viernes, 31 de diciembre de 2010

Último día del año y es otro más que se va, otros 365 días de tantas emociones que son innumerables. Otro año donde viví miles de experiencias, donde conocí gente nueva, un año en el que reforcé amistades, en el que crecí como persona y del cual sorprendentemente puedo rescatar gran parte. Años anteriores como mi poco buen apreciado 2009, sabrán los que se toman un ratito para leer, que fue desastroso. Hoy me siento bien, estoy tranquila y feliz, de poder decir que este año no fue capaz, el mejor de los 15 que me tocaron vivir hasta hoy, pero se lleva varios premios. Este 2010 fue para mí, uno de los más productivos. Este año me reencontré con viejos amigos, me afiancé aun más a los que me acompañan hace ya tiempo, salí, la pasé bien, también la pasé mal, sufrí, fui feliz, exploté de risa y me ahogué en llanto muchísimas veces. Aprendí a valorar las cosas que tengo y a no sufrir por lo que falta, decidí de una vez por todas darle menos importancia a lo que no la tiene y preocuparme por las cosas que realmente infieren e infirieron en mi vida. Si me pongo a analizar detenidamente, llega la parte de este 2010 donde nos subimos a la balanza. Empezando con un enero tranquilo, donde salí con amigos, conocí gente, entablé una relación de sus agradables 4 meses, pasando por un comienzo de clases bastante típico, un año que fue de poco a casi nada de estudio, siguiendo por unos junio y julio duros, difíciles y solitarios aunque no por Motus propio, volviendo a retomar la tranquilidad para agosto, donde las cosas de pronto se empezaron a teñir de rosa para poco a poco llegar al fucsia que tanto me gusta. Fiestas, salidas, amigos, reencuentros, desamores, amores, lágrimas, risas, todo en tan solo 4 meses, y desde entonces un diciembre agotador. Los cumpleaños de mis hermanos, preparativos para mi fiesta, mi fiesta, un día que suele ser tan doloroso amortiguado por una nueva relación que promete ser indefinidamente, la que le da brillo a mis días, preparativos para navidad, navidad, tardes de pileta, él siempre acompañándome y la última semana del año que pasó violentamente rápido. Sorprendentemente haciendo este planteo, me doy cuenta que disfruté de cada mes de este año, hubo altas y bajas como siempre pasa, pero este año las proporciones estuvieron a mi favor, y lo malo que me dio este ’10, me dejó sus frutos, y me dio fuerzas para seguir adelante, al fin de cuentas lo que no te mata te hace más fuerte. Quisiera dejar en claro también, que agradezco incondicionalmente a toda la gente que me acompañó en este año que fue casi una aventura para mí. Así que concluyo deseandoles a todos un muy feliz año nuevo y que terminen de lo mejor este 2010. Les desea lo mejor, Maaki Bis :)
Es inexplicable.
Son las 5:30 de la mañana, recién a estas horas cuando los pájaros empiezan a cantar se me da por sentir sueño, o mas bien cansancio. Son las 5:31 de la mañana y el cielo está rosado, de un amanecer muy reciente que me tiene como hipnotiza viendo el cielo. Son las 5:32 de la mañana y realmente me gustaría muchísimo que estés acá conmigo, subir las escaleras, salir a la terraza, acostarnos en el suelo y mirar el cielo abrazados, sólo mirar el cielo los dos. Son las 5:33 y me voy a dormir, extrañándote mucho.
Soy tan inestable.
Ghosts from your past gonna jump out at me, lurking in the shadows with their lipgloss smiles; but I don't care, cause right now you're mine, and you'll say... Don't you worry your pretty little mind, people throw rocks at things that shine, and life makes love look hard. The stakes are high, the water's rough, but this love is ours.
I'm, not the kind of girl,
who should be rudely barging in
on a white veil occasion
but you, are not the kind of boy,
who should be marrying the wrong girl.
I sneak in and see your friends,
and her snotty little family
all dressed in pastel,
and she, is yelling at a bridesmaid,
somewhere back inside a room
wearing a gown shaped like a pastry.
This is, surely not what you
thought it would be.
I, lose myself in a daydream.
Where I stand and say:
Don't say yes, run away now
I'll meet you when you're out
of the church at the back door.
Don't wait or say a single vow,
you need to hear me out
and they said "speak now".
Fun, gestures are exchanged,
and the organ starts to play
a song that sounds like a death march
and I'm, hiding in the curtains,
it seems I was uninvited
by your lovely bride-to-be,
she floats down the aisle
like a pageant queen
but I know, you wish it was me,
you wish it was me, don't you?
I hear the preacher say
"Speak now or forever hold your peace"
There's the silence,
there's my last chance,
I stand up with shaking hands,
all eyes on me.
Horrified looks, from
everyone in the room
but I'm only looking at you.
I'm, not the kind of girl,
who should be rudely barging in
on a white veil occasion
but you, are not the kind of boy,
who should be marrying the wrong girl.
So don't say yes, run away now,
I'll meet you when you're out
of the church at the back door.
Don't wait or say a single vow,
you need to hear me out
and they said, "speak now".
Let's run away now, I'll meet you
when I'm out of my tux at the back door.
Baby, I didn't say my vows,
so glad you were around
when they said "speak now".

