And the tears come streaming down your face, when you lose something you can't replace. When you love someone, but it goes to waste, could it be worse? Lights will guide you home, and ignite your bones, and I will try to fix you.

Hoy fui a la plaza.
Y nada, no pasó nada.
Casi que ni pensé.

Who you are - Jesse J

I stare at my reflection in the mirror.
Why am I doing this to myself?
Losing my mind on a tiny error,
I nearly left the real me on the shelf.
No, no, no, no, no...

Don't lose who you are in the blur of the stars!
Seeing is deceiving, dreaming is believing,
It's okay not to be okay.
Sometimes it's hard to follow your heart.
Tears don't mean you're losing, everybody's bruising,
Just be true to who you are!
No, no ,no, no, no, no, no...

Brushing my hair, do I look perfect?
I forgot what to do to fit the mold, yeah!
The more I try the less is working, yeah yeah
'Cause everything aside me screams
No, no, no, no, no...

Don't lose who you are in the blur of the stars!
Seeing is deceiving, dreaming is believing,
It's okay not to be okay.
Sometimes it's hard to follow your heart.
But tears don't mean you're losing, everybody's bruising,
There's nothing wrong with who you are!

Yes, no's, egos, fake shows, like BOOM,
Just go and leave me alone!
Real talk, real life, good luck, goodnight,
With a smile, that's my own!
That's my home, no...

No, no, no, no, no, no, no, no...
Don't lose who you are in the blur of the stars!
Seeing is deceiving, dreaming is believing,
It's okay not to be okay...
Sometimes it's hard to follow your heart.
Tears don't mean you're losing, everybody's bruising,
Just be true to who you are!
yeah yeah yeah.

Colored pills and alcohol, we'll make it better after all. And I'll...
I'll get through this, no one can stop me now.
Time is useless when your head's caught up in the clouds.

Hoy fue un día extraño pero lindo, y a partir de hoy seguro mañana también sea extraño, pero creo que así es la vida. Hay que arriesgarse para tal vez, lograr ser feliz. Yo di todo lo que tenía para dar, e incluso fui valiente para afrontar lo que vino después. Mucho más no puedo hacer. Voy a dejar de pensar un poco para vivir un poco más. Sé que debe estar mal, como todo lo que hago, pero la verdad que a esta altura y en este estado, ya mucho no me importa. Gracias Rulos, por hoy y por antes :)

Claramente estoy nerviosa y delicada.
Me acabo de asustar porque algún enfermo tiró un cohete de mierda.

[ Mientras Dios creaba a la mujer, se le acerca un ángel y le dice: Señor qué ser tan majestuoso estás creando?. Dios le responde: Es mi mayor creación y tiene las siguientes cualidades: Es tan fuerte como una roca y a la vez suave como una rosa; tendrá la capacidad de escuchar, aconsejar y soportar todo tipo de situaciones; tendrá un corazón tan grande que será capaz de curar heridas. El ángel ve una gota de agua brotar por su mejilla y le dice: Señor tiene un escape, sabía que no podía ser tan perfecta. Pero Dios le contesta: No es un escape, se llama lágrima, es la forma de desahogo que tendrá para demostrar felicidad, tristeza y dolor. El ángel le dice: En realidad es perfecta. Dios le contesta: Solo tiene un defecto, no sabe lo valiosa que es. ]

Salvando que no creo en Dios, nunca un grupo de Facebook me llegó tanto. En este momento de mi vida, es como que me den con un caño en la cabeza. Nada, me siento una pelotuda haciendo este comentario, pero lo sentí así, y estoy tan cansada de reprimir lo que pienso o siento que me da igual. Váyanse todos al carajo.

Ok, es incómodo. Creo que voy a empezar a actuar igual. Mentalizarme.
Nomeimportanomeimportanomeimportanomeimporta. ¿A quién quiero engañar?
Me importa, me duele, me hace sentir engañada. Me voy, a pasarla bien por hoy.
Tal vez un día de cariño no me mate, tal vez hasta me haga más fuerte.

