Una vez me juré no derramar más lágrimas por un hombre. Como tantas promesas que me hice, la quebré. La quebré porque es más fuerte que yo, el saber que estas tan lejos de mi alcanze y tenerte tan cerca a la vez. Y una vez más, estoy sola, y una vez más ese él que yo esperaba se fue con otra. Pero penoso, penoso es saber que lo pensó, que lo confundiste, que estubo a punto de elegirte pero no, no lo hizo. Por qué? Es una pregunta que dudo poder responder algún día. Parece que sigo sin lograr ser suficiente mujer para nadie. Pero esto no se acabó, no para mí. Voy a esperar, esperar hasta que tenga la chance de cambiar las cosas, esperar hasta conseguir lo que quiero. Y voy a hacer todo lo que necesite y esté a mi alcance para lograrlo. No importa cuanto duela ni lo que pueda pasar en el camino.
Por una puta vez en la vida, no me voy a rendir, SIN HABER EMPEZADO A PELEAR.

Mañana solía ser un día especial, como el cumpleaños de cualquier persona. Pero después de ciertos sucesos, dejé de verlo así. Suelo pasarla mal, estar triste y deprimirme fácil. No daría señales de ello pero por dentro el dolor quema, el dolor mata. Pocas cosas son las que me hacen bien en este día, cosas puntuales que van cambiando. Como es costumbre, sólo vivo con desilusiones constantes, y una de esas cosas, casi la más importante, no va a ser posible. Me duele, me duele mucho; pero no hay nada que yo sea capaz de hacer para solucionarlo, y voy a tener que aceptar que no es verdad que la vida puede ser fucsia, que uno puede llegar a ser totalmente feliz, porque incluso aunque lograra ser feliz todo el tiempo, llegaría este día, donde sufro, donde los recuerdos queman, donde todo duele. Y sólo espero no hacer sentir mal a nadie más, porque no podría soportar herir a las personas que más amo en este mundo, no podría soportar otro dolor en mi espalda que no sea el mío. Cuándo va a llegar el día en que todo cambie para bien? No quiero una vida perfecta, solo una... que no sea pura tragedia.

~*.

Si su mirada fueran dos pistolas yo no contaría el cuento; es que ella hace sangrar a los espejos. Te estoy hablando de la más princesa de todas; si la cruzás tu cuello vale una limosna; porque vas a quedarte sin hígado y sin dignidad. Va a masticarse tus secretos; vas a ser la viuda de tus sueños y ella va a decirte: "Puedo mostrarte mi vida; pero no la mires mucho. No es que no tenga corazón; es que hace rato no lo uso". "Puedo subirte a mi viaje; pero no te quedes mucho. No es que no use el corazón; es que hace rato no lo escucho". Desde que cuelga en casa sus vestidos mis noches no tienen cura; me habla en otro idioma su hermosura. Voy a ser claro; es el bendito infierno en persona. Si la besas; prendele velas a tu sombra. Porque todos los trenes del mundo te van a llevar hasta la puerta de sus labios; como liebres pasarán los años y ella no va a abrirte. "Puedo meterte en mi cama; pero no te abrigues mucho. No es que no tenga corazón; es que hace rato no lo uso". "Puedo subirte a mi viaje; pero no te quedes mucho. No es que no use el corazón; es que hace rato no lo escucho". "Puedo quererte el domingo; pero no me creas mucho. No es que no tenga corazón; es que hace rato no lo escucho". "Puedo subirte a mi viaje; pero no te quedes mucho. No es que no use el corazón; es que hace siglos no lo lustro".

# Loca; jugaste a trapecista & sin red;

& eL amor ciega & eL amor es crueL.

No saLtes te advertí más antes pero ves;

es Ley de vida; & amar es aL fin, caer.

Tantas cosas (u).

Hay tantas cosas que querría poder decirte, pero no tengo el valor. Es que me da miedo, no lo que pienses de mí, sino lo que te haga sentir. No quiero que te sientas culpable, no quiero que sientas pena, lo único que pretendía era que estés a mi lado, y las cosas no salieron como planeaba. Ahora sufro cada vez que te veo, cada vez que estoy junto a vos, cada vez que alguien se te acerca demasiado, pero sufro el doble si no estás, si no te tengo cerca, y de solo imaginarme una mujer mejor que yo, robándote los suspiros que vos me robaste a mí. Si supieras todo lo que significas para mí, todo lo que me pasa por la cabeza cuando pienso en vos, lo feliz que sería con solo un sí. Pero las cosas se dieron así, vos la tuya, yo la mía y así la llevamos. Sé que vos tampoco estás bien, y que esto no te ayuda en nada, pero ya no puedo volver atrás, por mas de que lo deseo con toda el alma, no puedo borrar los pasos dados. Lo que si puedo decir es que nunca hubo alguien en mi vida que me importara tanto como vos, nunca me sentí tan bien al conocer a alguien y nunca me sentí tan mal pensando que nunca sería mio. Sí, quisiera decirte tantas cosas pero no me da la cara. Si supieras que siento un dolor en mi pecho constante y punzante; que no como hace semanas; que no puedo estar con amigos sin deprimirme por cualquier cosa que me recuerde a vos; que me peleo con la gente porque estoy irritable y sensible; que no duermo a la noche porque me la paso llorando; que hice cosas tan estúpidas; traté de hacerme daño, jugué con mi vida por todo esto; buscando una salida que me aleje de este dolor. Pero nada me cura, nada me sana. Cada día que pasa estoy peor, cada día te siento mas distante, a vos y a todos. No sé si es por mí o si soy yo misma la que aleja a todos sin darse cuenta pero también me asusta quedarme sola, quedarme sola y creo que ni entonces, caería en que no vale la pena, porque para mí vales cualquier pena, porque por vos sería cualquier cosa que quisieras, por vos haría cualquier cosa, por vos daría absolutamente todo. Y no puedo todavía aclarar mis sentimientos, pero creo saber que hasta hoy no me enamoré de vos; con vos todo es distinto, nunca estuve así, NISIQUIERA cuando estaba enamorada... Ya no sé qué hacer, qué pensar, no sé nada más que te necesito para estar bien, para volver a ser yo de una vez por todas.