martes, 8 de octubre de 2013

Motivos para presumir:
Solo me sé los colores del arco iris en italiano, soy parte de seis redes sociales o más, como helado en invierno, los paraguas me parecen una mierda, sé lo que es un zapato de claqué, hago las torta fritas más ricas que tu vieja, necesito menos agua que un camello, te molesta que no me importe si te caigo mal, en la escuela no aprendí a odiar, la ropa amarilla me queda bien, no pierdo los encendedores y cuando sonrío me achino, entre otras cosas.



Yo también voy un poco para atrás, pero no demasiado.
Solo voy a recuperar la sonrisa, esa bien china, para estar fuerte.
Por ambos.

miércoles, 2 de octubre de 2013

Ya sé que es tarde para pedir perdón por palabras imprudentes, pero la angustia no se va. Es la primer mañana de este momento horrible y tengo en el estómago un nudo, no puedo comer, no puedo pensar en nada más que en vos. Me sigo armando escenas de cada momento increíble que pasamos los dos, de cada situación de mierda que enfrentamos tirando juntos para el mismo lado, y hoy estás tan lejos, no en distancia porque es la misma, que puede desaparecer cualquier día, sino del corazón. No puedo creerme realmente que me soltaste tan fácil por algo tan tonto, que se escapó el amor en una tarde por un mal día. No puedo creer las palabras que dijiste, reducir todo a estar arrepentido de todo lo que hiciste. No puedo creerlo literalmente, necesito despertarme de ésto que sí tiene que ser un sueño, uno de terror. No estoy herida, estoy triste y por primera vez desde que entraste en mi vida me siento sola, como antes. Vacía, sin motivos. De pronto el camino recorrido se pone difuso y no sé cómo seguir. Te necesito, te extraño, te amo, por favor entendelo. Y una vez más perdón, perdón por todo lo que haya dicho alguna vez que te haya hecho mal, perdón por a veces no seguir tu tren, soy experta en descarrilar. Son las 7:11 am y ya lloro por primera vez, porque es la única forma que tengo de sacar afuera ésto. Ya no estás, porque no querés estar. No puedo entenderlo y siento en la frente presión porque la cabeza me da inconstantes vueltas, si todo lo que pasamos fue real, esto no puede ser cierto. Desvarío, y pienso mil y un formas de remendar mis errores, no sé si hay manera, espero que sí. No quiero graduarme de tu escuela, la historia termina en vos. Por favor volvé.

martes, 1 de octubre de 2013

Y después de hablar por horas como todas las noches desde hace meses, me fui a dormir. No como cualquier otra vez, con un buenas noches que se sintió tan particular que me hizo dormir con una sonrisa. La escena siguiente es del despertar, cuando me siento en la computadora y veo solicitudes tuyas de todos esos lugares donde ya no te tengo. La última fue Facebook, aceptar. Recorro para abajo como si no pudiera ver el contenido sin tenerte en mi lista de amigos. Me detengo en un video "Que nos alcance la vida..", un suspiro atraviesa mi sonrisa y una lágrima se me desprende hasta caer sobre el teclado. El primer estado es de hace horas, de un rato después a cuando me acosté. "Promises are promises". Sonó el timbre. Corrí a abrir y ahí estabas, con esa sonrisa de siempre, con esos ojos brillantes tan llenos cuando me mirás. "Promises are promises" repetiste apoyando en el escalón de casa dos o tres bolsos. Me alzaste y me diste el beso más hermoso que jamás viví, uno que traspasó los sueños, que tocó mi alma incluso dormida.
Me desperté con el corazón tan agitado que sentí que iba a salirse de mi pecho, 5:47 a.m.
Siento todavía la presión en el pecho, y ganas incontenibles de llorar porque no estás hoy acá, pero una paz enorme, porque a pesar de todo el amor que sentimos es lo que quiero para toda mi vida, y ya va a llegar.

