lunes, 24 de octubre de 2011

I used to worry a lot about who I be when I grow up, you know,
how much money I make or if someday I'll become in some big deal.
 Sometimes the thing you most want doesn't happen,
and sometimes the thing you never expect happen does. 
I don't know, you meet thousands of people, 
and none of them really touch you. 
And then you meet one person, and your life has changed, forever.

sábado, 22 de octubre de 2011

Incluso cuando uno no lo piensa, cada palabra está dispuesta. Cada tilde marca una diferencia, como cuando decimos que estamos solos o sólo lo pensamos. Cuando es para mí o es mi algo. Este momento es mío, y cuando no querés que algo termine no lo concluis. Mirar con detenimiento hasta en tus propios errores, a veces te hace caer en la cuenta de tus verdaderos sentimientos. No puse un punto al final de mi oración. Eso sólo significa que no quiero que termine. Puede que se haya notado, tal vez no. Lo importante es que existió, y que puede repetirse tantas veces en lo que queda de vivir esta vida.


I'm not the kind of fool
who's gonna sit and sing 
to you about stars girl, 
but last night i looked up
into the dark half of
the blue and they'd 
gone backwards.
You look like you’ve been for breakfast at the heartbreak hotel, 
inside of a back booth by the pamphlets and the literature on how to lose. 
Your waitress was miserable and so was your food.
If you’re gonna try and walk on water
make sure you wear your comfortable shoes.

martes, 18 de octubre de 2011

Más feliz que la mierrrrrrrrda !
Teamomiamornomedejesnuncamásenlaputavida ♥

sábado, 15 de octubre de 2011

18th day.

Me pasará lo mismo que a ella?
Tengo miedo pero pienso afrontarlo si llega a pasar.

viernes, 14 de octubre de 2011

Volví a escribir y eso me gusta y me hace bien.

17th day.

