Creo que hace mucho no la pasaba tan bien como hoy en Parque Roca. La puta madre, qué recital increíble. Todo fue glorioso, el sonido, la gente, los amigos, el ambiente, el clima, todo perfecto. No digo que no haya podido ser mejor pero fue una tarde única. Por muchos más pogos como los de este domingo y por muchas más mañanas con dolor y moretones que me los recuerden.

Ayer tuve mi momento minita del día  y me corté, limé y pinté las uñas.
Ay soy tan feliz. No mentira pero quedaron re bonitas.

Mi blog de acá arriba me avisa que hay alguien a quien le caigo realmente muy mal.
Creo que eso es genial.

A veces lo que parecía correcto o agradable, incluso medianamente ideal, no lo es. No quiero decir que haya un error en eso que uno creyó tan increíble, sino en el hecho de haber creído tal cosa. No lo era, no lo va a hacer, no funciona para mí. La realidad es que yo no funciono bien, pero hay engranajes prestados que funcionan mejor con los míos y estos no eran de esos. No sé cómo proceder, pero claro que esto no va a seguir así. ME QUIERO DIVERTIR. Estoy totalmente loca últimamente, pero no me molesta, no tanto.

Estoy comiendo flan, eso me hace extrañar a mi abuela.

No puedo dejar de cambiar ni cambiar, porque si dejara de cambiar, estaría cambiando.

Si hubiera tenido 16 en el 2003 hubiera sido muy feliz. El 2004 seguramente hubiera sido un año muy heavy, pero mi adolescencia hubiera sido totalmente diferente. Aunque seguramente hoy sería una drogadicta alcohólica toda anoréxica y llena de tatuajes peposos y piercings.

Che, fue un re día hoy. Si tuviera días así más seguido, sería algo bastante cercano a feliz.

I remember that time when I almost finished with my life. It was the most horrible and selfish thing I ever did, but it felt so good for a second, you know, knowing that there is wasn't be a tomorrow. It's like the most passionate moment of your life. Everything is about feelings, cause is the last time you're gonna feel something. You try to live it the hardest, but I just gave up, like everyday in my life. I just give up. I say I'm not gonna do it but I do. I don't know how to live or how to keep my life on going. I'm stuck, I'm like a model with a broken stiletto.

Me haría tan feliz si toda esta idea funciona.

Arruiné todo ya sé, y me arrepiento. Me arrepiento de ser como soy sobre esta situación.
Arruiné todo y es así, no puedo hacer más al respecto. No podés negar que lo arruiné.

No sabe nada de mí, no me habla más que de él, no le importa lo que me pasa día a día, podría morir y él de seguro no lloraría. Lo único que hace a diario por mí, es arruinar aun más mi vida. Lo odio, aunque me dio la vida, o tal vez por eso mismo.

I need to start all over, other way I'm gonna die.

A veces pasó volando, ya me siento una mierda otra vez.
Hoy acepté que soy una ameba, y que lo voy a hacer hasta que pueda decidir por mis medios.
La verdad, tengo tantas ganas de enterrarme en mis excesos, tengo tantas ganas de arruinar mi vida en la forma  que a mi me guste y a ellos les moleste. Estoy cansada, no metafóricamente, estoy cansada física y mentalmente. Basta para mí.

A veces estoy contenta. Hoy es a veces. Espero seguir contenta. Ojalá que a veces dure unos días.

Insulsa, no por propio deseo pero en sí, insulsa de todos modos.
Esa soy yo, la de la vida común y aburrida.
Porque yo seré genial pero mi vida, es aburrida.

A MA ZING !

Vive, sé empática, no juzgues, ama y odia a partes iguales que el mundo ya está lo suficientemente mal repartido, intenta ser feliz aunque para ello alguna vez tengas que estar triste, y por lo que más quieras, lucha. Lucha por lo que deseas, crees o sientes. Y si no sientes nada; busca a alguien que te haga sentir.

Hoy me voy a dormir con la cara llena de lágrimas, hoy voy a dar vueltas por horas en la cama. Esta es otra de esas noches donde mi alma se revela y no me deja mantener la farsa que es mi yo feliz. Así de esta manera, la mañana del día de hoy va a ser otro de los tantos días en que digo que no va a volver a pasar. Otra vez voy a decir que esta es la última vez que lloro, que es la última vez que sufro y que voy a estar feliz. Al despertar voy a estar empezando otra vez, de nuevo, y mañana todo va a ser normal otra vez, y las penas de hoy van a ser viejas. Pero otra vez voy a estar mintiendo cuando digo que va a ser todo mejor. Tal vez, si dejo de lado mi optimismo, así como pasa cuando estás solo y no te preocupas en cambiarlo, las cosas mejoren. Es como un karma que tiene la vida, cuando menos esperas más recibís. En realidad es igual, pero a menos expectativa más sorpresa. Puede que sea tan simple como eso, la receta de la felicidad, no esperar nada y así, lo que llega tiene mejor sabor. Con intentarlo no pierdo nada, solo tiempo que es lo que me sobra. Vivir rápido, y tal vez así muera joven, o tal vez no.