Siento que hay cosas que me estoy perdiendo y aunque me vuelve loca creo que es mejor así. No quiero saber de nada que me pueda lastimar, porque sería egoísta, aunque del otro lado también lo sería. Hoy me desperté totalmente diferente a cualquier día, nada más dar vueltas en mi cama era un sentimiento nuevo y extraño para mí. Me sentí perdida en mi propio pequeño universo. No comí, porque no quiero y no tengo hambre, de solo ver comida siento asco. La verdad hay varias cosas que me están empezando a dar asco, pero no hay mucho que pueda hacer. Me siento cansada y demacrada, más de lo normal. Creí que dormir iba a arreglarlo todo pero me equivoqué, solo se asentaron cosas en mi cabeza. Soñé, algo que quiero y me hace falta pero no va a volver a pasar. Porque es solo eso, un sueño. Tengo que olvidar un poco y tratar de borrar lo nuevo. Claramente la eternidad no es tan duradera, y un corazón como éste se destruye con tan poco. Es como si los auspicios que tengo fueran una broma, y esta es de mal gusto. Me alegra tener al menos una idea de lo que pasa por algunas cabezas, realmente me ayuda, siento como que tengo un clon viviendo lo que yo decidí perderme y gracias a eso entiendo un poco más (o un poco menos) todos los días. De todas formas hoy es una mañana horrible, aunque haga un sol hermoso. Ya asumí que la lluvia me entiende y aumenta cuando estoy más contenta.

Algo cambió no sólo en mí. Es extraño cómo se desarrollaron las cosas, todo está distinto. Cambiaron las actitudes, las costumbres, cambió todo. Es raro para mí porque yo no puedo cambiar nada últimamente. Estoy repeliendo todo lo que se acerca, todo y todos. No me gusta pero no puedo hacer otra cosa. Esta vez no me sale cambiar.

No puedo seguir así, cada día doy más asco. ¿Dónde quedó la anorexia temporal que me generó siempre el estar deprimida? No quiero comer más, no voy a comer más. Aléjenme la balanza que soy joven para paros cardíacos.

Mi cabeza no produce casi nada cuando estoy feliz, ya lo descubrí.

This time baby I'll be, bulletproof.

A la mierda con los estereotipos. Si esto es estar enfermo, entonces la gente enferma es la mejor. A mi me gusta cómo soy, a veces, a veces miento cuando digo que es así pero hoy no. Hoy aprendí, al menos por hoy, que todo lo que uno es, lo hace especial y único, por más cualidad de mierda que sea. Yo soy ciclotímica por naturaleza y eso es lo mejor y lo peor de mí. Estoy empezando a acostumbrarme a las reacciones que causo en las personas, que varían tanto como mi humor pero que mantienen un patrón, todas son fuertes. Quiero por una vez darle igual a alguien, quiero que alguien tenga el poder de destruir esta rutina y que lo use. No me dejen seguir con este mecanismo obsoleto de pensar en mí porque no me gusta y no me funciona. Me gusta sufrir por lo que me hace mal y así hacerme cargo de mis errores, me gusta saber que alguien me quiere, también saber que me pueden llegar a odiar. No sé si soy buena o mala persona, yo creo que buena pero es tan relativo. Lo que sé es que soy relevante, y eso al menos me da motivos para seguir en pie. Yo solo quiero ayudar y hacer el bien, aunque a veces haga todo mal y no parezca así. Perdón es mi palabra favorita últimamente, la gasto más que la suela de mis Converse. Es todo lo que tengo que decir, por lo pasado y de antemano. No tengo más palabras que soltar, ya dije todo lo que podía decir, ya expresé todo lo que aprendí a sentir. Y espero que todo esté bien y que las cosas mejoren. Para todos, y sobre todo para quienes realmente lo merecen.

Así están las cosas. 
Yo solo quiero que todo el mundo esté feliz.
Así tal vez alguien me pueda contagiar de su alegría.

Anónimos intrigantes.