Acá estoy una vez más, escribiendo de mi vida y del dolor. Acá estoy de nuevo, gritando de este lado, pidiendo ayuda pero nadie escucha. Ayer, mientras leía a Zabo por segunda vez en mi vida, ya que la primera vez era muy pendeja y lo que leía no me transmitía mayor cosa, ayer, entendí que no necesito unas palabras de aliento, no necesito un "cualquier cosa contás conmigo" ni un "vos estás bien?", al que pueda contestar "sí sí, yo estoy joya" sin más vueltas ni repreguntas. Cuando uno llega a este punto, cuando uno pierde la fe que le tenía a la vida, lo que necesita son hechos, acciones. No culpo a mis amigos sin conocimiento de lo que es estar muriendo por dentro de que no me puedan ayudar, no es su culpa no ver que no es sólo un corazón herido o una familia disfuncional o un mal día lo que me pasa a diario. La noche de ayer me la pasé llorando pensando en aquella tarde de diciembre del 2009, recién comenzadas las vacaciones, donde por un impulso decidí que mi vida era un caos y que no estaba dispuesta a seguir adelante así. Esta es la primera vez que esto sale de mi tal cual fue en realidad ya que contadas personas lo saben y por vergüenza de lo que piensen de mí nunca conté la puta verdad. Gracias a Zabo una vez más, aprendí que los secretos sólo duelen y te matan por dentro y que "el peor crimen es fingir". Así que acá va la historia. Esa tarde, estaba totalmente destrozada debido a que el flaco con el que estaba muerta me hacía la vida imposible. Primero pasó porque sólo quería ser mi amigo, y sentir culpa por hacerme sentir mal, por lo que yo sentía culpa por hacerlo sentir mal por hacerme sentir mal, entienden? Después paso a enterarme que en realidad consideró la idea de estar conmigo pero fui muy lenta y terminó con otra. Lo que peor me hacía era no saber siquiera qué me pasaba a mí con él. Sabía que no estaba enamorada porque el amor para mí no se sentía así, pero estaba sufriendo más que la primera vez que estuve enamorada. La cuestión es que la vida me estaba dando de golpes como si yo no tuviera sentimientos. Así como quien no quiere la cosa, me dirigí al baño y de la caja de medicamentos saqué un blister de Ibuprofeno y un tubo con pastillas amarillas que databan ser vitaminas. Como la pendeja ignorante que era supuse que relajantes y vitaminas crearían algún tipo de shock en mi cuerpo y quién sabe qué me pasaría. Me metí las pastillas en el bolsillo, salí del baño y fui a buscar una botella de agua a la cocina. Me metí en mi cuarto y alternando pastillas me terminé el blister. Las vitaminas que sobraron las dejé donde estaban y volví a mi cuarto. Me acosté con la idea de que dormirme rápido iba a ayudar al efecto y eso era todo mi plan. Me desperté veinticuatro horas después, totalmente idiota y con un dolor de cabeza que hasta el día de hoy no volví a superar. Nadie se había preocupado porque siendo vacaciones lo que más hacía era dormir y acostándome a las seis de la mañana religiosamente no tenía mucho de raro dormir, además de que mi hermano era igual. Cuando me di cuenta de la idiotez que había tratado de hacer, me quedé quieta abrazada a mis rodillas con la cabeza apoyada en ellas, sentada en mi cama y rompí a llorar. Lloré, lloré por una o dos horas, la verdad no lo sé, no me acuerdo ni quiero hacerlo tampoco. Después de eso las cosas se calmaron un poco y con los días me tranquilicé. Le conté a tres o cuatro personas lo que pasó de forma muy básica y así lo saqué de adentro para que no me queme tanto la cabeza. Poco más de un mes después, en una fiesta donde estaba él, y en la que la pasé bastante mal al principio, terminé conociendo a un grupo de flacos entre los cuales se encontró el que después fue mi novio por algunos meses. Esa es una historia distinta que si buscan en páginas anteriores de este lugar incoherente van a encontrar. A lo que quise llegar con esto es que hoy, me decidí a no ocultar más nada, a hacerme cargo de mis errores y a tratar de aprender de ellos (aunque sé que no suele funcionar). Hoy no me disputo más las horas entre llorar y decidir si mandar un mensaje o no, si salir a caminar o no. Hoy digo lo que pienso y hago lo que siento. Sigo gritando, porque sé que sigo necesitando ayuda, sé que sola no puedo y lo que más necesito está lejos y distante. Hablando de eso, ya que esta nota es lo suficientemente larga para que pocos o nadie la lean voy a aprovechar para aclarar lo que me está pasando, porque ya lo dije, no quiero ocultar más nada. Recién llamó mi abuela, y me pidió un favor. Después de solucionado el problemita técnico que tenía con su teléfono me pregunto cómo estaba y si se me había pasado lo triste. Mi abuela es una de las personas más perceptivas y fuertes que conozco. Pasó por tantas cosas y sigue pasándolas que vive de médico en médico con enfermedades, estrés, dolores y anemias. Aún así, con sus no muy lejanos ochenta años está más lúcida que cualquier mujer de su edad y en un estado físico envidiable. Le contesté que estaba mejor, que estaba asimilando las cosas pero que seguía doliendo, que seguía siendo difícil. Me preguntó si creía que se fuera a arreglar y dubitativa le contesté que yo pensaba que sí, que todo era cuestión de tiempo. Ella terminó mi frase diciendo: "Sí, todo es cuestión de tiempo, y paciencia. Vos tené fe, que si las cosas tienen que pasar, van a pasar". La saludé y le prometí salir a tomar un café uno de estos días con mamá y comprar nuestros respectivos regamos por el día de la madre a cada una. A mí no me toca nada porque por fortuna no soy madre aún (recién estoy por llegar a los dieciséis, es un poco pronto). Cuando me preguntó si se me había ido lo triste se refería a mi... al que era mi novio hace no mucho tiempo. Mi no se qué le digo ahora, porque no somos nada pero seguimos siendo todo. El punto, es que mi nosequé hace diecisiete días como data el título de esta nota, y hacia abajo la primera de cada día, me pidió un tiempo. Su explicación fue vaga y poco comprensible. Me explicó que había cosas que él no podía darme y había cosas que yo no podía darle a él. También habló de sus problemas personales, de sus quilombos internos, que habló con mi suegra (porque a ella le voy a seguir diciendo suegra aunque no tenga sentido para ustedes) y con el psicólogo, y otras cosas que no voy a decir acá porque yo guardo sus secretos con candado. Terminé por decirle que si quería dejarme que lo haga, y entre llantos terminó por decidir que lo mejor era tomarnos un tiempo. Caminamos hasta mi casa, de la que estábamos solo a unas cuadras y ahí me dejó, después de cantarme al oído una canción, lo peor que pudo haber hecho, una canción de Nerdkids que dice así... No llores más, él volverá, te abrazará y jamás se irá y yo lo sé, escúchame. Quién podría no quererte? Después de eso nos dimos un último beso como los de siempre cuando él se iba de casa, con la puerta entornada por donde solo pasa mi cara y después se fue. Pero esa no fue la última vez que lo vi. Pasó una semana y junto con mi desesperación también crecía la suya. Me mandó un mensaje al mediodía pidiéndome que salga a la vereda si estaba en casa. De ese día no voy a decir más que, hacía muchísimo frío a pesar del sol. Lloramos tanto que mis ojos eran dos huevos rojos cuando entré a mi casa. Antes de irse volvió a cantarme la misma canción y me dio un beso con tanto sabor a adiós que apenas entré volví a llorar. Pero acá estoy, haciéndome cada día un poco más fuerte para no desistir, buscando una forma para no dejar que ahoguen mis deseos de ser feliz. Mentiría si dijera que no lloro por las noches, que no me torturo con las mismas canciones una y otra vez esperando que por un milagro, él toque a mi puerta y me diga "quiero pasar mi vida con vos", pero hay cosas que solo pasan en los cuentos y esa es una. Por el momento sólo sé que voy a seguir como vengo, tratando de mejorar día a día, tratando de estar preparada para lo peor pero sin perder la fe de que todo puede volver a estar bien. Sigo gritando, porque sé que sigo necesitando ayuda, sé que sola no puedo y lo que más necesito está lejos y distante. Hablando de eso, ya que esta nota es lo suficientemente larga para que pocos o nadie la lean voy a aprovechar para aclarar, que le estoy escribiendo una canción. Pienso tomarme mi tiempo para estar medianamente conforme con ella, y cuando esté lista la voy a subir acá, para que tal vez, alguien la lea.