jueves, 30 de diciembre de 2010

El cuento es que la chica
después de preciosa era un puñal
hundiéndose como un dolor de muelas,
en este invierno lerdo, de tardes cabizbajas
que llaman por su apodo a las tristezas...
Y es que el amor es un bicho
de manos dulces y patas cortas.
Y a algunas mujeres el Diablo las carga
y Dios las descorcha.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Everytime I look at you it feels like heaven,
and when you kiss me quick I just stop breathing.
I'm in love with your eyes and your crazy hair,
and it makes me smile when your perfume is what I smell.
I hate the way you say goodbye,
cause your so close, but then too far.
Maybe you don't know that you make me the happiest,
that we are perfect together,
or that I dream with you and me forever,
but I want you to know and don't forget just one thing.
I love us.

viernes, 24 de diciembre de 2010

You make me happy whether you know it or not,
we should be happy that's what I said from the start.
I am so happy knowing you are the one
that I want for the rest of my days,
for the rest of my days...
Yeah, all of my days.
You're lookin' so cool you're lookin' so fly,
I can't deny that when I'm staring
you down right dead in the eye,
I wanna try to be the person you want,
the person you need, it's hard to conceive
that somebody like you could be
with someone like me.
I'm happy knowing that you are mine,
the grass is greener on the other side.
The more I think the more I wish,
that we could lay here for hours and just reminisce.
You're lookin' so fresh, it's catching my eye,
Why oh why did I not see this before,
the girl I adore was right in front of me.
And now I'll take a step back and look in your eye,
and ask why it took so long to see,
we're meant to be.
I'm happy knowing that you are mine,
the grass is greener on the other side.
The more I think the more I wish,
that we could lay here for hours and just reminisce.
On the good, the bad, the ugly,
the smiles, the laughs, the funny.
Or all the things we put each other through,
It's for you for you for you
You make me happy whether you know it or not,
we should be happy that's what I said from the start.
I am so happy knowing you are the one
that I want for the rest of my days,
for the rest of my days...
I'm happy knowing that you are mine,
the grass is greener on the other side.
The more I think the more I wish,
that we could lay here for hours and just reminisce.


Creo que si elegíamos un tema no nos salía tan bien :B


¿Poco que decir o mucho que hacer?
Definitivamente la segunda. Tengo muchas ganas de escribir una nota, una nota de esas largas que nadie lee porque se asusta de sólo ver la cantidad de renglones que tiene. Tengo ganas de escribir del amor, de los mil y un puntos de vista que le dí en mis cortos casi 15 años y en el punto de vista que tengo respecto a él en este preciso momento de mi vida. Pero claramente no tengo mucho tiempo. De todas formas, me quiero dar este break, quiero tomarme una hora aunque sea, pensar poco, sentir mucho y escribir más...

