# Loca; jugaste a trapecista & sin red;

& eL amor ciega & eL amor es crueL.

No saLtes te advertí más antes pero ves;

es Ley de vida; & amar es aL fin, caer.

Tantas cosas (u).

Hay tantas cosas que querría poder decirte, pero no tengo el valor. Es que me da miedo, no lo que pienses de mí, sino lo que te haga sentir. No quiero que te sientas culpable, no quiero que sientas pena, lo único que pretendía era que estés a mi lado, y las cosas no salieron como planeaba. Ahora sufro cada vez que te veo, cada vez que estoy junto a vos, cada vez que alguien se te acerca demasiado, pero sufro el doble si no estás, si no te tengo cerca, y de solo imaginarme una mujer mejor que yo, robándote los suspiros que vos me robaste a mí. Si supieras todo lo que significas para mí, todo lo que me pasa por la cabeza cuando pienso en vos, lo feliz que sería con solo un sí. Pero las cosas se dieron así, vos la tuya, yo la mía y así la llevamos. Sé que vos tampoco estás bien, y que esto no te ayuda en nada, pero ya no puedo volver atrás, por mas de que lo deseo con toda el alma, no puedo borrar los pasos dados. Lo que si puedo decir es que nunca hubo alguien en mi vida que me importara tanto como vos, nunca me sentí tan bien al conocer a alguien y nunca me sentí tan mal pensando que nunca sería mio. Sí, quisiera decirte tantas cosas pero no me da la cara. Si supieras que siento un dolor en mi pecho constante y punzante; que no como hace semanas; que no puedo estar con amigos sin deprimirme por cualquier cosa que me recuerde a vos; que me peleo con la gente porque estoy irritable y sensible; que no duermo a la noche porque me la paso llorando; que hice cosas tan estúpidas; traté de hacerme daño, jugué con mi vida por todo esto; buscando una salida que me aleje de este dolor. Pero nada me cura, nada me sana. Cada día que pasa estoy peor, cada día te siento mas distante, a vos y a todos. No sé si es por mí o si soy yo misma la que aleja a todos sin darse cuenta pero también me asusta quedarme sola, quedarme sola y creo que ni entonces, caería en que no vale la pena, porque para mí vales cualquier pena, porque por vos sería cualquier cosa que quisieras, por vos haría cualquier cosa, por vos daría absolutamente todo. Y no puedo todavía aclarar mis sentimientos, pero creo saber que hasta hoy no me enamoré de vos; con vos todo es distinto, nunca estuve así, NISIQUIERA cuando estaba enamorada... Ya no sé qué hacer, qué pensar, no sé nada más que te necesito para estar bien, para volver a ser yo de una vez por todas.