jueves, 13 de octubre de 2011

16th day.

Más allá del dolor que uno puede pasar a diario, o en determinadas circunstancias, hay que aceptar que la vida es hermosa y que no hay nada peor que dejar de vivir para quejarse de todo o de lo contrario, ser un asqueroso conformista. Más allá de eso, también hay que aceptar que todo lo que es dolor no es error sino aprendizaje, y que la vida te da miles de cosas hermosa. Desde este momento te hablo a vos, sí, a vos "persona que estás del otro lado leyéndome", así que pensá en lo que te voy a decir. A veces las cosas son medio que detalles, y más que cosas son cositas. La gente no tiene en cuenta esas cositas porque pasan un poco desapercibidas. Quiero decir, nunca te paraste a mirar el color de las hojas de un árbol en la mitad de la calle, o frenaste en una esquina para sentir cómo te choca el viento que viene en varias direcciones para después sonreír? Bueno, si no lo hiciste está bien, porque la gente calificada como normal no lo hace. Pero dejame recomendártelo, dejame decirte que esas son cosas hermosas. Viste? Vos tampoco te fijás en los detalles, y si hay algo que tenés que saber es que las más lindas cosas no se dan a notar tanto, tenés que encontrarlas y aprender a sentirlas como a vos te guste y te transmita la sensación el momento.
Hoy me pasó algo realmente lindo, y con esto debo recordarte que estoy pasando por unos días de mierda y una situación terrible que me está destruyendo. Pero esto que me pasó me movilizó tanto el alma que hasta puedo decir que hoy, trece de octubre a las cinco y once, en el medio de esta mierda que es mi cabeza y mi corazón, estoy contenta. Hoy, una persona que lee mi blog y a la cual yo también leo, me dedicó una entrada. Hoy, esta persona que no conozco y siempre me cayó bien se fijó en mí. Sí, pero no en la forma en que a la mayoría de la gente le interesa que se fijen en ella, no porque soy cool o por la música que escucho, no porque me envidia o algo de mí le cayó mal y eso lleva a que hable de mí y haga crecer mi ego porque sí, a la gente le importa eso y son pocos los que están inmunes de entrar en esa lista así que no me vengan con caretaje acá, si no son así los aplaudo y les comunico que los admiro mucho y me hace feliz que gente como yo me lea. Como decía, hoy una persona que me cae bien aunque no conozco se fijó en mi, se preocupó por mí. Ella me lee y sabe que la leo también; y si estás leyendo, ¡Muchas gracias, me alegraste el día! Como vio que pase de ser esa chica "llena de color", tan alegre y rodeada de amor que era hace poco más de dos semanas, a ser una deprimida que deambula por las páginas de Blogger totalmente perdida en un mundo de quilombos y dolor, se preocupó por mí. Sí, ella que no me conoce, ella que el único vínculo que tiene conmigo es un "seguir" en alguna que otra red social, se preocupó por mí al punto de dedicarme una nota deseándome que esté bien y que vuelva ser feliz. Ella es una divina, un amor de persona. Nunca fuimos amigas pero me cae bien y eso es lo mejor de todo. No espero nada pero a veces las mejores personas aparecen de las maneras más extrañas. Gracias de nuevo, por el lindo gesto :)

