sábado, 29 de enero de 2011

Capaz una tarde de sol, deporte y agua me distraiga un rato.
Necesito parcharme un poco.
Entonces, ¿en dónde entro? Realmente siento que no encajo en ningún lado. Me da esa sensación de que así como en mi ámbito correspondido no cuadro, el que elegí me encanta pero odio repercutir en él, para mal. No es que me crea increíble (ni mucho menos) o que piense que debería poder hacer lo que quiera, simplemente me molesta saber que por así decirlo, quedo afuera. La cosa va más o menos por el lado de que yo no quiero causar disturbio ni cambio ni redirección. Esto se entiende si digo que básicamente, me suelo sentir un estorbo o simplemente que sobro. Eso sumado a actitudes, caras, gestos, gritos, llantos. Mi vida es bastante buena debo decir, debo aceptar, pero hay cosas que duelen más que la tristeza y entre ellas está el sentir que la felicidad, te rodea pero no te envuelve. Lo que a mí me hace feliz es todo eso, todas esas personas que me acompañan día a día, y me gustaría decir paso a paso, pero soy yo la que en cierta forma busca huellas que seguir en marcha ajena. Por otra parte, me considero sumamente racional, y es algo que suele jugarme en contra. ¿Qué hay peor que comprender lo que está mal o no debería ser? pero de todas formas buscarlo, de todas formas quererlo. En lo personal sé que hay cosas que son por mi propio bien, sé qué tengo a mi alcance y qué está bastante lejos, y saberlo es peor que ignorar los motivos y sólo quejarme, porque sé que no tendría que pedir que pase. Se siente como mil puñales cuando un simple par de palabras tajan el aire dirigiéndose a vos y haciéndote ver (aunque ya lo supieras) que está todo bien, pero vos estás mal. No es que quiera cambiar de tema, porque para mí tiene relación pero no sabría explicarla, en fin. Hoy, me siento herida, me siento débil. Hoy siento que no importo y que nadie me ve acá. Hoy estoy insegura, tengo miedo y pienso demasiado, lo cual suele hacerme daño psico-emocional. Este es un día común, uno más del montón, de esos que tenía antes. Pensé que no iba a recuperarlos, que no iba a repetir vivencias tan cotidianas para mí, como esas, pero así estoy. Triste y algo más. Tan simple de entender como que no existe fondo en un pozo sin fin como el que me encuentro, tan complejo como vivirlo en mis zapatos.
Hoy es hoy, y que sea lo que tenga que ser.
Y fue el amor, o un sentimiento que se llame parecido.
Cómo nombrar, las vibraciones que jamás habían sentido?
Bien puede ser una palabra que limite con ternura,
amanecer, felicidad, delirio, amor, pasión, locura…

Humberto P.

Ella tembló, mientras la bestia le mostraba su guarida, lloró de amor y ya no quiso hallar la puerta de salida.


Humberto P.

Cuando llegue el momento de mirar para adentro, a solas con tu espejo sin rubor y sin rouge.
Cuando dobles la esquina sin saber qué te espera, si banquete o migajas, si celeste o azul.
Cuando acecha el recuerdo te persiguen las dudas y en las tardes de lluvia te pones a llorar,
sin saber que ese llanto de ternura y espanto, son facturas del tiempo y el exceso de amar.


Humberto P.

jueves, 27 de enero de 2011

Este año nos proponemos, tanto en el campo secundario como en el de la facultad, averiguar por medio del método más acertado (contándolos a medida que pasan), cuántos días de clase tenemos y cuántos (porque es obvio que no alcanzamos los debídos) nos faltarían curzar en cada caso.


Un cordial saludo desde Marte, Maaki Bis.
(?)
A veces me da miedo flashiar y enfermarme.

Odio mi panza.

martes, 25 de enero de 2011

El motivo por el cual mi entrada número 600
no fue escrita antes es este:



Sí, entrada 600 :D

domingo, 23 de enero de 2011

Siempre un pero.

En este momento de mi vida, soy feliz,
soy monstruosamente feliz! Pero...