Me vendría joya algún que otro cambio este 2012. No voy a flashear vida nueva y todas esas boludeces, pero un cambio aunque sea ligero de actitud, un poco de autoestima y algo de control sobre mí misma, me vendría bien. No quiero atarme a nada, quiero vivir un poco a la buena del tiempo. ¿Será muy difícil encontrar gente que me siga el juego aunque sea un rato hasta que no quiera saber nada más? No pido tanto, solo algunas veces de amor y otras solo de abrazos. Después que se acabe el mundo me da igual.

Creo que es por eso que enamoro, y sí, suena egocéntrico y da asco pero es lo más literal que puedo hablar. Creo que las personas no se cansan de mí porque cambio todos los días, porque no podés predecir qué va a ser de mí la mañana siguiente. Y tal vez por eso siempre arruino todo de la misma forma, con la misma sensación de vacío en el pecho. Tal vez por eso es que me acostumbro tanto. No sé si es que necesito alguien tan ciclotímico como yo, o si encontrar alguien así puede llegar a ser peligroso. La verdad no sé nada. Nada más sé que me siento mal y no me gusta una mierda todo esto.

Estos son los momentos en que no importa cuánto diccionario o enciclopedia lea, no encuentro las palabras para expresar lo mal que me siento conmigo misma y con toda esta situación. Quiero que el tiempo pase volando frente a mis ojos y frene justo en el momento donde todo esté mejor y pueda ser como antes. 

Espero que no haya sido así, así desde el comienzo 
y espero que, no lamentes, el haberme conocido.

No importa cuanto tiempo pase distraída, haciendo cosas, que si paro dos minutos, me pongo a pensar y arruino todo el esfuerzo por mantener la calma. Sigo mal, trato de pintarme sonrisas pero sigo mal. Y mis paredes están como siempre, y tus fotos en mi placard, y tus notas en mi billetera y tus cosas por toda mi casa. No puedo despegarme de vos todavía. Sé que hice bien en dejarte ir, aunque ahora pienses tal vez lo contrario. Sé que hice bien porque no quiero vivir mentiras, prefiero que ahora duela y después sea lo mejor. Quiero que sepas que te extraño, que me alegra que hayas pasado de año, que espero que estés bien y que tengas unas lindas fiestas. También quiero que no te preocupes por mí si es que por esas cosas de la vida lo estás haciendo. Bajate el disco de La Roux, es genial. Perdón por no poder abandonar nuestras costumbres todavía. Perdón.

Que tengan un feliz verano,
y yo espero acercarme aunque sea a la no destrucción.

Ser así me está matando, la ciclotimia está acabando con mi vida.
Ahora está bien, ahora ya no, qué pasa después, o qué pasó.
Por qué, qué fue y qué va a llegar. Qué está pasando, qué va a pasar.
No puedo así, no puedo más. No quiero sentir, quiero ser piedra.
Por qué es tan difícil todo? La vida, que conlleva el amor, y otra cosas.
A veces entiendo poco, a veces simplemente no entiendo nada.

Fuck it, FUCKITFUCKITFUCKIT.

I'm sorry, I'm not what you wanted, I'm sorry, sorry I let you down.  I could use some poor excuse, cause the hardest thing to say, oh, it's the hardest thing to say in the world; I'm sorry, yeah I'm sorry. Well I messed up again.

Goodbye my lover, goodbye my friend.
You have been the one, you have been the one for me.

Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque 

me voy, y no se puede cambiar de corazón 

como de sombrero sin haber sufrido 

primero. Y en el fondo es tan hondo mi dolor 

porque me voy, y no se puede cambiar de 

corazón como de camisa, sin perder la sonrisa.

No quiero esto otra vez.

Some of us are meant to suffer, some of use are meant to believe that we have this certain destiny and it just gets stashed away. But we have to stay alive, because we have to see how the story ends.