miércoles, 12 de octubre de 2011

NO QUIERO! No me importa un carajo lo que me digan.
Yo sé que algún día vas a volver conmigo. 
Yo sé que no me vas a dejar caer hasta el fondo
donde estaba antes de conocerte otra vez. 
No me puedo resignar, 
aunque admito que me hubiera gustado por haber dicho ya está, 
me voy a olvidar y me busco otro, pero no, porque sos 
TODA LA PUTA PERFECCIÓN QUE NO BUSQUÉ NUNCA
PORQUE PENSÉ QUE NO EXISTÍA Y AHORA NO ESTÁS
Y YO LO ÚNICO QUE HAGO ES PENSARTE, SUFRIR, LLORAR, LLORAR MÁS.
Por favor, decime que lo que estoy pasando no es en vano, 
que realmente vale la pena esperar, que vas a volver. 
O simplemente decime que no y matame de una vez.
Realmente prefiero saber que mi vida se acabó que no saber qué mierda va a pasar conmigo.
No era para que te lo tomes tan en serio, dejá de hacerme caso en las putas cosas de mierda que te pido cuando estoy enojada y volvé. 
Que eso lo quiero de verdad...
Voy a salir a caminar hasta que llueva,
y después que siga lloviendo,
porque a mi no me importa.
Me decis que de alla algún, obsequio me vas a traer, mientras pienso que, el mejor regalo es que pierdas el tren, que te pierdas el tren. Gente como vos y yo, discapacitados emocionales, nunca vamos a estar bien, quedamos solos en medio del baile, y con miedo al baile. Vas a ir por el mundo visitando lugares con nombres raros, mientras desde mi casa voy a estar tratando de pasar el rato. No recordaba cómo era tener tiempo para hacer algo, y con vos en la frontera, me está sobrando y no es para tanto, y tampoco es tanto, pero duele tanto. Hasta que vuelvas pienso empezar todas esas cosas que no hice jamás, las clases de piano y el gimnasio también, curso de diseño, de cocina y más. Hasta que vuelvas. Tengo miedo y qué? Qué, acaso no está permitido? De que vuelvas y ya no, nos resultemos tan divertidos. Vos no te preocupes más, que tengo la agenda organizada, repleta de actividades que haré hasta tu llegada, tu llegada a casa. Hasta que vuelvas pienso empezar, todas esas cosas que no hice jamás, las clases de piano y el gimnasio también, curso de diseño, de cocina y tal vez, me deje un tiempo para echarme a llorar, sentarme a extrañarte algunos jueves al mes, a la misma hora y en el mismo lugar, si me sobra el tiempo cuando no estás. Y todo este tiempo no dejó de llover, se empapan mis ojos y se inunda la cien, yo sigo esperando que pase el temporal pero hasta que vuelvas esto no va a cambiar.
Alguien enséñeme a dejar de llorar, porque no puedo.
Lo que más me duele, es que me estás matando y no te das cuenta.
Lo que más odio me da, es que te estás matando vos también.




