jueves, 31 de mayo de 2012

$1,20 hasta terapia: Especímenes del 29 (Primeras 4 sesiones)

Bueno, me planteé la idea de hacer una especie de 'tira' bisemanal (lunes y jueves) donde hable sobre una persona en particular que me haya sorprendido en el viaje hacia terapia. Esta idea surge debido a que no hubo un solo día en que no viera a alguien que me llamara la atención. En fin, hoy hablo de las primeras sesiones juntas porque me da paja hacer 4 posts.

17/05/12
Sesión N°1: Después de tomar un capuccino frappe Oreo en Mc, tomé el 29, como se volvió costumbre, para volver de terapia. Suelo viajar parada a menos que haya muchos asientos vacíos debido a que cuestiones éticas hacen que me pare apenas veo a alguien que busca asiento, así que es casi inútil sentarme. En fin, iba parada en el medio del bondi, sujeta del caño de al lado de la puerta, era de los bondis que no tienen escalerita sino que bajás directo. En eso me puse a mirar a un flaco que estaba parado adelante mío mirando para afuera por la ventana. Era un flaco no muy alto, con el pelo largo y una colita que no cumplía muy bien su función ya que estaba apunto de caerse. Recuerdo que tenía una mochila de una banda que me gusta pero no recuerdo cuál. Venía sujeto de la manija de la puerta y en eso veo que se empieza a golpear la frente de una forma extraña y alternaba los golpes a su cara con golpes a la puerta. Dejó de sostenerse de la manija y se agarró de los ganchos que cuelgan del techo; lo soltaba, lo volvía a agarrar, lo rodeaba con la mano, se le "escapaba" y lo trataba de agarrar otra vez, se volvía a golpear la cara. Todo esto sin emitir palabra alguna y sin llamar mucho la atención, no eran golpes ruidosos e incluso parecía que lo tenía hasta medio controlado. Consiguió un asiento y se puso a mirar por la ventana. Hacía un movimiento con la cabeza como si estuviera escuchando música, cosa que no estaba haciendo, se mordía las uñas y los dedos compulsivamente y se seguía pegando cada tanto. No puedo estar segura pero realmente creo que era esquizofrénico y fue muy perturbador. Me daba mucha cosa, era como "Hola, no entiendo cómo es estar en tus zapatos y eso me molesta. Te puedo dar un abrazo?". En fin así empecé terapia.

22/05/12 (hasta esta semana iba martes y jueves)
Sesión N°2: Esta vez la situación fue más frustrante que otra cosa. Viajaba nuevamente parada al lado de los asientos que están atrás del chofer. Sube una señora bajita, gordita y medio morocha, con el pelo casi negro y con rulos rebeldes pero atados tirantes. Vestida como la clásica ama de casa, con zapatillas deportivas blancas, jean con dobladillo, remera ajustada cuando es obvio que no favorece y unos anteojos necesarios para leer. Lo interesante era que a pesar de todo esto la mina tenía pinta de ser decente, seria. Toda esa imagen que me había armado de una persona que ayuda a su hijo con la tarea de matemática se cayó a pedazos cuando, mientras ella mandaba un mensaje muy concentrada en la pantallita de su celular anticuado, miré la cintura de su pantalón y descubrí que de su bolsillo salía el llavero que colgaba, seguramente, de sus llaves. Uno de esos que venden en la puerta de los recitales, con una foto de la banda o del logo de esta. La señora realmente paracía la clásica mamá amante de Luciano Pereyra o Ricardo Arjona, pero no... Su llavero tenía la foto de Sebastián Mendoza y eso sólo lo sé porque debajo decía su nombre en grande. De pronto la imagen de ama de casa con un nene en la cocina haciendo cuentas se transformó en la de una casa llena de nenes corriendo, con chombas, bermudas y yantas Adidas o Nike y escuchando cumbia romántica. Ese día el hecho de volver a terapia en el 29 me parecía una idea lejana y poco aceptable.

24/05/12
Sesión N°3: En esta ocasión se sube al colectivo un muchacho que dijo ser de otro lado pero no recuerdo de dónde. Lo que se es que me sorprendió porque el tipo era negro prácticamente mota y no era de ningún lugar correspondiente a esa característica. En fin, cantaba muy gracioso, bastante raro, no mal, pero muy raro. La mejor parte es que tocaba el bongo y eso me hizo muy feliz. Le di todas las monedas que tenía en el bolsillo recordando más tarde que tenía que volver a mi casa pero bueno, son cosas que pasan.

31/05/12 (hoy)
Sesión N°4: El día de hoy viaje a la ida con dos oficinistas bastante jóvenes que se encontraron en la parada. Bueno, más bien uno estaba arriba del bondi observando cómo el otro corría para llegar a subir. Cuando se ponen a habar, el que subió primero le cuenta al que corrió que el día anterior volviendo de un lugar lejos (sí, mi memoria respecto a lugares está fallando) en tren, compró una Vauquita grande a $7 y se la comió entera. Ya de por sí me perturbó el hecho de que saque la caja de dicho dulce de su bolso para mostrárselo a su compañero como orgulloso de haberlo hecho realmente. Luego procedió a contar que cuando llegó a su casa, su madre (treinta años, sí) lo esperaba con un bol de Capeletinis y orgulloso nuevamente, dijo que les entró del bol directo. Muy interesante la charla, en especial por las caras y risas de pubers que le agregaba más patetismo a la situación. Lo lindo fue que cuando me estaba por bajar vi que estaba subiendo el muchacho con el bongo otra vez y me sacó una sonrisa, pero me perdí su canción :(

