miércoles, 27 de junio de 2012

Qué sera lo que me hiciste, 
que no dejo de pensar,
en cómo te sonreíste,
en el beso que me diste
y en tu forma de mirar.

domingo, 24 de junio de 2012


En el pecho un corazón que no siente,
no siente muy bien,
parece tener ganas de abandonar.
Crees divisar la felicidad,
esperándote en la esquina,
pero las piernas no te funcionan
y te persigue la rutina.
Y la gente espera ansiosa
que vos la subas a tu ascensor,
y se complican más las cosas
cuando se descompone el motor.
¿Quién va a limpiar la mugre 
que está juntándose adentro? 
¿Y cuándo va a ser el día 
en que la vida me tire un centro?

jueves, 21 de junio de 2012

Vivo aconsejando a la gente que viva la vida que yo no sé vivir.

domingo, 17 de junio de 2012



Cuando te conocí debía olvidarte, pero eso no me importó y ahora vuelvo a cantarte al oido, y vos me miras sin vergüenza y yo te digo que me encantás, quiero hacer vibrar tu cuerpo y ponerte a bailar, y ponerte a bailar. No quiero asustarte amigo mío pero sin duda, algo me hiciste. Trato de encontrarle una explicación, a la sonrisa boba que tengo, y la explicación sos vos, porque vos sos la razón.

Me gustaría tener cosas felices para decir o varios recuerdos y anécdotas. Lo cierto es que no.
De todas formas está, aunque no parezca, y eso ya es algo, o eso creo.
Feliz día viejo, gracias por haber cogido lo suficiente.

martes, 12 de junio de 2012

Si alguna vez he dado más de lo que tengo, me han dado algunas veces más de lo que doy. Si me he olvidado ya el lugar de dónde vengo y puede que no exista el sitio a donde voy. A las buenas costumbres nunca me he acostumbrado, del calor, de la lumbre del hogar me aburrí. También en el infierno llueve sobre mojado, lo sé porque he pasado más de una noche ahí, en busca de las siete llaves del misterio, siete versos tristes para una canción. Siete crisantemos en el cementerio, siete negros signos de interrogación. En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas, y muchas golondrinas huyen de la ciudad. El asesino sabe más de amor que el poeta y el cielo cada vez está más lejos del mar. Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción, ayer quiso matarme la mujer de mi vida, apretaba el gatillo, cuando se despertó, con siete espinas de la flor del adulterio, siete carreteras delante de mi, siete crisantemos en el cementerio, siete veces no, siete veces sí. Me enamoro de todo, me conformo con nada, un aroma, un abrazo, un pedazo de pan, y lo que buenamente me den por la balada de la vida privada de fulano de tal. Siete crisantemos en el cementerio, siete despedidas en una estación, siete crisantemos en el cementerio, siete cardenales en el corazón.

domingo, 10 de junio de 2012

Es imposible despejar la mente de gente que está siempre presente recordándote cuánto te importan y las cosas nuevas y extrañas que te hacen sentir. Me molesta no saber qué hacer, me duele una verdad innegable, me perturba la indecisión, la búsqueda y el desencuentro. Todo es tan difícil ahora, hoy, todo se siente más. Me gustaría poder encontrar ese manual de mi cerebro que nunca leí y aprender a apagarlo cuando quiero dejar de pensar. Ya no me está funcionando el tema de buscar por otro lado, es inútil creer que un clavo saca a otro, pero a veces, a sacar un clavo viene de prepo un bota puntas. Es todo bastante confuso, me quiero desprender de todo esto un tiempo pero no puedo, no encuentro la forma.

Me convierto en represor de mis impulsos,
se me distorsiona el pulso y se hace ausente,
por un rato, mi respiración.
Son efectos razonables por la falta
de lo que mi alma se jacta: 
Ser la dueña para siempre de tu perfección.

martes, 5 de junio de 2012

I'm not just words, I want to be a maker.
Será que no puedo analizarte y por eso sos diferente?
Tal vez encontrar algo tan único me dio la pauta de que te quería para mí,
pero tal vez, y solo tal vez, no me hagas falta de verdad.
Tal vez ese es el gran paralelismo que puedo hacer hoy:
a él lo entiendo, a vos no; con él puedo especular un poco.
Tal vez igual me gustaba, desgraciadamente, no saber qué hacer,
al menos hasta que dejaste ver, claramente, que no había chance.
Tal vez me duela todavía un tiempo, como antes, pero quiero dejarte ir,
porque no es sano para mí ahora, no estoy para soportar más cosas,
y vos estás queriendo ser feliz así que voy a intentar, en serio, soltarte.
Tal vez es un poco pronto para volver a buscar, pero surge esa duda
de si está mal intentarlo cuando simplemente surge y no se busca.
Tal vez, tal vez él sí funcione. Tal vez que sea simple y tímido,
que hable poco y corra la mirada, tal vez que piense dos veces,
antes de hablar o escribir, me de más calma, o menos miedo.
Tal vez su serenidad sea tan buena transmisora de paz como vos.
Pero por sobre todas las cosas tal vez, esta vez ganamos dos.

domingo, 3 de junio de 2012

Lo extraño, lo siento lejos y eso no me gusta.

sábado, 2 de junio de 2012

Odio tu inoportunidad, estoy cansada de que no te des cuenta. No te quiero decir pero quiero que sepas. Qué situación insoportable. Para colmo siento que no tengo más ese grupo incondicional de gente que me sostenía antes de caer, está todo roto en mi vida ahora, todo. Qué odioso todo esto.

Forget it.

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