Desde que tengo uso de razón, no tuve muchas experiencias directas en el campo del amor. Por este motivo creo que no tuvo mucho tiempo para ser ingrato conmigo, al menos no demasiado. He llegado a desear que me rompan el corazón en mil pedazos, y hay pruebas de ello, sólo para ver cómo se sentía, por pura curiosidad, lo que es la inocencia. Allá por mis 11 años (en sexto grado, por si me falla la edad), tuve el que creí por varios años más, mi primer (y único) amor. Recuerdo perfectamente el día, el clima, hasta casi diría la hora. Era Julio del 2007, estábamos todos en un colegio de prestado por problemas edilicios en el que era nuestro. Estaba en un recreo de esos largos y aburridos como cualquier otro, en ese patio enorme que tenía el La Salle, cuando por esas cosas de la vida se cruzó él, así, como si nada modificara. El reflejo del sol entre las nubes hacía brillar tan sólo un poquito más su piel tan blanca, sus rulos castaños, cortos y grandes invadían su frente pero no lo suficiente como para que cuando se le diera por dirigirme esa primer mirada, no pudiera divisar perfectamente, ese impresionante (literalmente) par de ojos celestes que lleva siempre puestos. Si en ese entonces no creía en el amor a primera vista, ese segundo fue para mí, como para un cristiano volverse budista. Era muy simple, tan simple como que no me animaba a dirigirle una sóla palabra, tan simple como que sólo mirarlo me daba vuelta el mundo, tan simple como que tardó un año en enterarse de todo eso. Y acá es entonces donde Cupido me juega la primer mala pasada. Eran ya mitades del 2008, cuando después de un tiempo de adentrarme en esa falsa amistad que creé para acercarme decidí contarle mi verdad. Para qué, eso me pregunté por los siguientes meses. Tiempo, no sé cuánto, no mucho pero para mí fueron décadas, pasó hasta que volvió todo a la normalidad. Ya para el año y medio de ese siete del mes siete del año dos mil siete, mi eterno galán decidió que ya había pasado mucho tiempo solo, y tocó a la puertita de mi corazón. Para ese entonces no sé si el encanto que había plantado en mí había vencido o si ya había asimilado la idea de que no era para mí, pero que me pretendiera, no tenía gran coherencia e internamente no me causó ninguna emoción. Poco tiempo después fue como si nada hubiera pasado, como si fuera un simple conocido que saludo en el pasillo del colegio al que concurrimos juntos varios años. Ya hoy, ni siquiera eso.

Ya habiendo empezado mi dos mil nuevo, en un enero actualmente un tanto confuso, hizo acto de presencia en mi vida, el que fue mi primer novio formal. Todo fue extremadamente rápido, tanto que hasta podría decir, no lo disfruté. No habrá pasado un mes de conocerlo que por esas situaciones raras de la vida, estaba adentrada en un noviazgo, con alguien que no conocía para fines prácticos. En ese entonces estaba perdida en mi nube de ensueños, fueron los 3 meses más lindos de mi vida... El siguiente mes, no lo fue tanto. Alejarte de tus amigos, depender de una sola persona, o más bien que dependan de vos; que tus desiciones tengan que ser tomadas premeditadamente debido a que existe alguien más en tu vida, que depende de vos... Esa etapa fue realmente bastante extraña. Para Junio de ese dos mil nuevos, el cual debo decir fue bastante agitado, entré en una crisis fatal. La que parecía una vida perfecta, de golpe estaba desintregrada y constaba en llanto y soledad, casi un autismo. Dejé a mi novio, dejé mis estudios particulares, y ese trimestre en el colegio fue bastante caótico. En las primeras noches solía invadirme la culpa, me sentía mal conmigo misma, me sentía patética e innecesaria sobre la faz de mi propio mundo. Cuatro días después, sólo me sentí patética. Aquel amor, el que había creído amar, el que todavía creía amar, el que decía llorar noches enteras sin dormir, pensar todo el día en mi y sufrir como un desgraciado, tenía compañera. Extraño. Pocas cosas en la vida me dolieron tanto, pocas cosas en la vida me hicieron sentir tan inútil y cualquiera.

Hasta ese mismo Septiembre, el año pasó como si cada segundo durara horas. Nada estaba bien pero de todas formas no demostraba que todo estuviera mal, tenía implantada una careta de neutralidad, o neutralismo, no lo sé. Eran días de colegio como cualquieras otro, con amigos, sin amigos, mirando por la ventana sola o sentada en el pasillo. Pero un día puntualmente, luego de discuciones con un amigo, el cual también repercute pero son temas de otra índole, estaba destruida. Como ya anteriores veces lloraba, ahí sentada, sóla. Tras la espalda de un amigo que se acercó a consolarme estaba él. Él que parecía tan soberbio, él que llegó para iluminar mis días, él que olvidó para qué lado girar el interruptor y cortó la luz en todo mi planeta. Esos fueron de los días más difíciles, en comparación con muchos aspectos de mi vida, de los más dolorosos. Hice cosas tan estúpidas, dije cosas tan estúpidas y sentí tantas cosas que no sé por dónde empezar, no una vez más. Era algo así.