Espero que se apure.

sábado, 31 de agosto de 2013

Por no esperar sentada dejando la vida pasar, me di la chance de saber si yo también podía sentir algo.
Miré unos ojos que alguna vez me tocaron el alma, y sentí calma, pero nada más.
Mi corazón está a kilómetros de mi cuerpo.
Eso no cambia.

martes, 27 de agosto de 2013

Será que soy demasiado fantasiosa o que me gusta tanto vivir en este sueño, por eso no puedo sacarte de mí ni un segundo. Será que aprendí a sentir tantas cosas que nunca había sentido, cosas que despertaste en mí, sentimientos únicos. Será que en mi cabeza es todo tan posible, mi alma está tan llena de esperanza y mi corazón tan radiante y vivo gracias a vos que no puedo despegarme de los ideales por más de que vivamos el día a día. Constantemente me encuentro construyendo secuencias en mi mente, cosas que ya vivimos, cosas que podríamos vivir, algunos detalles, otros grandes planes. Más de una vez entro en una especie de trance y cuando me doy cuenta estoy parada frente a mi armario, mirando los tres papeles con más valor que tengo, o leyendo el reverso de ese sticker que escribiste. Sos real, y eso es increíble. Es una sensación tan extraña, hasta me hace sentir un poco estúpida el entrar cada mediodía a casa y mirar el perchero a ver si no hay un tapado y una chalina, seguir caminando y buscar la valija en algún rincón aunque sepa que no va a estar ahí. Es extraño, un poco masoquista de mi parte, pero a la vez me llena, alimenta mis ganas de seguir adelante. En algún momento tal vez sí estés acá de nuevo. Día tras día uno descubre cosas nuevas, siente cosas nuevas. Entendí que amor es un concepto muy amplio y el sentirlo es algo aun más grande. Hoy veo que se puede amar de una forma distinta cada mañana, con cada buen día. Que cada beso es diferente, cada abrazo da más fuerza, y una mirada tiene la capacidad de llegar tan profundo que puede hacer sentir cómo el corazón se estruja saltándose varios latidos para después volverse a hinchar de plenitud. Todo eso siento todos los días, incluso por una discusión o en medio de algún problema. Todo el tiempo amo, todo el tiempo ese amor crece. Sin embargo mentiría si dijera que no me atormentan algunos miedos, estar lejos no es lo único que asusta. Cambiamos tanto los dos desde que nos conocemos, creo que en ambos casos para bien, y que la ayuda en parte es mutua, pero me da tanto miedo la incertidumbre, el silencio, los días raros. Es la impotencia de no poder enfrentar de la forma en que me siento más cómoda que es mirándote a los ojos, cualquier cosa que nos pasa, a vos, a mí o a nosotros. Hoy me siento extraña, en parte es porque te extraño con mucha fuerza, te necesito mucho y a veces la única forma que encuentro de manejarlo es acostarme, cerrar los ojos e imaginarme que estás a mi lado, abrazándome fuerte, protegiéndome. Hoy te amo con tanta locura que tengo el cuerpo débil de sentir tan fuerte. Seré repetitiva a veces, goma, pesada, no sé... pero no me canso de decirte cada vez que puedo que sos hermoso, mágico, increíble, único, que te adoro y todas esas cosas que te digo todos los días sinceramente desde el corazón. Daría todo por vos, todo por hacer de tu felicidad algo eterno. No me alcanzan las palabras para agradecer todo lo que hoy sos y generas en mi vida. No me alcanza la fuerza para escribir sin desprender lágrimas que en vos encontré al amor de mi vida.