A veces me gustaría ser linda.
A veces me gustaría ser flaca.
A veces me gustaría no tener miedo.
A veces me gustaría no dudar.
A veces me gustaría no extrañarla.
A veces me gustaría que al menos no duela.
A veces me gustaría ser más grande.
A veces me gustaría no crecer nunca.
A veces me gustaría escapar.
A veces me gustaría entender.
A veces me gustaría que me entiendan.
A veces me gustaría ser un poco más inteligente.
A veces me gustaría ser una asquerosa conformista.

sábado, 22 de enero de 2011

No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco.
Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.

Abzurdah.
También pienso en vos cada vez que escucho Someone's watching over me, o cuando veo Raise your voice, cuando miro tus fotos, cuando como un flan, cuando papá me mira con cara de 'papá orgulloso' o tantas otras cosas.
Me di cuenta que la mayoría de las entradas que escribo las escribo pensando en vos, en que podés leerlas, en que lo haces. Es como si te contara mi vida por acá. La verdad no sé qué tan ridículo o incoherente es eso pero hasta siento que funciona, y nada, te extraño mucho.
A veces siento un vacío raro en el pecho.
No sé si es tu ausencia, su lejanía o alguno de mis problemas mentales.

viernes, 21 de enero de 2011

No seré una mujer perfecta,
de las que volteas al ver pasar,
no seré alta y maravillosa,
pero sé que te puedo hacer feliz.
Y aunque muchas veces
no sé lo que quiero,
y aunque hay días en que veo todo negro,
no quiero irme de aquí
para estar cerca de ti,
porque sé que te puedo hacer feliz.

jueves, 20 de enero de 2011

Y hace 30 días fue oficial.

Feliz primer mes cosita, te amo muchísimo ♥

miércoles, 19 de enero de 2011

Hoy ya son dos meses, de esa tarde en esa plaza.
I just need one thing; YOU.
If you stay by my side, well, that's enough for me.

Cause I don't care about how you change your look, or if you're miles away.
It doesn't matter if you buy me things or not, or if you take your time to leave my house.
And I don't want you to be a perfect gentleman, the best son in law or anything like that.

You are the prettiest guy on the earth for me, and I'll love you even if you move to Japan.
I don't need anything but your love, and I always want you to stay with me.
Even if you were grumpy or jealous, if my parents would hate you, anyway you'd be perfect for me.



You got it? ♥
La verdad que no sé si ache va con H, es una duda que me atormenta.
I'm not a perfect person, there's many things I wish I didn't do.

I found a reason for me, to change who I used to be,
a reason to start over new, and the reason is you.

martes, 18 de enero de 2011

En un rato estaría entrandoa mi fiesta de 15, hace un mes atrás.
Que rápido pasa el tiempo la re putisima madre!
FUCK OFF .
A veces, cuando uno se pone a pensar detenidamente...

Things turn a little awkward.

There are things we keep,
that remind us
where we have been and where we have to go.

lunes, 17 de enero de 2011

Odio tener miedo, lo odio, lo odio!
No quiero pensar ni por un segundo en esas cosas que podrían destruirme,
porque lo harían y no soporto tener la idea rondando mi cabeza.
Basta, basta, basta.
I'm sorry if I get jealous sometimes and over react, it's only because there is a bigger chance of
me losing you, than you losing me.

domingo, 16 de enero de 2011

Tengo ganas de ver películas,
muchas películas.
Como hacía antes,
pasarme horas frente a
la tele o frente a la compu
viendo películas.
De las buenas,
de las malas,
que me hagan reir
y que me hagan llorar.
Películaaaaaaaaaaaas.
There are some things we do because we convince ourselves it would be better for everyone involved. We tell ourselves that it’s the right thing to do, the alturistic thing to do. It’s far easier than telling ourselves the truth.

My sister's keeper.



No sé cuántos años de mi vida pasé (paso) siendo la misma pesimista hija de puta que está totalmente sujeta a su teoría de que la vida es una real mierda no importa la cantidad de cosas buenas que te puedan pasar, siempre, SIEMPRE, los problemas van a ser peores, lo suficientemente terribles como para arruinar tus momentos de satisfacción y/o felicidad.

Mucho tiempo me paso aconsejando y dando speechs a la gente para darle a entender que no sirve ver la vida en blanco y negro y que sólo uno mismo puede ponerle color, que hay que ser positivo y dejar de pensar siempre en lo malo que pasa o puede llegar a pasar incluso cuando se está bien.