Apariciones pasajeras, de personas nuevas, de personas de antes, nada me curaba, nada me distraía lo suficiente, nada hacía que la imagen de ese día, ni que la letra de crying de Aerosmith se fueran de mi cabeza (I was cryin' when I met you, now I'm tryin' to forget you, love it sweet misery.), pero un día, un día de mierda, en una fiesta aburrida, donde para colmo, casualmente estaba él, apareció alguien más. No sabía si creer en el destino, pero de alguna forma u otra lo conocí. Nuestras vidas eran cualquier cosa, ambos teníamos tantas cosas en común, tanto actitudinales, como sociales, como cosas buenas o malas, incluso teníamos problemas familiares muy similares, por lo cual nos respaldábamos mucho el uno al otro incluso casi sin conocernos. Pasabamos noches enteras hablando por teléfono sin parar, capaz sólo para escuchar la voz del otro. Empezamos a vernos más, con amigos, después solos, y de un momento para el otro, empezamos una especie de relación, la que con un poco de tiempo se transformó en un noviazgo serio, nuevamente. Realmente creía que estaba enamorada de él, realmente era muy feliz, pero después de una relación de cuatro meses, y por motivos tanto relacionados como ajenos a ella, y en medio nuevamente de una de mis tantas crisis, o más bien la resaca de una que nunca me había abandonado, tuve que "cortar por lo sano". Todo lo hice mal, todo lo arruiné, de un día para el otro había transformado un lindo recuerdo en un desastre, y para colmo me hacía la cabeza sola. Por suerte un par de meses después, unos muy difíciles por cierto, solitarios no por motus propio, y tan oscuros, logré que medianamente las cosas volvieran a estar "bien".

Y si hablamos más de un hoy, puedo decir que hace poco más de seis meses, conocí por esas cosas casuales de la vida, en medio de la relación antes mensionada, a una excelente persona, única entre todas las demás. Hablábamos sin parar, horas de charlas por Facebook, de nuestras vidas, de gustos, de problemas, de todo un poco. Nos hicimos amigos, él era realmente para mí un apoyo importante, incluso sin haberlo visto nunca en mi vida. Extraño es que a pesar de haberlo conocido en cierta forma, por medio del que anteriormente era mi novio, jamás lo vi personalmente mientras estaba con él. En cierta forma debido a sus celos y su poca seguridad sobre sí mismo, no quería que conociera a alguien que era también a su criterio, tan 'genial'. De este modo en mi cabeza se creó una especie de fortaleza que impedía que este nuevo individuo se apoderara de mi corazón o siquiera lo intentara, ya que no estaba interesada en nadie más. Luego de fallar en otra relación (lease párrafo anterior) y meses de recuperación después, casualmente me cruzé con esta persona en la calle, con otro amigo mío. Fue como "No, que copado :B" y después de ese día lo veía mucho más seguido. Realmente en mi cabeza siguió sin pasar NADA MÁS que era un amigo increible, me había olvidado de romper tan dura fortaleza. Una mañana que habíamos decidido vernos fuimos al parque. Ese parque Zeus, tiene la mitad de mi vida en recuerdos. Estabamos los dos, tirados en el pasto viendo el cielo, los árboles, yo con mi cabeza en su hombro, el con su brazo en mi cintura, y yo tan crédula de mí misma. Era todo TAN normal para mí, era todo TAN casual y amistoso. Hasta que en un momento pensé, por una vez en mi vida pensé en el momento en el que hacía falta. Christofer vio que no podía sola y me ayudó con esa canción suya que tanto me gusta y mientras yo acariciaba su cara, Chris cantaba "You make me happy whether you know it or not, we should be happy that's what I said from the start, I am so happy knowing you are the one that I want for the rest of my days" y todo eso, que hizo que en un segundo todos mis cables pelados haciendo corto, se arreglaran y entendieran que moría por estar con él. Y así fue, no aguanté y terminé por avanzar, con miedo a lo que fuera a pasar, con miedo a arruinarlo todo, pero feliz de al menos después poder decir, lo intenté. Y no fue en vano. Fueron días difíciles los primeros, dos semanas complicadas e incluso en momentos incómodas hasta causar algo de sufrimiento, pero bien sabido está que para ser feliz hay que sufrir un poco. No todo en la vida es color de fucsia. Ya hace poco más de un mes que estamos juntos, ya hace poco más de un mes que me hace feliz. Y hoy realmente puedo decir que estoy enamorada. Hay formas y formas de darse cuenta, hay formas y formas de ver las cosas. Se siente tan distinto al estar con cada persona, cada punto de vista es diferente, pero creo que ahora tengo las cosas medianamente claras.