jueves, 25 de julio de 2013

Heaven

Paso cada día haciendo todo lo que está a mi alcance para traer felicidad a tu vida, para apartarte un poco del caos, para robarte una sonrisa en el momento más de mierda, peleando como podemos contra la distancia y los problemas. Paso cada día desde que llegaste a mi vida y lograste traspasar la muralla de estupideces que había armado, tratando de demostrarte que todo lo que me haces sentir es y va a ser siempre único y lo mejor, porque no tiene comparación con absolutamente nada. Generaste en tan poco tiempo miles de cambios que nadie en la vida pudo generar en mí, me diste vuelta ideas, le diste fuerza a mis convicciones, seguridad, valentía, un apoyo incondicional cada vez que hizo falta, un sin fin de cosas increíbles, sin medida. Te agradezco todo lo que haces por mí desde que apareciste, cada buen día, cada "hermosa" que antes no podía creer y ahora me alegra el corazón, cada impulso, cada cagada a pedos, tu inmensa sinceridad. Agradezco infinitamente que me cuides como me cuidas, que me ames como lo demostrás, que seas tan mágico porque eso es lo que sos, pura magia. Y sinceramente te pido perdón por cada una de las veces que actué de una forma de mierda, pude haber evitado mil discusiones innecesarias si me tomara medio segundo para pensar en frío que nunca dirías o harías nada para herirme. No entiendo todavía cómo hiciste para plantar en mi pecho y mi cabeza tantas ideas distintas a las que tenía antes, pero lo digo tan en serio cuando te digo que me casaría con vos si me lo pidieras, que me muero por vivir una vida con vos, despertarme cada mañana y verte a mi lado, sonreír y seguir adelante porque al lado mío está todo lo que necesito para ser feliz. Siempre dije que una relación sin discusiones no funciona y que algo en ella está mal, y también que las cosas no tienen por qué ser color rosa porque recién empiezan, todo tiene que ser real de principio a fin y eso es lo más fascinante de lo que estamos construyendo y viviendo día a día, que es totalmente real, no hay trucos, no hay cortinas, no hay nada detrás. A veces nos puede faltar un poco de transparencia, pero eso es parte de irse conociendo, lo estamos haciendo rápido, pero a la vez rápido se dio todo y eso a veces puede jugar en contra. No podemos estar seguros de casi nada, ¿Qué va a pasar, cómo va a seguir, será posible todo esto, va a ser la historia que le contemos a nuestros respectivos hijos cuando tengan mal de amores? No lo sé, no podemos saber eso ahora, ni mañana, ni en las adyacencias. Pero si hay algo de lo que estoy segura todas las mañanas, y es que lo que siento hoy no me lo quita nadie, lo que estamos haciendo hoy es increíblemente único y nadie nos lo va a sacar, por más de los miedos, por más de los conflictos, las distancias, lo que quieran. Si hay algo de lo que estoy segura cada vez que abro los ojos es que te amo con toda la fuerza que mi corazón puede dar y que cada lágrima que se te escapa, cada enojo que te invade, cada mala pasada me da ganas de tomarme el primer tren, micro, avión o lo que sea que llegue a vos y me deje abrazarte, darte el beso más dulce y susurrarte al oído cuánto te adoro y lo mucho que quiero cuidarte y hacerte bien. Ojalá pueda alguna vez, y voy a seguir laburando en eso, cambiar este modo disfuncional que tengo de enfrentar lo que me toma desprevenida, y darte todo lo tengo de mi.
No quiero que esta magia se pudra nunca, nunca pensé que podía ser tan feliz.
Sos mi vida, marplatense cheto, chico Avón, mi cielo, bombón.
Nobody is perfect, just we are perfect.
Si esta vida es un juego, how we play this jueguito♥

martes, 9 de julio de 2013

Conseguiste una sotana, se la calzaste a Satán.
Donde debió haber habido un cementerio levantaste un carnaval!

sábado, 22 de junio de 2013

Si estas pensando en mí y abril no funcionó.
Pero te extraño aunque no nos estemos entendiendo.
Tener o no tener, volver o no volver, ayer y antes de ayer,
¡tuvimos un hermoso tiempo!

viernes, 21 de junio de 2013

El amor fue tan bien hecho,
que infinitas son las gracias.
Porque alguna vez creyó tener su sol y éste se fue,
en busca de otro amor; y su alma lejos de parecer hielo,
ante la falta de esa luz pensó,
¿por qué habría de angustiarme tras su ausencia
si aquel sol como yo, se formó de nuestro amor?
Cerró la puerta con suma prudencia
y espera otra estrella para fundir de a dos.

lunes, 20 de mayo de 2013

Vos seguí por tu camino que yo miro hacia otro lado,
esperar bajo tu sombra me está haciendo mucho mal.

miércoles, 8 de mayo de 2013

Easy come, easy go, that's just how we live.

martes, 7 de mayo de 2013

¿Qué pasa?

lunes, 6 de mayo de 2013

Respeto tu tiempo y comprendo tus motivos, no me hace feliz ni mucho menos pero puedo entenderlo. Lo que no puedo entender es cómo voy a hacer para sobrevivir el tiempo que haga falta si ya desde anoche empecé a soñarte. Todo lo que me rodea está impregnado de vos, todo me recuerda a vos. Todas las cosas que me regalaste, tus fotos en mi placard, tus mensajes viejos, las canciones que me hiciste conocer, las que conocimos juntos, todo. También el camino de la escuela a casa, la entrada de ese edificio donde pasó ésto la primera vez, hace más de un año. La puerta de esa casa y su escalón, donde me paré para darte un beso ese día de lluvia tan hermoso. Todo me recuerda a vos, porque ya sos parte de mí. Lo sos ahora y lo vas a ser por siempre. Perdón por lastimarte cuando lo hice, y perdón por no soportar tus necesidades. Quiero que estés bien, que seas feliz con o sin mí, y quiero que sepas que de una forma u otra te voy a estar esperando.

