No quiero, basta, la situacion me confunde. No me doy cuenta, de repente…pienso en él, o más bien todo el tiempo. Por qué? Qué lo trajo a mis pensamientos? Si apenas empezamos a forjar una amistad fuerte, si en cierta forma, a penas lo conozco, pero con lo que conocí de él me bastó para volverme loca, sí, ya se que es incoherente que diga esto, después de tanto insistir en querer alguien que tenga todo lo que necesito, y no saber si él lo tiene, después de querer estar sola o necesitar profundamente a alguien, nunca sé lo que quiero. Hay tantas cosas en las que no concordamos, hay tantas cosas que me gustan suyas, tantas que no. Se puede no mirar más allá de la amistad a alguien que te hace tan bien, que está siempre que lo necesitas? Odio que mi celular suene y no sea un mensaje suyo, sino de cualquier otra persona que en ese momento me llega a caer mal. Odio pensar más allá, odio acordarme de él con cada cosa que me pasa en el día, cada vez que me acuesto y cierro los ojos, qué me pasa? Y otras veces también extraño a mi otro alguien, las cosas fueron tan rápido y se desviaron tanto, terminaron tan mal, o tan bien, ya no sé. Pero entiendo que esta situación se me va de las manos y que no quiero equivocarme ni arruinar más cosas de las que ya arruiné. Cómo puedo confundirme así? Acepto que tendría mil ventajas si fuera a funcionar, siempre me sentiría contenida y habría de esa confianza que antes faltó y desvió las cosas como dije; elevo esas cosas buenas y esa actitud relajada y simple pero tierna, y que es hermoso, a la sima de mi lista de prioridades, pero sólo porque es él, y es especial, para mí. Acaso sólo eso basta como para correr tales riesgos? Perder chances, perder una relación del tipo de la que ya tenemos, tan fuerte, tan linda, tan estable, arriesgarme a perder todo lo que armé en este tiempo. Que pido de él? No sé, pido que me ayude a clarar mis ideas, pido que vea en mis ojos lo que siento, que se ponga en mi lugar, que me entienda y que de alguna forma me explique qué tengo que hacer. Necesito de esa ayuda y apoyo que me da siempre por todo, pero que lo haga por los dos. Necesito que me quiera como yo lo quiero a él, y sería feliz, de otro modo siempre juntos voy a sentir el vacío que me genera su corazón lejano y distante, cerrado en ese lugarcito que quiero robarle. Perdón, perdón a tantos por ser así, tan inestable, tan indecisa, tan conflictiva e hiriente, pero no puedo ser perfecta, ni acercarme. Sé que pude haberlo evitado pero no… y entiendo lo difícil que sería que se sepa, porque siento lo difícil que es para mí tenerlo adentro. La verdad no pido tanto, si todo esto que me pasa está tan mal, si puede llegar a causar tanto desastre, tan complicado es hacer que el indicado toque a mi puerta y poder ser feliz y no lastimar, ni confundir, ni arruinar a nadie más? Mientras tanto sigo estando acá, con todo esto en la cabeza, pensando en lo lindo que es arruinarme con vos.