Cuando uno se enamora de otra persona, pierde completamente la noción de todo. Lo único que podría destruirlo todo otra vez es perder al otro, uno es ajeno al mundo y todo lo que lo conforma. Cuando uno está enamorado de alguien más busca inconcientemente atisbos de ese alguien hasta en el aire, en un color, en un objeto, en un aroma. Cuando uno está enamorado vive plenamente por ese alguien más, pero nunca está obligado a abandonar nada, nunca se siente esa presión de dejar a otras personas ni cosas de lado por conservar a ese alguien. Uno es el más feliz, sin arruinar nada de todo lo bueno que tenía de antes. Puede amar, y seguir amando, puede vivir y dejar vivir, pero también es capaz de lastimar sin darse cuenta, uno es propenso a dejar estar las cosas, sin dejar de amar, inconcientemente, porque así como ese alguien te hace bien, todo lo demás también, y estar enamorado tal vez se ve nada más como una cosa buena del montón.

Cuando uno siente que lo único que tiene real valor e importancia en la vida es alguien más, cuando nada de lo que tenía anteriormente vale una mínima pena. Cuando cada situación, cada sonido, cualquier cosa, te recuerda cuanto lo extrañas y que mal te hace tenerlo lejos. Si no importa que tan bien esté tu entorno, cuanto haya mejorado todo, ni nada ni nadie de lo que antes te hacía feliz o te ayudaba a seguir adelante día a día, entonces uno no está enamorado de ese alguien, uno está enamorado de uno mismo, cuando está con ese alguien.

Cuando esa persona está cerca y sos nada más que suya si no hay nadie, cuando podés amoldarte a los demás incluso estando juntos. Cuando cada palabra, sonrisa o movimiento que el otro produce te hace feliz, cuando lo extrañas cada vez que está lejos pero te gusta extrañarlo. Cuando estás con tus amigos, o con cualquier otra persona, y podés privarte de vivir carcomiendote la cabeza en qué estará haciendo, dónde estará, con quién. Cuando tanto estando juntos como lejos, siempre está con vos, y eso te hace bien. Cuando cada canción te lo trae a la mente, cuando podes ser novio, amigo, tierno, bueno, malo, rebelde, jodón, cuando se gritan, se pegan y se comen a besos en una misma secuencia. Cuando su felicidad es tu felicidad y biceversa, entonces no es tanto, estar enamorado del otro, aunque así sea. Solo cuando todo es así, no estás solo, enamorado del otro, ni enamorado de vos cuando estás con ese alguien, entonces es porque ambos, están enamorados de ustedes dos juntos. Así lo siento yo, así me siento yo.




Ayer estabas tan hermosa, y brillabas tan fuerte...

lunes, 13 de diciembre de 2010

And maybe if I really try with all of my heart,
then I could make a brand new start, in love with you.


You know? I think I didn't need to try so hard .

domingo, 12 de diciembre de 2010

Vélez Sarsfield de mi vida
gracias por dar todo una vez más !

sábado, 11 de diciembre de 2010

Rawr
Porque es algo nuevo, diferente. Porque me hace feliz, y no necesito nada más que saber que estás bien, para estar bien. Porque duele extrañar, pero es un dolor placentero, o que al menos no me incomoda sentir; porque sé que estamos juntos, que estás para mí como yo para vos, más allá de la distancia, y te siento cerca. Porque el tiempo pasa y cada día son más las cosas que conozco de vos y cada día son más los motivos por los cuales agradezco que seas para mí el primero. Por las noches las estrellas brillan con más intensidad, y el aroma suave pero intenso que libera esa dama de la noche que está inquieta en mi jardín, llena espacios, y te recuerdo. Cada paso que doy ya no es en falso, cada uno está más cerca tuyo, cada movimiento va hacia adelante y nunca atrás o a un lado. Me hiciste ver el mundo diferente, estás en todas partes, en cada canción, en cada camisa, en cada brisa de tabaco incendiándose, en cada taza de té, en los 6 panchos que nunca voy a comer, en cada par de ojos verdes, aunque no tengan comparación, en cada rincón, en cada caricia, estás. Con vos me siento querida, sé lo que es que te cuiden, y hasta te siento mi familia. Cada parte de mí te espera, y la necesidad de amoldarme a vos cada vez que estás cerca es inmensa, como si fueras la pieza perdida de mi rompecabezas. Ya sos parte de mi vida.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Y sí, matemática a diciembre.
Qué se le va a hacer? Así es la life.
A la noche 15 de Flor, a ver si nos despejamos un toque.
Lo raro es que no conozco a nadie que vaya, pero bue ._.