domingo, 5 de mayo de 2013


Y justo cuando evidentemente todo había mejorado, cuando creíste que el sentido de las cosas estaba recuperado, se desmorona otro pedazo de la montaña que es tu vida, juntándose con otras piedras, representando tus múltiples fracasos. Pero aun así, tiras fuerte de las ramas de las que estás colgando, volvés a subir, te limpias las heridas y seguís escalando, de a poco para no volver a lastimarte. Tal vez así encuentres ese lugar donde las piedras resistan tus pisadas y vos resistas los raspones. Mientras tanto a caminar, ya todo va a volver a estar bien. Voy a estar esperando.

viernes, 19 de abril de 2013




La primera vez que vi a Jennifer lo supe. Supe que ella era la indicada. Supe, justo como mi papá cuando cantaba a sus hermanas en el invierno de 1951 después de ver a mi mamá por primera vez, "la encontré".

Un mes después Jen consiguió un trabajo en Manhattan y se fue de Cleveland. Yo iría a la ciudad para ver a mi hermano, pero en realidad esperaba ver a Jen. A cada visita mi corazon le gritaba a mi cerebro, "decile!". Pero no podía juntar el coraje para decirle a Jen que no podía vivir sin ella. Mi corazón finalmente prevaleció y, como un nene de primaria, le dije a Jen "Estoy loco por vos". Para el alivio de mi saltarín corazón, los hermosos ojos de Jen se iluminaron y dijo "Yo también!"

Seis meses después empaqué mis pertenencias y volé a Nueva York con un anillo de compromiso quemando un agujero en mi bolsillo. Esa noche, en nuestro restaurante italiano favorito, me arrodillé y le pedí a Jen que se casara conmigo. Menos de un año después, no scasamos en Central Park, rodeados por nuestra familia y amigos. Más tarde esa noche, bailamos nuestro primer baile como marido y mujer, acompañado por mi padre y su acordeón, "I'm in the mood for love".

Cinco meses después Jen fue diagnosticada con cancer de mama. Recuerdo exactamente el momento, la vos de Jen y el sentimiento adormecedor envolviéndome. Ese sentimiento nunca se fue. Tampoco nunca voy a olvidar cómo nos miramos fijo a los ojos y sostuvimos las manos del otro. "Estamos juntos, vamos a estar bien".

Con cada desafío nos acercamos más. Las palabras se volvieron menos importantes. Una noche Jen fue internada en el hospital, su dolor estaba fuera de control. Ella se agarró de mi brazo, sus ojos aguados, "tenés que mirarme a los ojos, esa es la única manera de que pueda resistir el dolor". Nos amamos uno al otro con cada parte de nuestras almas.

A lo largo de nuestra carrera tuvimos la suerte de encontrar un grupo fuerte de apoyo pero aun así costó que la gente entendiera nuestro día a día y las dificultades que enfrentábamos. Jen estaba en dolor crónico por los efectos secundarios los siguientes 4 años de su tratamiendo y medicaciones. A los 39 Jen comenzó a usar un caminador y estaba cansada de estar constantemente despierta por cada golpe o moretón. La estancia hospitalaria de más de diez días no eran individuales. Visitas frecuentes del doctor condujeron a peleas con la compañía de seguros. Miedo, anciedad y preocupaciones eran constantes.
Tristemente, la mayoría de la gente no quiere escuchar estas realidades y en cierto punto sentimos nuestro apoyo desaparecer. Otros sobrevivientes del cancer comparten esta pérdida. La gente asume que los tratamientos te hacen mejor, que las cosas mejoran, que la vida vuelve a ser "normal". De todos modos, no hay normalidad en Cancerland. Sobrevivientes del cancer tienen que definir un nuevo sentido de normal, frecuentemente. Y pueden otros entender qué tenemos que vivir cada día?