Y a veces pienso, cuando me quedo solo.
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.
Y el día estuvo mal, hoy te soñé,
no quiero recordarte más, no me hace bien.
Quisiera comprender que estás muy lejos
y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver,
y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.
Detesto no saber, si te acordas de mí
o no te importa nada de lo que me pasa.
Mi vida volvió a ser una mierda, y odio esta mierda.
Apagá tus ideas, porque las escucho y me lastiman.
Ya no voy a hacer más nada, yo no puedo hacer más nada porque no hay forma de ser feliz o estar tranquila así. No quiero dejar de preocuparme, no quiero terminar con esto, no puedo vivir de otra forma que no sea como antes y por lo visto tampoco eso se puede. Voy a sufrir en silencio hasta que no me de más el cuerpo y ya veré qué pasará conmigo. A veces los presentimientos, de una vida incierta, de un amor eterno, son solo eso, putos presentimientos.
Prestame una gillette y acabemos con esta mentira.

15th day.


Sé que hoy parece que no pero mañana puede ser mejor. Ya sé que no te importa ninguna historia que pueda salir directo de esta boca, es solo que hoy recordé viejos tiempos donde me salvabas en mis malos momentos. Esos cuando caigo en mis viejos miedos y las noches de mi semana son ocho y busco el amor donde hay soledades cuando necesito un espacio con aire. Para respirar aunque sea un segundo, para pensar que quizás en el mundo, los discapacitados emocionales podamos comportarnos cual seres normales. Sé que hoy parece que no pero mañana puede ser mejor. No sabes que grandes que están mis sobrinos a ellos les digo que aun somos amigos. Se miran, se ríen, son inteligentes, saben al instante cuando el tío miente. Mi vieja pregunta con cierta vergüenza si se algo de vos y con mucha paciencia, le repito que ya no hablamos a diario pero que por internet me voy informando, de todos tus pasos durante tu viaje, que cumplís tus sueños sin tanto equipaje, como el que te ataba acá a Buenos Aires y que te sacaste de encima esa tarde. Cuando me dijiste “Che, ¿Por qué no te venis conmigo y abandonas todo eso que estás haciendo? Deja de lado un poco de tanto trabajo y acompáñame por este camino” Pero ahí es donde estaba el problema, “vosiyo” no vamos al mismo destino, que odioso encontrarse con ese letrero que nos avisa el final de recorrido. Sé que hoy parece que no pero mañana puede ser mejor. A veces me pasa que me siento solo, decir solo a veces es mentirte un poco, aunque a veces también veo pasan los años y aprendo de a poco a no hacerme daño. Ya no hay tantos discos en mi colección, hasta las pelis tristes las regale hoy, así poco a poco me voy liberando de esas cositas que deprimen a diario. Ya no hay canciones y no hay promesas, ya no hay angustias, ni tanta tristeza, solo quedaran algunos escritos de un tipo que parece arrepentido. Por no merecerte cuando debía, por no demostrarte cuanto te quería. Soy discapacitado en lo que amor respecta, mi nombre es Nicolás y tengo un problema. Esta es la última cosa que escribo, ya no uso canciones como arma contigo. Si no te enteraste ahora van tus amigos a contarte que hasta inspiraste un disco. Sé que hoy parece que no pero mañana puedo ser mejor…para vos.


Te odio Zabo, me haces tan mierda a veces.

martes, 11 de octubre de 2011

Un primer beso, correr de la mano bajo la lluvia, compartir un cigarrillo en algún escalón, un abrazo, una sonrisa, un primer te amo, las compras, las risas, las discusiones, un hasta luego que pareció un adiós. Todo eso está en la vuelta del colegio. 
Estás en todos lados la puta madre.
La gente ahora tiende a decirme Makis, no sé por qué, no lo entiendo.
Igual no es algo que me moleste, al contrario. Me gusta.

