Las memorias del olvido son las únicas que son eternas.

Hoy le tiré a mi novio una frase que hasta a mí me gustó.

No me acuerdo como era...

Salvo por el hecho de que Harry Potter fue bastante chota (pero no mucho menos de lo que esperaba), hoy fue un día hermoso y eso es lo importante. No sé, la cosa es que me voy a leer mi libro :) De estos sí quiero ver las películas, no sé por qué pero tienen pinta de estar copadas.

Buenas noches querido blog. Acá estamos charlando con Paulis por Skipi y onda que nada, somos así re top. La verdad que no, somos bastante loosers pero ponele. Ahora el skipi me dice que tengo muchos backround noises pero acá no hay ruido, ok. Por qué carajo estoy escribiendo esta entrada, no sé. A veces pasa, así es la vida. Nos vemo. (?)

It gets... awkward and, horrible when you feel that, kind of conexion, that you are so weird and, misunderstood at the same time, with someone you know, you never gonna meet in life.

One, two, three
counting out the signs we see the

tall buildings
fading in the distance only

dots on a map.
Four, five, six
the two of us a perfect fit you're

all mine, all mine.
And all I can say,
is you blow me away.
Like an apple on a tree,
hiding out behind the leaves
I was difficult to reach,
but you picked me.
Like a shell upon a beach
just another pretty piece
I was difficult to see,
but you picked me.
Yeah you picked me.

No te olvides.

- Se me paró el corazón cuando volvía a casa y vi una hoja cayendo lentamente en el cruce entre dos calles escuchando James Blunt. Quiero pasar mi vida con vos y que cada vez que alguien vea una foto, pregunten "Quién es esa?" y yo responda "Esa es el amor de mi vida". -

Mental trash *

Sola, necesito. Una casa, lejos, donde haya campo, lugar, playa, donde pueda ser libre. Necesito estar en paz, alejada del mundo donde nadie pueda ver, donde nadie pueda entrar, donde esté solo yo, donde estés vos también. Donde seamos nosotros nada más. No aguanto más el mundo. Dónde quedó la alegría de vivir? La música ya no me hace sonreír, extraño el clima cálido de hacer salir mi corazón del pecho con cada nota. Quiero cometer un atentado contra el mundo, quiero desaparecer. Mudarme al centro de la estratosfera, y gritar, gritar con toda la fuerza que tengan mis pulmones. Gritar que extraño a mi abuela, gritar que amo a mi novio, que no tengo una familia de sangre real, que mi casa es un desastre, y mi vida un poco más, que no hay cosa que me ponga más eufórica que un recital, que me encanta tomar, sentir el calor del alcohol quemando mi garganta, fluyendo a mi estómago. Quiero decir la verdad, nada más que la verdad, no quiero mentir más por necesidad, quiero hacerlo por placer, mentiras blancas, mentiras pícaras. Quiero seguir mi camino sin que nadie intente decirme cómo y por qué. Alguien por favor puede solidarizarse con mi vida y dejarme ser feliz? Es todo lo que pido, a eso reduzco todo. Quiero que en mi pecho explote cada latido de ese aparato enfermo que tengo adentro bombeando constantemente. Quiero sentir, pensar, correr, saltar, cantar, reirme a carcajadas, quiero salir al sol y bailar, mojarme íntegra con la ropa puesta, y correr por la calle de su mano. Quiero ver a mi mejor amigo, quiero verlo, pero verlo siempre, porque me hace muy feliz estar con él, porque lo amo y lo extraño, hace meses que no lo veo y siento un vacío adentro horrible cuando no sé de él. No sé, pero quiero cantar hasta que me sangren las cuerdas vocales, no quiero estar más enferma, quiero que deje de hacer tanto frío, quiero aprobar todas las materias y no ir a rendir en mi cumpleaños. Quiero pasar un cumpleaños lindo de alguna forma rara o tal vez de muchas formas. Quiero que mi vida se empareje un poco, se ordene, porque no me gusta sentir que el estante se va a caer. Me siento así, así, todo lo que dije, así lasdkjfdñfaksdlfasd. Como cuando no sabes qué más decir, ñlksfjadñfasdl, así.

Hey.

Te necesito acá conmigo.

Hey.

Te extraño.

Hey.

Yo sólo existo por y para vos.

Hey.

¿Dónde estás?

Yeap, sure.

Tantos pensamientos y frustración no me entran en el cuerpo.

Tanta tristeza me va a hacer explotar, o algo así, no sé.

Podría mirar el lado positivo por un rato, qué se yo.

Tal vez no exploto, tal vez me pongo alta.

Tengo esa idea idiota de que todo lo que hago lo hago mal. Siento que todos mis pasos son en falso, que camino sobre arenas movedizas, que mi cabeza está al revés. Es como que lo que realmente me hace bien, me da miedo, y después de el momento per se, me siento a reprocharme y a ver las consecuencias -tal vez inexistentes- que me va a traer. Es así como doy por sentado que estuve mal, y esa idea vuelve a mi cabeza. Por otra parte lo premeditado, lo que me come la cabeza. Llevo a cabo cosas que quiero hacer o decir hace largo rato. Pero nada pasa, nada cambia, o al menos no para bien -o al menos no como yo quería-, y es más frustrante todavía. Todo eso son como ideas inconclusas. Todo eso está mal, mal como siempre, mal como yo. Y por último están las cosas que hago del todo mal. Decisiones equivocadas. Aprendí a replantearme las cosas y a arrepentirme de todos mis actos, pero no aprendí a no hacerlo así siempre. Tal vez no es una idea tan idiota después de todo. Me gustaba más cuando actuaba sin pensar, cuando lo que pasara no me preocupaba y disfrutaba de mi vida.

Last time I checked, I was fine-

Ya no soporto esto de sentir que hago todo mal. Realmente no entiendo qué es lo que tengo que hacer de mi vida. Ya cambié mi manera de actuar un millón de veces para volver a ser yo de una vez, y la verdad es que nada cambia. Es como cuando estás triste, sólo y triste, y haces algo que te gusta hacer para estar mejor un rato, pero como todo, eso termina, y volvés a sentirte mal, y seguís estando solo. Tal vez es porque me estoy engañando a mí misma, tratando de ser la que era antes y la que ya no soy, pasa que tengo que decirlo, me extraño, y quiero volver, quiero estar en mí de nuevo para ser feliz. Me engañé mucho tiempo, casi toda mi vida, y ahora sé que lo único que necesito para ser feliz de nuevo, es tenerme a mí conmigo.

I'm begging to hear your voice tell me you love me too.

Cause I'd rather just be alone, if I know that I can't have you.

Sweet venganza.

Perdón por decirlo, perdón por sentirlo, pero si hay algo realmente relajante, es meterle con violencia un dedo en la boca a tu novio cuando quiere darte un beso después de hacerte cosquillas, uno de esos días donde estás con tu instinto asesino a flor de piel. Es realmente genial, la sensación de venganza te hace hasta sonreír por un momento. Nada, quería compartir eso con ustedes.

We can dance, until we die,

you and I,

we'll be young forever

!

Esa sensación de una satisfacción increíble al saber que después de diez años de tener un supermercado chino a tres interminables cuadras, ahora puedo unirme a la lista de los que tienen uno a la vuelta de su casa, es realmente hermosa.

Extraño el verano, salir, las jodas, dormir hasta cualquier hora. Cuando es invierno siento que pierdo mi adolescencia por tres meses. Pero que lindo es acurrucarse en el sillón a ver una película tomando un capuchino con tu novio mientras te acaricia el pelo, te da besitos y te recuerda que te ama dieciséis veces por escena.