Mis fotos muestran esta vida diaria. Ellas humanizan la cara del cancer, en la cara de mi esposa. Ellas muestran el desafío, las dificultades, el miedo, la tristeza y la soledad que enfrentamos, que Jennifer enfrnetó, mientras ella luchaba contra esta enfermedad. Lo más importantes de todo, ellas muestran nuestro amor. Estas fotos no nos definen a nosotros, pero ellas son nosotros.

El cancer está en las noticias diarias, y tal vez, a través de éstas fotos, la próxima vez que un paciente de cancer pregunte cómo él o ella lo está haciendo, junto con escuchar, la respuesta será dada con más conocimiento, empatía, un entendimiento más profundo, cariño de verdad y entendimiento sincero.

"Ama cada trozo de la gente en tu vida" - Jennifer Mereding

jueves, 18 de abril de 2013

Tal vez son tantas las cosas que estoy pensando, tantas las cosas que quiero dejar salir.
Cosas como que no te quiero muy cerca porque voy a envenenarte, pero tampoco que te alejes, te voy a necesitar.
No me sueltes la mano aunque te esté gritando, ni me creas cuando digo que estoy bien.
No me trates como princesa porque no lo merezco, pero dame todo el amor que puedas.
No me entiendas si te cuesta ni te canses de mí, si hace falta lastimame, abrazame y sonreí.

jueves, 4 de abril de 2013

Un parche para mis heridas, la cima en la montaña de la vida. Lo encuentro todo en su sonrisa, y he sentido en la vida mil emociones distintas pero juro, ninguna llegó tan lejos en mi alma. Y es el ángel que le escapó a dios, de las manos y a la tierra ha venido a parar. Es peligroso mi mundo, pero te voy a cuidar. El sueño que no fue soñado, el hombre que nadie se ha imaginado.

viernes, 15 de marzo de 2013

Se cae todo a pedazos, eso siento. Se cae todo a pedazos y no sé cómo pararlo. La estructura que me rodea ya no es nada firme, y se tambalea con cada brisa helada que la vida hace correr detrás de mí. Trato de llevar la frente en alto, la espalda derecha aunque sienta escalofríos, y sonreír siempre que me sea posible. Pero cada vez es más difícil, cada día cuesta más. En los rincones más recónditos de mi alma hay ilusiones y esperanza desando salir fervientemente, pero lo sombrío de una gran tristeza me nubla la mente y no veo más allá del dolor. De a ratos no quiero más nada, no deseo otra cosa que esperar en calma a perecer y extinguirme. Imagino en mi cabeza el momento en que mi cuerpo se desmaterializa para dejar escapar todas esas sensaciones que no pudieron salir antes, y es como polvo de estrellas por todo el lugar. Desearía que fuera tan simple, que con sólo querer desaparecer todo se esfumara por el tiempo que me haga falta, y que mi esencia le sirva a los demás. Como si fuera una droga que se mezcla con el aire. Polvo de estrellas, que llena el cuerpo de energía positiva y pinta sonrisas en todas esas caras. Por último quisiera un poco más de fuerza, para tener la voluntad de volver a ser yo cuando ya fue suficiente ayuda. Cambiar el mundo es tan difícil de la forma convencional, así que invento métodos más felices de contar que balas desgarrando el aire y signos de pregunta en sus destinos. Al menos así tal vez, la magia nos de la convicción de no perder la fe.

jueves, 14 de marzo de 2013

Sólo quiero un cambio de aire.
Un importante cambio de aire.

miércoles, 6 de marzo de 2013


Don't you worry there my honey,
we might not have any money,
but we've got our love to pay the bills.
Maybe I think you are cute and funny,
maybe I wanna do what bunnies do with you
if you know what I mean.
Oh let's get rich and buy our parents homes
in the south of Fance.
Let's get rich and give everybody nice sweaters
and teach them how to dance.
Let's get rich and build a house on a mountain
making everybody look like ants.
From way up there, you and I
You and I.

martes, 5 de marzo de 2013

Ya no guardo culpas.
Las culpas las vomito.
Me voy, todo el tiempo me voy, a algún lugar, lejos.
Lejano y desconocido, a veces oscuro, a veces de colores.
Me voy constantemente, me pierdo y nadie sabe a dónde estoy.
Yo tampoco sé.