14th day.

Temprano, el viento salvaje grita fuerte en este Buenos Aires rebelde, rodeándome. Los susurros de algún árbol al pasar que me cuentan una de mis historias. Melancolía. Este lugar de corazones neuróticos está arruinando mil amores, está sangrando dolor. Duele el alma cada día, cuando al mirar por la ventana se ve sólo gente, sin ilusiones, sin sueños, tan vacío el ambiente. Cuesta respirar en este mundo, donde no hay libertad, donde el odio es profundo. Salen a bailar las emociones, y es que esta ciudad brilla por la noche. Disfrutemos de su magia mientras la realidad está dormida, que al despertar por la mañana vuelve a doler. No dejes de ser la inspiración que alienta a las masas para no abandonar esta lucha, brillos y lentejuelas vuelan y dan fe. Es la fuerza de este rock and roll que está en aire. No me dejen irme lejos a buscar neutralidad, que la única perfección que existe espera siempre en alguna esquina.

lunes, 10 de octubre de 2011



Arránquenme la vida por favor, sáquenla de raíz. 
No la quiero más.

13rd day.

Mañana van a ser dos semanas ya. La verdad es que cada día entiendo menos qué es lo que pasa y cada segundo me importa menos el por qué de todo. Lo único que realmente me importa es que toda esta situación de mierda se acabe ya. No aguanto más, me está matando más rápido de lo que podía asimilar. Pasan los días y lo tengo cada vez más aceptado y el sufrimiento parece menor pero en realidad se fusiona el saber lo que pasa, no entender por qué y entender que asimilarlo sólo me lleva a pensar que esto no va a pasar nunca. El dolo es más profundo, es hasta palpable. No aguanto más seguir llorando cada mañana, cada vez que escucho una canción, cada vez que miro mi pared o casi cualquier otra cosa. No aguanto, no aguanto realmente. Trato de ser fuerte pero no hay fuerza que me alcance. Ya estoy casi muerta.

viernes, 7 de octubre de 2011

This is the story of a boy, who cried a river and drowned the whole world.
And while he looked so sad in photographs I absolutely love him when he smiles.
Hola, ¿Qué tal? Me llamo Macarena, me gusta el té helado. Hablemos.
Hola, ¿Sí? Escucho Tan Biónica. Me caes bien.
Hola, ¿Vos? Yo también descargo mi ciclotimia y mis rayes en este lugar.
Hola, me haces feliz. Acá estoy, me enamoré de vos.
Yo puedo enfriarte el té, hacerte el amor, cantarte una canción.
Hola, ¿Hola? Ya no estás.

10th day

Acaba de caerse un árbol en la esquina de mi casa. 
Si hubiera sido hace diez minutos, yo hubiera estado abajo de él. 
Qué lindo cuando te roza la terapia intensiva.
Take my photo off the wall
if it just won't sing for you.
'Cause all that's left has gone away
and there's nothing there for you to prove.

Oh, look what you've done,
You've made a fool of everyone.
Oh well, it seems likes such fun
until you lose what you had won.

Give me back my point of view
'cause I just can't think for you.
I can hardly hear you say
what should I do, well you choose.
I won't give up.

jueves, 6 de octubre de 2011

I remember when you said to me "I'll never let you go" and I feel a bit lonely and sad.
I'm still trying to catch up what the hell is wrong with us.
Lo extraño mucho. Quiero saber si está bien, o si está mal. Qué piensa, qué siente. Quiero saber, necesito saber de él. Me paso los días tirada en la cama durmiendo o en la compu sin hacer nada. Miro su blog y no escribe, entro a su perfil y no hay nada. Me invade una sensación de "te dije que no existía el hombre perfecto" que me vuelve loca. Una señal de vida, aunque sea chiquitita para que no deje de creer en vos. Me siento una estúpida, hablo de él como si fuera un Peter Pan, pero la verdad es que se siente tan extraño perder así de pronto algo que tenía tan afianzado a mí, parte de mí. Él es parte de mí, aun lejos.