Quiero mandar todo a la mierda, estoy cansada de mí y de mi vida insulsa y de lo infeliz que soy todo el tiempo. Porque es así, soy infeliz. Cuando no lo estoy es porque tengo puesta una careta de mierda, que no es real, una sonrisa falsa y algo de buen humor. Pero ya no puedo más con el auto chantaje, con que si sigo así voy a terminar mal y no sé cuantas cosas más. La verdad no me importa, puedo terminar bien, mal o muerta, me da igual. Ya nada, absolutamente nada tiene sentido para mi. Es todo un desastre, las cosas buenas se alejan y las que no, las alejo yo, porque soy una enferma ciclotímica del orto, que lo único que sabe hacer bien es joder a los demás y arruinar su propia vida. Eso hago, soy auto-destructiva, es lo único que me sale bien. Estoy jodida de la cabeza.

Mátenme, por favor mátenme ya. 
SOY HORRIBLE SOY HORRIBLE.
SOY HORRIBLEEEEEEEEEEEEEE.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
Nada más quiero eso, que me maten.
No pido mucho, no pido muchooooo.
MATENME, SOY HORRIBLEEEEEE.

Puedo hablar de mí a veces. Puedo contar cómo soy y más de algún recuerdo. Puedo decir qué me gusta y qué no puedo hacer. Hola, mi nombre es Macarena pero me dicen... Maki, tengo 16 años. Fui y vine del mundo de la droga, soy anoréxico bulímica, intenté suicidarme alguna vez, robé un cajero automático, ebria soy la tabla del dos, también me gustan las minas. Soy adicta a los jugos en caja y a teñirme el pelo de colores. Soy histérica, exagerada. Me entretiene que la gente me odie. No puedo lavarme los dientes mirando al espejo ni levantarme apenas suena el despertador. Fumo cuando estoy deprimida y no entiendo para qué sirve el olvido. Amo los cementerios y el olor a pasto recién cortado, que me regalen rosas y que me dejen pagar. La música es mi todo. Canto, sé bailar. Tocame la espalda, la boca, el cuello, y aferrame a tu cuerpo, despacio pero fuerte. Tomo agua, y no como. Me gusta que me griten, que me peleen y me dejen ofenderme, pero que después me quieran. Quiero todo, quiero poquito o no quiero nada. No te quiero. Me muero por tenerte. Soy ciclótimica, soy todo junto al mismo tiempo, o en diferentes momentos. Miento si digo que no miento nunca, pero digo la verdad cuando afirmo que más de una de estas cosas no es cierta.

Al CARAJO con todo.

Let's dance in style, let's dance for a while,
Heaven can wait, we're only watching the skies.
Hoping for the best, but expecting the worst,
Are you gonna drop the bomb or not?
Let us die young or let us live forever
We don't have the power, but we never say never
Sitting in the sandpit, life is a short trip
The music's for the sad man.
Can you imagine when this race is won?
Turn our golden faces into the sun,
Praising our leaders, we're getting in tune
The music's played by the madman.
Forever young,
I want to be forever young.
Do you really want to live forever?
Forever, and ever
Forever young,
I want to be forever young
Do you really want to live forever?
Forever young.
Some are like water, some are like the heat
Some are a melody and some are the beat
Sooner or later they all will be gone
Why don't they stay young?
It's so hard to get old without a cause
I don't want to perish like a fading horse
Youth's like diamonds in the sun,
And diamonds are forever
So many adventures given up today,
So many songs we forgot to play.
So many dreams swinging out of the blue
Oh let it come true.
Forever young,
I want to be forever young.
Do you really want to live forever,
Forever, and ever?

Pero yo ya no soy nada.

No puedo más con estos bajones. Soy yo la única que piensa? Hago todo lo posible para cerrar esta etapa pero me es tan difícil. Ya no puedo seguir con esta actitud tan cambiante de ser la más feliz a estar hundida en el pozo depresivo más profundo. Necesito salir de acá, estar en mi casa me quema.

Hoy me levanté a las 9 de la mañana, después de haberme acostado a las 5 con varios fernets encima, solo porque mi cuerpo pedía a gritos que tome agua. Más tarde a la 1 del mediodía, nuevamente me tuve que levantar para tomar agua. Lo más gracioso del tema es que, SOÑÉ CON AGUA. Sí, soñé que era adicta al agua, que no podía pasar más de un rato sin tomar agua, si tenía agua cerca la tomaba. El caso es que tomaba botellas y botellas de agua sin parar. Tengo miedo, mucho miedo. El agua me está haciendo mal y recién voy dos días :(

15 días de sólo tomar agua, empezando, hoy.