Me recuerdo, nos recuerdo. Te recuerdo. Una canción o dos. Hay partes dentro de la música. Está la letra, está la música y está la magia. La magia, porque unas palabras acompañadas con melodía, cantadas por un extraño no pueden tocarte tanto como lo hacen si no es por su magia. Nos recuerdo a vos y a mi, cuando alguien canta. Una, o dos canciones tal vez. La alegría de algunas letras, rociando situaciones. Me hacen pensar y entonces solo eso hago, pienso. Pienso pero siento. Me hace pensar en cuando vos eras solo vos, y yo simplemente, era yo. Vos tenías pelo grande y ojos tristes, pero aun así los ojos más hermosos del lugar. Y mirándolos estaba yo, con ojos ciegos y un corazón que se rehusaba a sentir otra vez. Recuerdo algún fugaz abrazo, dormirme encima de tus brazos, tus sonrisas grandes, tus pantalones bajos, celulares viejos con stickers tiernos. También vienen a mi mente nuestras manos, yendo juntas inocentemente. Te recuerdo a vos. Me recuerdo a mí. Nos recuerdo cuando fuimos vosiyo esa mañana en el pasto fresco y fuerte de una hermosa primavera. You make me happy, whether you know it or not... yo no sabía, y creo que vos tampoco, pero lo intentamos. No es que no haya habido cosas tristes, ni que no me acuerde de ella abrazándote delante mío, o los besos que rogaba internamente para que no te diera. No es que no me remuevan un poquito todavía esos recuerdos. Las noches de teléfono donde alguno de los dos sangraba del otro lado aunque no se pudiera ver. Todavía pienso en esa noche de confesiones peligrosas, de dolor incontenible, de tanto miedo. Hoy quiero no olvidar lo aprendido para así no cometer tontos errores otra vez. Vamos juntos a vivirlo como al principio, cuando sentíamos cosquillas en el cuerpo por estar ahí los dos. Cuando cada te amo valía oro, cuando no hacía falta hablar. Prefiero caminar sin un rumbo, perderme en nuestro mundo, pero siempre los dos. Porque ves, que incluso después de un año, que es tanto tiempo, las cosas están igual, el amor es el mismo a pesar de todo. El amor lo puede todo, el amor es esa magia que acompaña a la canción para llegar a los corazones. Es tu vida con la mía entrelazadas haciendo hermosas melodías, y este mundo una canción inigualable. Gracias por cantar siempre a mi lado.

Jack&Diane-

A little ditty, about Jack and Diane,
two american kids growing up in the heart land.
Jacky's gonna be a football star,
Diane's debutante in back seat of Jacky's car.
Sucking on chili dog, outside it taste freeze.
Diane sitting on Jacky's lap
he's got his hands between her knees.
Jacky say: Hey Diane,
let's run off behind the shady trees
Dribble off those bobby brooks,
let me do what I please.
Saying, oh yeah, life goes on,
long after the thrill of living is gone.
Saying, oh yeah, life goes on,
long after the thrill of living is gone, they walk on.
Jacky sits back collects his thoughts for the moment,
scratches his head and does his best James Dean.
Well man there and Diane, we ought to run of the city,
Diane says, "Baby you ain't missing no-thing"
but Jacky says: Oh yeah, life goes on
long after the thrill of living is gone.
Oh yeah  they says life goes on
long after the thrill of living is gone.
Gonna let it rock, let it roll,
let the bible belt, come and save my soul.
Holding on to sixteen as long as you can, 
change is coming round real soon, 
make us woman and men.
Oh yeah, life goes on,
long after the thrill of living is gone.
Oh yeah, they says life goes on,
long after the thrill of living is gone.
A little ditty, about Jack and Diane,
two american kids doing best they can.

Me acuerdo cuando estaba arrepentida de cómo había actuado, de las cosas que había hecho, de lo mal que había dejado todo. Me acuerdo cuando extrañaba, cuando necesitaba, cuando me dolía y creía que había cometido un error muy grande. Ahora no sé, creo que el error hubiera sido no proceder como lo hice, tal vez llegar al mismo fin pero por otros medios hubiera estado mejor. Lo que sé es que lo que me pasa ahora es genial. Estoy feliz con los resultados de mis errores. Pero mi pelo es una mierda y soy fea :)

¿Por qué estoy de vacaciones? No entiendo un carajo de nada.