sábado, 2 de marzo de 2013

There is a big hole of depression, and I'm at the bottom of  it.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Nosotros los humanos tenemos una especie de técnica, nuestra naturaleza nos motiva a buscar siempre lo que deseamos sin premeditar si realmente lo necesitamos o nos va a hacer bien. Mientras tanto, entre nuestras opciones posiblemente se encuentre una que sea la correcta, que sí nos convenga. Desafortunadamente, la mayoría de las veces nuestras elecciones están mal. Es como dicen, esto de tropezar una y otra y otra vez, con la misma piedra, sólo que nuestras piedras son todas distintas, lo cual hace las cosas aun más difícil. Vengo eligiendo mal hace ya el suficiente tiempo como para al menos ya no perder el tiempo, y si algo no funciona, por más de que lo quiera, lo descarto. Esta vez miro las piedras, las miro con atención para poder esquivarlas. Ésta vez voy a tratar de elegir lo que sé que me hace falta, estar bien... Y espero no equivocarme de nuevo.

jueves, 14 de febrero de 2013

Nunca escribí y borré tantas veces como hoy.
Creo que en este momento estoy viviendo exactamente esa sensación que se genera con la fina mezcla de "no entiendo nada" y "pero no me importa". En el medio siempre existe una suave depresión, una tristeza tenue que a veces quiere asomar y hasta incluso lo logra, pero en este preciso momento todo lo que siento es vacío. Y no se siente tan mal, es solamente algo decepcionante. Me gustaría tener un marcador que haga realidad las palabras que con él escribo. Me escribiría plenitud en el pecho, y sonreiría. Pero mientras tanto me disperso una vez más, me olvido un rato de que no conozco los motivos de mi estado y sonrío igual. Porque si ni siquiera sonrisas le regalamos, ¿qué le estamos dando al mundo?

martes, 12 de febrero de 2013

Es obvio que voy a llegar antes.
Yo siempre llego antes, y eso a veces me hace un poco mal.
Y me pone un poco triste.
Y duele.

viernes, 8 de febrero de 2013

Es como si hubieras dejado secuelas en mí, como el hecho de que ahora cada vez que estoy triste tomo mate cocido.
Todavía duele un poco, pero ya no te extraño.
Wondering if I really tried everything I could, not knowing if I shoud try a little harder.
But I'm scare to death, that there may not be another one like this
and I confess that I'm only holding on by a thin thin thread.



I'm so, sad.

jueves, 7 de febrero de 2013

I think, I think when it's all over it just comes back in flashes, you know? It's like a kaleidoscope of memories; it just all comes back. But he never does. I think part of me knew the second I saw him that this would happen. It's not really anything he said, or anything he did. It was the feeling that came along with it and, Crazy thing is I don't know if I'm ever going to feel that way again. But I don't know if I should. I knew his world moved too fast and burned too bright, but I just thought, 'How can the devil be pulling you toward someone who looks, so much like an angel when he smiles at you?' Maybe he knew that, when he saw me. I guess I just lost my balance. I think that the worst part of it all wasn't losing him.
It was losing me.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Quieroserlindayflaca.
Noestáfuncionando.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Love is the answer,
at least for most of the questions in my heart.
Like why are we here?
and where do we go?
and how come it's so hard?
It's not always easy and sometimes
life can be deceiving.

Better together - Jack Johnson

I hope to feel that way ever again ♥

lunes, 4 de febrero de 2013

We are infinite

I don't know if I will have the time to write anymore letters because I might be too busy trying to participate. So if this does end up being the last letter I just want you to know that I was in a bad place before I started high school and you helped me. Even if you didn't know what I was talking about or know someone who has gone through it, you made me not feel alone. Because I know there are people who say all these things don't happen. And there are people who forget what it's like to be 16 when they turn 17. I know these will all be stories someday. And our pictures will become old photographs. We'll all become somebody's mom or dad. But right now these moments are not stories. This is happening, I am here and I am looking at her. And she is so beautiful. I can see it. This one moment when you know you're not a sad story. You are alive, and you stand up and see the lights on the buildings and everything that makes you wonder. And you're listening to that song and that drive with the people you love most in this world. And in this moment I swear, we are infinite.

jueves, 3 de enero de 2013

La peor parte de crecer es que
uno aprende a controlar sus emociones tan bien,
que a veces se priva de sentir correctamente.

Forget it.

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