9th day.

Hace tiempo que estoy buscando, mi verdadero yo.

miércoles, 5 de octubre de 2011

8th day.

Yo no me doy por vencida, yo quiero un mundo contigo. Puede ser una canción super pete pero es exactamente lo que siento. No voy a bajar los brazos hasta saber que estás a mi lado de vuelta, e incluso entonces voy a ser más fuerte que nunca antes para estar bien juntos y no volver a este punto nunca más.

martes, 4 de octubre de 2011

7th day.

Me estoy haciendo a la idea de esto. Me cuesta, todavía duele y me hace mal, pero al menos ahora cuando veo una foto nuestra, en vez de llorar sonrío porque sé que va a volver, y vamos a ser más felices de lo que fuimos en el mejor momento. Apenas decidas volver, vamos a ir al Village Recoleta, porque me lo prometiste, te acordás? Dijiste que cuando abriera íbamos a estar juntos, y no salió tan bien, pero ya va a estar mejor. Ya todo va a estar mejor. Te sigo amando. 

lunes, 3 de octubre de 2011

6th day.

Me duele verte, sabiendo que estás lejos en realidad. Aun así no sé si podría no hacerlo por el resto del tiempo que necesites para dejar tus ideas en claro. Te extraño. Extraño más de lo que nunca extrañe a nada o nadie. Prometo hacer todo lo posible para soportar todo esto, porque es lo único que quiero, estar con vos, superar todo esto de una vez y para siempre. Prometo también, ser lo más feliz que pueda aun sin vos a mi lado, sobreviviendo con todos los recuerdos, con cada objeto material y cada idea figurativa. Disfrutar de la vida sola, que también hace bien, y cuando vuelvas no volver a soltarte nunca más. No te prometo que no voy a volver a llorar por las noches, o cuando despierte de algún sueño donde estamos juntos, pero prometo que lo voy a intentar. No quiero volver a llorar hasta el día en que toques mi puerta y digas "No voy a volver a irme lejos" y entonces voy a llorar tanto, tanto, que no va a quedar una sola lágrima de alegría en mí. Te amo mucho, y eso nunca jamás va a cambiar.

domingo, 2 de octubre de 2011

Hoy tuve un buen día. Ya estoy triste de nuevo. Me quiero distraer. Me quiero calmar.

5th day.

Hace cinco días que no hay una noche en la que no sueñe con él y me despierte llorando.
Me siento tan chiquitita y desprotegida, tan insignificante en un mundo tan grande y sin él.

sábado, 1 de octubre de 2011

Fried potatoes are not the same.
Foto de una flaca embarazada, con la panza al aire. Su novio dándole un beso a la panza.
Por un momento me sentí feliz por ellos, tanto tiempo juntos, jóvenes, tal vez demasiado pero juntos.
Después me sentí totalmente vacía, se me generó una presión en el pecho, como de ahogo.
Realmente no aguanto todo esto. Ya no sé si es para bien, si va a ser mejor o qué.
Todo esto me está matando de a poco. Si suena mi teléfono me desespero, cuando me conecto lo primero que hago es ver su blog, su perfil, cómo está, qué está haciendo, cómo lo está llevando. Lo único que sé es que quiero estar con él, todo el tiempo, cada segundo que reacciono en que no está conmigo. Por dios, lo extraño tanto, pasaron sólo días y ya me siento totalmente perdida. Lo único que me da fuerza es saber que en algún momento puede darme una señal de vida, de que no me olvidó, que él tampoco la está pasando bien. Aun así estoy débil. No quiero salir, todo me cuesta el doble, los días pasan lento. Ya no quiero llorar doce de las veinticuatro horas del día.


¿En qué más puedo llegar a pensar? Todo me lleva a él.
Se siente como si hubieran pasado meses ya, y el calendario me da la razón.
Hola octubre, lindo momento para llegar.

4th day.

This can't be real.
This can't be happening.

Forget it.

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