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No entiendo una chota de matemáticas. Viste cuando estás re en otro mundo y te cae un profesor y te dice '¿Qué se hace ahora, Romero?' y vos volvés al mundo. 'La cola le hago profe' querés decir, y mandarlo a la mierda. Pero mantenés la calma y le decís 'eeeeeh...' y esperás a que conteste otro para volver a tu estado vegetativo. Pasa, que últimamente estoy en ese estado muy seguido, mucho tiempo. Sinceramente me asusta morir y no darme cuenta, no por MORIR en sí, sino porque no sería conciente, sería triste, patético, se burlarían de mí en el más allá (más acá no?). Pero qué se yo? Por otra parte tampoco me copa la idea de morirme viste? Pensar que es un gasto, un peso, la gente se pone mal, voy a extrañar a mis amigos, salir los fines de semana, no no, no me quiero morir, no hoy, no por ahora. Ahora tambíen me pregunto, son miles, millones las cosas que hacen que me enoje con mi vida, no? Bueno, igual me gusta vivirlas. Es como que cada una de ellas me hace más fuerte, me enseña más cosas... qué se yo, esas huevadas que digo siempre que a vos que estás leyendo seguro te chupa un huevo. Yo escribo, porque es gratis y porque me gusta. En fin, la cosa es que esas cosas que me hacen mal, que hacen que llore y sufra, no son menos importantes o nada que ver! Realmente, esos momentos de mierda, son los que te hacen crecer, madurar (yo no soy limón, no maduro, cresco) y darte cuenta que no todo es color de fucsia como pensabas. Sufrir es parte de crecer, me dijo mi mejor amigo. Cuanta razón que tenés che. Y es que tooooodas esas cosas malas que te pasan después, a la larga o a la corta tienen su recompenza. A la larga o a la corta te la pagan (efectivo o tarjeta?). 'La vida no te da nunca más de lo que no podés soportar'. Si me voy a olvidar de esa frase... JAMÁS! Es genial, es perfectísima. No hay palabras que compongan una frase de la forma en que estas hacen la anterior mi frase favorita. Es que si no fueramos capaces de soportar, lo que la vida nos pone en frente, entonces señor pozo, allá voy, y no vuelvo más. Ensima que hay mil cosas por las cuales ponerte mal. Tenes el amor, que es un forro, guacho que siempre te jode y a veces te viene con buenas noticias. Tenes la familia, que son re unidos, hasta que pestañeas y ya hay problemas. Tenes no se! Mil cosas. La escuela, la política, y depués problemas que tenga cada uno, cosas que le interesen particularmente o no sé... Cosas. Pero el amor, el amor es malebo. El amor está bien y cuando le agarra la locura te apuñala por la espalda. El amor es todo felicidad hasta que se pira y se vuelve odio, lástima, pena o sed de venganza (y no come?). Yo qué se la familia? No conozco tu familia pero la mia, un quilombo le queda chico para describirla. Lo que me salva, lo que me salva son mis amigos. Viste esos chabones que están ahí siempre pero siempre siemprín para cualquier cosa por mas ínfima que sea? Esos que nunca faltan, nunca ponen excusas, nunca mienten, siempre te hacen sentir mejor. Esos son amigos. Mis amigos son así, no se vos. Y tengo pocos amigos de verdad, pero son los mejores amigos que pude pedir. No los pedí te los aseguro, me tocaron por sorteo, pero hice trampa. Y lo que importa de los amigos, no es la cantidad que tengas, sino la calidad, para decirlo de alguna forma, de ellos (y el tamaño? uh! cállenla). La realidad verdadera que no miente (pico largo nariz corta) es que sin mis amigos yo no vivo. Pero como siempre termino hablando de mis amigos, y no me quejo porque son lo más más más importante en la vida, la alargo un touch (and go!), porque soy bardera. Y te cuento que el finde no tengo nada que hacer, el domingo sí, pero hoy sábado a la 1.11 de la mañana estoy aquí en la señora PC escribiendo esta notita, por qué? Porque para mañana no hay planes SI SEÑOR! Sábado = embole al cubo. Y yo no entiendo matemáticas... yet.

Why do you make me cry,
try to justify to
right the wrong
of my mistakes cause
my heads held high[!]

Muchas veces me pregunto por qué pasa todo esto? Qué es lo que hice para merecerlo? De verdad no entiendo cómo es que sobrevivi tanto tiempo sabiendo que no estaba conmigo. Y me hace tan mal, estar así, sentirme tan débil, estar tan destruida. Estoy harta de esta situación. Harta de no poder hablar tranquila con la gente de CUALQUIER cosa, por miedo a que me ataquen por sorpresa, harta de ver ese momento todo el tiempo, una y otra y otra vez, sin parar. Simplemente me tiene cansada, agotada, no aguanto ni siquiera poder hablarlo con cualquiera... Solo con él, que de verdad es de gran gran ayuda, y sabe cuanto le agradesco y como valoro y aprecio lo que hace por mí. Esto es odioso. Me hace detestar mi vida de una manera tan intensa, me hace perder tantas fuerzas, me hace no querer hacer nada, solo tirarme en un rincón, a llorar. Todo esto me hace... me hace... extrañar mucho más cómo eran las cosas antes. Los viejos tiempos. Cuando estaba acá conmigo, cuando me sentía mal y estaba para darme un abrazo, para dedicarme su mejor sonrisa, por ser la que me decía "todo va a estar bien", "ya va a pasar", "vos podés". Me hace tanta falta, tanta... Y estos son los días en que necesito más que nunca un abrazo. Necesito sentirme querida, protegida, saber que a alguien le importa, de verdad, si estoy bien o si estoy mal. Acá es cuando pierdo todo lo que construí en este tiempo, cuando mi fortaleza se cae. Es todo tan dificil, soportar el dolor; cuando siento que el corazón, se me va corriendo del pecho. Pero esto es así, y no me queda de otra que aguantarlo, y seguir adelante de una forma u otra...