jlaskdjsaldnoteveohastaellunesylkajdsl ♥

miércoles, 8 de diciembre de 2010

A ti que compartirías conmigo una almohada en el infierno,
que irrumpiste en mi vida y me gustó.
Aunque me lleve el viento
para ese mismo lugar,
no quiero llegar
no quiero llegar sola.
Tal vez no quede tiempo
para soñar las cosas que quiero soñar,
no quiero soñar sola.
Voy buscando en esa luz,
voy dejando todo lo que una vez me hizo mal,
donde la culpa era más,
la culpa era todo.
Solo intento respirar
y me alejo de lo que me hace volver atrás,
yo nunca supe viajar sola.
Ya no espero nada,
ya no busco esa mirada
ya no escucho tu voz.
Ya recuerdo por qué no quería fiesta de quince...
I hate you, Henry, with my entire soul :)

martes, 7 de diciembre de 2010

ME ESTOY VOLVIENDO TOTALMENTE LOCA !

lunes, 6 de diciembre de 2010

Es genial, lo único que se puede leer en mi blog, son cosas sobre él, el colegio y mi fiesta de 15.

Estoy consumida.
Qué patético saber que te podés llevar una materia tan idiota como plástica.
Mañana es el último día importante, mañana sé si apruebo maths, si apruebo bio, si apruebo plástica y me libro de TODO. No aguanto más. No quiero saber nada más de el colegio hasta marzo del 2011. Necesito que se acabe YA. Quiero tener los días enteros para mi (y para vos), para salir, para estar con amigos, para hacer lo que A MÍ SE ME DE LA GANA sin preocuparme por nada. Me va a explotar la cabeza, ya no me banco mi casa, mi familia, no me banco ni el aire :B

Necesito que sea viernes, y terminar y olvidarme de todo e irme de fiesta y bailar descontroladamente hasta que cada gramo de preocupación se salga de mi cuerpo. Quiero que estés cerca cada vez que puedas, que me des esos abrazos y esos besos, que me hagas tan bien como me haces siempre aunque estés lejos, pero mejor. Ah ah ah ah dios mío, me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio, me hiciste ver el mundo diferente, realmente es tan así, tan literal como eso, y te agradezco tanto, a vos, que me haces tanto bien, por todo lo que hiciste hasta ahora y por lo que haces todos los días por mí y ñlskjdalskrawr ♥

Zeus, faltan 12 días. Dying.
Gracias por arañarme el corazón, por ser así como tu eres.

domingo, 5 de diciembre de 2010

No necesito nada -

Nunca miré las estrellas de noche con alguien,
nunca corrí bajo la lluvia en un día de sol.
Nunca hice una maldad, escapé, me atraparon y me llenaron de besos.
Nunca tuve una pelea que termine en esas reconciliaciones,
ni me hicieron enojar para después compensarme enormemente.
Nunca caminé tan cerca de la corniza con miedo a caer porque mi vida era absurda.
Nunca me sorprendieron cubriéndome los ojos para nada.
Nunca dormí la siesta abrazada a alguien,
nunca lloré en los brazos de nadie después de hablar de nuestras vidas.
Nunca tuve miedo a que me dejen,
Nunca pasé la navidad en familia.
nunca hablé más de una hora por teléfono.
Nunca canté una canción para dos porque lo sintiera,
nunca confié tanto en alguien como para dejarme caer.
Nunca me cambié toda la ropa con alguien,
nunca desperté con una sorpresa de alguien.
Nunca nadie me despertó con un beso,
nunca cociné de a dos.
Nunca miré mis fotos de pequeña con alguien,
nunca compartí mis tardes en el techo.

Las cositas de mi lista las voy pudiendo tachar.
Pero la verdad que si pasan o no, no importa.
Y es que cada segundo con vos,
es perfecto aunque no hagamos nada.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Si mañana rindo bien Maths, gano.
Sí. Perdí, y vos también.
DIOS, 5 DÍAS !
ES LA ÚLTIMA MATERIAAAAAAAA.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Me quedan 6 días hábiles de clases si no me llevo nada.
Me quedan dos o tres exámenes y dos entregas de TP.
Faltan 17 días para mi fiesta, 19 para caer.
Pasó tan rápido el año, y a fin de cuentas, fue bastante bueno.
You
appear
just
like a
dream
to me.


Just
like a
kaleidoscope
colors that,

cover me,

all I need,
every
breath

that I........................................................Don't
breathe.............................................you know?
you're beautiful.

Forget it.

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