Hay límites para todo y hoy excedí los míos. No mantuve una sola comida y ese fue mi tope para darme cuenta que me estoy enfermando. Y no hablo de algo físico sino de algo mental u emocional. Mis problemas con la imagen nunca fueron tan vanales, no es que mi falta de autoestima se adjudique a mi mala figura, sino que viene de adentro mío y no llegar a los ligeros cambios corporales que deseo solo me aferra más a ese auto-rechazo. No quiero esto, solo quiero ser feliz y así no voy a lograrlo. De alguna forma más sana voy a llegar a mi meta, con esfuerzo, y sin dolor, no por mí sino por los demás. Quiero ser feliz de una vez, y lo quiero con tanta furia. Se empieza por creer en algo no? Bueno, yo creo en mí ahora, en esta. Tengo todas las herramientas para estar bien, las tengo. Sí, lo creo. Yo puedo con esto. Yo puedo seguir adelante, incluso mirando hacia atrás, incluso sentir dolor, llorar, va a ser parte de mi vida siempre aun queriendo ser feliz. Porque esas cosas me hacen feliz, aunque sea masoquista. Recordar lo bueno aunque lleve a lo malo, aunque traiga dolor, aunque me haga llorar. Porque se empieza siempre y en algún momento se da por concluso. Las cosas empiezan y terminan por algo, y las memorias son lo más preciado que una persona tiene. Por eso a mi me gusta este espacio, mi espacio, porque prefiero saber cuáles fueron los errores que cometí en un pasado, aunque los vuelva a cometer, al menos así soy consciente de que no debería hacerlo. Porque me gusta recordar mis vivencias, aunque no todas sean buenas. Quiero dejar de sentirme hipócrita cuando le recrimino a alguien que por reprimirse de tal o cual modo, está viviendo al 50%, y yo con suerte si llego a eso. Estoy cansada de ser una yo que no conoce qué es lo que necesita, qué es lo que quiere ser. Quiero ser buena, quiero estar bien, quiero hacer bien. Pero también quiero que se me de un poco de crédito, agradecería un dar y recibir. No pido tanto, a fin de cuentas todo lo que quiero, no son caprichos sino simples excesos que me serían de ayuda para ser, a mi manera, un poco feliz.

Volviendo a los viejos malos hábitos.

I'm that important and then, from one second to another, I'm just the past.
It's been always this way. Soon I will have to accept it. I'm the bad chapter.

Just for a while

Quiero pararme en el medio del mundo y que nada pase, quiero gritar tan fuerte como el aire en mis pulmones lo permita, cuando no haya nadie para escuchar, no quiero estar acá. Quiero perderme en lo terrible de mis excesos, destruirme, pero lejos. Quiero esconderme en la muchedumbre para que nadie más vea que sigo en pie y así tal vez olvidarme de lo desgastante que es estarlo, a veces, quiero dejar de ser la triste yo. Quiero que dejes de verme en tus fotos, que no recuerdes mi cara o mi voz, que no tengas mi aroma prendido a tu piel, que no despiertes con miedo de que no esté, porque no quiero que lo sufras, pero no voy a estar. Prefiero saber que el hecho de no estar te da calma. Quiero que seas envidiablemente feliz, que tomes siempre el camino correcto y que mires atrás sin dolor, pero no quiero que pienses en mí nunca. No necesitas nada de lo que puedo darte, nada de lo que soy o pienso, ni buenas ideas tengo. No soy capaz de cuidarte y es así como te hago daño. Me gustaría poder decir que te fuiste una tarde, que tomaste tus cosas sin dejar que note la falta de vos por todas partes en mi habitación, que me dejaste tu oso de peluche, tus besos al despertar de la siesta y alguna otra cosa más. Pero que te fuiste, a buscar tu felicidad. Porque te espera un futuro increíble, lleno de errores y aciertos pero llevados de la mejor manera. No quiero que las canciones de nuestras bandas favoritas te hagan pensar en mí, quiero que le veas lo bueno a mi ausencia y disfrutes de todas las cosas y las personas maravillosas que la vida te va a dar, que respires profundo cada amanecer, y que sonrías cuando el sol te da en la cara, porque te hace ver hermoso. Quiero que te recuestes en el pasto y que no pienses, que las ramas de los árboles no te cuenten de mi vida. Quiero que seas así de lindo para siempre, porque lo sos, quiero que seas feliz, y que eso no dependa de mí, porque ya no puedo hacerlo como antes. También quiero que no sueñes conmigo, que por un tiempo no sepas siquiera mi nombre. No quiero que reconozcas mi espalda en la calle, ni que recuerdes el sabor de mis besos o lo bien que se sentían mis abrazos. Quiero que no sepas quién soy, pero te pido por favor, que no me olvides.

Even though we didn't make it through,

I am always here for you, you.

Feeling bad like the first day. 
I know I'm the one who ruins everything, 
but I'm tired of feeling guilty about what 
I feel I have to do or what I already did. 
I'm, just tired, that's all.

Yo también puedo hacer como que nada me importa.
Yo también puedo mandarme cualquiera.
Yo también puedo arruinar más las cosas.
Yo también puedo, pero no quiero.
Y aun así, no me queda más opción.

Anoche la flashié como nunca, pero no me arrepiento de nada.
Qué sé yo, empezar el año de una forma particularmente distinta, no me va a matar.
Por un 2012 lleno de excesos, como ya dije. Salud!