miércoles, 30 de mayo de 2012

Que esté por empezar el sexto mes del año me da esperanza y a la vez un poco de miedo. Es como que todo está pasando muy rápido y eso me genera cierto "no entiendo nada" pero a la vez, me da calma. Este año empezó con la idea de ser productivo y feliz, que por estos y aquellos, por quienes y comos, no está siendo exactamente así, sino más bien lo contrario. Estoy tratando de encarrilar de nuevo pero es tan complicado a veces mirar para adelante cuando lo único que haces es ir chocando con todo. Últimamente tengo ganas de ser un cactus, no pensar ni sentir nada. Quiero ir a recitales todos los meses, quiero salir todos los fines de semana, quiero trabajar y poder tener mi plata, quiero seguir aprobando todo como hasta ahora, quiero pensar menos en él como él y más como amigo. Quiero que pase la tempestad y ver salir el sol.

jueves, 24 de mayo de 2012

Hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos,
ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos,
saber ser un ángel en un infierno permanente,
ojalá que la vida me siga presentando gente,
con un grado mínimo de tu sensibilidad para así poder creer,
que aun hoy puede haber honestidad.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Lo que siento ahora es la cosa más extraña que sentí en mi vida. No puedo sentirme TAN mal y TAN bien al mismo tiempo. Hoy es ese día donde me tocó aprender que es real, que si querés a alguien lo más importante es que sea feliz, aunque esa felicidad no puedas dársela vos y solo puedas ayudar. Me hace bien hacer bien, me destruye por dentro saber todo lo que sé, pero al menos puedo ver que está tratando de ser feliz, que quiere cambiar para estar mejor. Mi cabeza no da para más y mi pecho está que explota, pero en el fondo estoy en paz conmigo misma por saber que en algún punto soy de ayuda.

lunes, 21 de mayo de 2012

Hay tantos talentosos dando vueltas por el mundo y son tan pocos los que prestan atención.
Un poco de buena música para el oído de algún bloggero con ganas de conocerrr.
Blancarena - Cantarte al oido

domingo, 20 de mayo de 2012

Que todos me digan que lo intente nada más hace las cosas más difíciles.
No quiero perder lo poco que tengo de vos, me da miedo arriesgarme :(

jueves, 17 de mayo de 2012

Hay criminales que proclaman tan campantes
"la maté por que era mía"
Así no más, como si fuera cosa 
de sentido común y justo de toda justicia
el derecho de propiedad privada
que hace al hombre dueño de la mujer.
Pero ninguno, ninguno,
ni el más macho de los super machos,
tiene la valentía de confesar
"la maté por miedo"
Por que, al fin y al cabo,
el miedo de la mujer a la violencia del hombre,
es el espejo del miedo del hombre,
a la mujer sin miedo.

domingo, 13 de mayo de 2012

Juro que necesito entender qué es lo que tenés que me das tanta paz, que me hacés tan bien, que te necesito tanto. Odio no poder mirarte a los ojos cuando vos lo haces, con esa mirada profunda como buscando más allá, odio no poder ser igual, odio no poder frenar y decirlo, "me muero por vos", porque siento que me muero. Estoy pasando por cosas tan difíciles ahora y estás siempre en mi cabeza en primer lugar, siento que si te tuviera acá todo sería distinto, que nada más tu presencia le daría calma a mi mente y podría pensar en otra cosa, podría seguir con la vida como si nada pasara. Pero sos tan distante, estás tan cerca y a años luz de distancia. Tengo que acostumbrarme a la idea, de que las cosas no siempre son como uno quiere, de que todo tiene límites y vos sos el mío, no puedo tenerte como yo quiero porque sos libre, y no regalas tu libertad a cualquiera. En este momento eso soy, cualquiera. No en general, sino para tus ojos, que tal vez me ven como amiga o alguien con quien se puede hablar de un sin fin de cosas que te gustan, alguien con quien compartir cosas que no compartís con todo el mundo, pero nadie muy especial. Es horrible admitirlo porque en cierto punto me duele, y más que nada me duele porque no lo entiendo y no quiero aceptarlo, pero ahora sos como mi mundo, todo gira en torno a vos y no puedo explicarlo. Lo único que sé es que me hace falta sacarlo, me hace falta sentirte otra vez, porque quiero estar segura, y aunque no puedo hablar por el miedo a perder lo poco que tengo de vos, siento que es todo lo que necesito para dejar de sentir el pecho incendiado todo el tiempo. Al menos podrías darme una mano para olvidarme de vos? Podrías dejar de ser tan simple y tan convencido de tu personalidad para así, dejar de amar hasta esas cosas que tenés que jamás me gustaron en nadie? Necesito que dejes de ser esa persona tan casual y tan perfectamente amoldable a lo que queda de mi.

lunes, 7 de mayo de 2012

De a ratos tiemblo de pies a cabeza, de a ratos me pasan mil cosas y no sé el por qué de ninguna. De a ratos no entiendo nada y de a ratos tengo todo tan claro y tan sereno que hasta realmente me asusta.
Les falta baqueta cachorros, se fuman un porro y se sienten Bob Marley!
Parecía que yo deliraba,
decía que era porque de fiebre volaba. 
"Volar!" dije mirando un termo, 
"el sueño de los hombres y los pájaros enfermos!"

Forget it.

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