su codicia, y los cuatro pecados capitales que le metió Lucifer. Si se cruzan con su mirada, dejenlo en su caminar, pasada la sudestada él se va a comunicar. Que la culpa no les carcoma los huesos, ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos y los besos. Dejenlo en su mundo, un mundo muy poco profundo, donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora. Lo único que me enferma es saber, que en la perra vida jamás me voy a deshacer de él. Siempre adentro mio, fiel a su promesa de quemarme la cabeza, para que yo sea infeliz. Me enferma comprender que forma parte de mí..

They tell me that only the strong survive
I don't know if we'll make it through the night
I guess I see you in the after life
They tell me that only the strong survive.

I'm not Hulk or Superman.

And this' all I really know... Sometimes the blows hurt, I feel the pain too, I suffer when someone hurts me, and I have to cry, I am not Hulk or Superman, you don't even know it, But soon I'm gonna have to tell you.

Hay días en los que agradezco haber soportado todos los demás. Esos días en los que pasa algo que te hace pensar "Al final, no todo está perdido." No todo está perdido, en la vida siempre hay altas y bajas, siempre hay buenas y malas, siempre pasa el dolor y se cierra la herida. Pero lo que muchos no saben, o talvez no lo notan, es que las cosas que hacen que esas heridas cierren son las personas que te rodean, la gente que te quiere, esos seres que estan siempre. Y estan siempre, por eso no sabes que ellos son los que te ayudan. Ellos son los que te sacan una sonrisa y junto a ella la herida deja de sangrar; también te hacen pasar momentos unicos y con ellos los extreños del dolor se van curando; son los que aparecen cuando te aburris o estas solo y con la soledad se van los raspones de la herida y solo queda la sicatriz. Son ellos, tus verdades amigos, esos fieles, leales, que nunca te fallan, que siempre te ayudan, que no te cambian por nadie y vos a ellos tampoco, son ellos los que caminan a tu lado hacia un mañana, los que hacen que para vos el sol también brille, los que te abren de mente y te ayudan a crecer, que estan para reirse con vos, llorar, con vos y aprender con vos. Cada uno tiene junto a él una estrella, una estrella del camino, que lo acompaña siempre, varios... si tenes suerte, y cuando estas junto a el en esos momentos donde no hace falta nada, ese momento donde estas con esa persona solo por el mismo hecho de estar con ella, esos son los momentos en que las cicatrises de tus heridas desaparecen para siempre. Van a abrirse otras, es el precio por vivir, pero por ellos vale la pena, porque además, cualquier pesar junto a tus amigos es menos doloroso entonces. No? Sin ellos, no existirian esos días en los que uno piensa... Todavia hay gente que vale la pena ♥

Todos sabemos que en la vida, hay días donde uno se odio y otros días donde uno amaser como es. Hoy es un día de esos en que simplemente...no me entiendo. Uno de esos días en que me gusta tirarme en el sillón del living con una almohada en la cara y tratar de dormir sin que Lara me chupe los lentes. No me importa si duermo hasta la 1:00 p.m o si son las 7:00 p.m, duermo y punto; es todo lo que importa. Es que es ese momento donde mi cuerpo no da para más, porque soy devil como una hoja de papel. Me desintegro como la espuma en el mar, lentamente me canso de existir y me dan ganas de desfallecer. Mis fuerzas disminuyen de una forma indescriptible y tan rápido que no puedo llegar ni a explicarlo. Hoy, como pocos días, es imposible soportarme, ni yo lo logro. Y es que mi forma de ser, no puede llevarse tan facilmente, tan a la ligera. Soy una persona muy inquietay sumamente imaginativa, pero también me caracterizo por mi facilidad para emocionarme. Exceso de sencibilidad es malo, me daña aunque no me dé cuenta en el momento. Tiempo pasa hasta que tantos sentimientos no caben en mi pecho y de un modo u otro tienen que salir. De repente mi mundo se da vuelta, se pone de cabeza y aca estoy... NO ME SOPORTO A MI MISMA. Estoy cansada de que siempre me duela algo, o me duela todo. Estoy cansada de mis cambios de actitud. Estoy cansada de ser buena o de ser mala. Estoy cansada de ser, estoy cansada de estar. Entonces no me queda de otra que sentar cabeza, pensar en frio, y ahí es cuando me digo "Pero la re putisima madre ! Que vida de mierda." La verdad, no me aterra que piensen de mi, ni me importa que me crean psicópata. Lo único que me importa es dejar de sentir este vacío que, aunque suene totalmente irónico, me llena el alma. Me tiene harta, me satura y me satura y un día no lo voy a soportar. Un día voy a explotar y todo este dolor, este enojo conmigo misma, esta ira de saber que no soy yo la que soy ahora, va a volar por los aires, va a salir a la luz. YA. No se... No se nada. Mi mente está en blanco, totalmente bloqueada; esas ideas que solían ir y venir, buscando la forma de expresarse dulce y simpáticamente, dejaron de fluír y ahora no me siento nadie.Me siento una cosa, una basura humana que lo único que hace en esta tierra es ocupar espacio y agotar oxigeno y recursos.

Como la luna sin sol; como la musica sin el silencio como los sueños sin amor como querer caminar sin suelo; Siento que nada soy; Nada nada sin vos. Si pudiera entregarte mi amor, si pudiera ser parte de tu cielo. Si pudieras confiar, vencer el miedo. Si pudiera llevarte a volar. Si pudiera entregarte mi amor. Si pudiera curarte las heridas. Si pudiera sentir que a pesar de los dos. Ya soy parte de tu vida siento que nada soy ; como el placer sin dolor ; como la luz sin la oscuridad; como forzar el amor; como la risa sin lagrimas siento que nada soy nada nada nada sin vos.