Nunca escribí y borré tantas veces como hoy.

Creo que en este momento estoy viviendo exactamente esa sensación que se genera con la fina mezcla de "no entiendo nada" y "pero no me importa". En el medio siempre existe una suave depresión, una tristeza tenue que a veces quiere asomar y hasta incluso lo logra, pero en este preciso momento todo lo que siento es vacío. Y no se siente tan mal, es solamente algo decepcionante. Me gustaría tener un marcador que haga realidad las palabras que con él escribo. Me escribiría plenitud en el pecho, y sonreiría. Pero mientras tanto me disperso una vez más, me olvido un rato de que no conozco los motivos de mi estado y sonrío igual. Porque si ni siquiera sonrisas le regalamos, ¿qué le estamos dando al mundo?

Es obvio que voy a llegar antes.

Yo siempre llego antes, y eso a veces me hace un poco mal.

Y me pone un poco triste.

Y duele.

Es como si hubieras dejado secuelas en mí, como el hecho de que ahora cada vez que estoy triste tomo mate cocido.
Todavía duele un poco, pero ya no te extraño.

Wondering if I really tried everything I could, not knowing if I shoud try a little harder.

But I'm scare to death, that there may not be another one like this

and I confess that I'm only holding on by a thin thin thread.

I'm so, sad.

I think, I think when it's all over it just comes back in flashes, you know? It's like a kaleidoscope of memories; it just all comes back. But he never does. I think part of me knew the second I saw him that this would happen. It's not really anything he said, or anything he did. It was the feeling that came along with it and, Crazy thing is I don't know if I'm ever going to feel that way again. But I don't know if I should. I knew his world moved too fast and burned too bright, but I just thought, 'How can the devil be pulling you toward someone who looks, so much like an angel when he smiles at you?' Maybe he knew that, when he saw me. I guess I just lost my balance. I think that the worst part of it all wasn't losing him.

It was losing me.