La verdad es que me cansé de los días grises, me cansé de derramar lágrimas inocentes, de filtrar suspiros tristes o soltar miradas secas de emoción. Sé que es difícil, que no va a haber un cambio brutal en mí de un día para el otro, pero pienso intentarlo. No quiero más tener miedo, perderme etapas ni ser tan inestable. Y es probable que sola me fuese a costar mucho más, pero tengo un respaldo, siempre lo tuve, pero esta vez, en este momento de mi vida es mucho más fuerte. La pared que está siempre atrás mío sosteniéndome cuando estoy por caer, sigue firme, pero ahora también, voy de la mano de toda la fuerza que necesito para pelear conmigo misma.

A fin de cuentas, lo más grave que me puede pasar es volver a chocar con la misma piedra.
Pero un poco de optimismo no mata a nadie, y yo no pierdo nada con intentar.

sábado, 15 de enero de 2011

VOLVISTEEEEEEEEE ♥

viernes, 14 de enero de 2011


Is something that I would say :)

jueves, 13 de enero de 2011

El 11/3 toca Tan Biónica en la Trastienda y quiero irrrrrrrrrr.

miércoles, 12 de enero de 2011

Y justo cuando pensas que tu vida no puede ser más patética y triste, recordás que aunque a unos cuantos kilómetros de distancia, hay alguien durmiendo en una carpa o algo así en este mismo momento, que probablemente esté soñando con vos y si no lo está haciendo, de todas formas va a recordarte en la mañana, y entonces tu celular va a sonar con esa canción que ya no aguantas de tanto escuchar, anunciándote la llegada de un mensaje, que gracias al cielo es de él, recordándote cuánto te ama, y eso te hace fuerte. Eso me hace fuerte.
Extraño ver comentarios en este blog, me hacían sentir un poco más escuchada, o mejor dicho un poco menos ignorada... En fin, la vida sigue :)
Que extraña coincidencia no?
Soy la visitante numero 999.999 de todas las páginas a las que entro!
Seré tan suertuda? :D
(Dios mío, me tienen harta cartelitos de porquería que ocupan lugar en mi ventana y obstruyen mi vistaaaaasladkjsk)

domingo, 9 de enero de 2011

MAN TE COL !
Después de muchos meses de no tocar una cámara,
de borrar todas mis fotos por un ataque,
me dieron ganas una vez más de sacarme fotos.
Veremos qué será de mi.

sábado, 8 de enero de 2011

Y me voy a dormir pensando en vos, as always.
Hoy es una de esas noches donde "extrañar" es una palabra que se queda corta. Hoy es una de esas noches donde saldría corriendo de mi casa e iría a la tuya, para llegar toda mojada, que me des un beso, colgarme de vos con un abrazo y acostarnos a dormir, juntos. Hoy es una de esas noches donde huelo lluvia y el chocolate que emana mi(tu) remera de Las pastillas, y entonces sólo quiero verte, un poquito más que hace un par de segundos. Hoy, es una noche triste y solitaria. Aun así lo único que quiero saber es que la estás pasando bien. Hoy te amo y te extraño más que nunca, pero menos que mañana. Y sólo espero que vuelvas.
Qué loco. Según el blog aun es 7 de enero, pero ya son casi las 3 a.m, del 8 de este mes.
Here is raining,
and I miss the way we both smile
when we are together
and one of us,
hear the first drops falling.

viernes, 7 de enero de 2011

Comprar ropa me pone feliz.
Quiero más ropa.
Ropa,
ropa,
ropa !
It's never easy to understand why memories hold our hand... But people let go.

jueves, 6 de enero de 2011

On a lonely night you will see,
you're everything to me.
On a lonely night oh the truth is...
Every night is lonely without you,
every night is lonely without you here ♫
And you've brighten up the world with your eyes,
and you're so damn lovely when you're on my mind,
cause you're the only one.
Creo que le saco algo positivo a estos días de autismo prefabricado.
Por lo visto (esperemos), va a ser una semana productiva para mi señor blog.
Te fuiste, al igual que lo van a hacer todos los demás en estos días tan próximos. La verdad ya siento las ausencias, unas más que otras, pero todas modifican mi estado de ánimo y mi condición diaria. Pensar que no voy a tener prácticamente, nada que hacer por poco más de una semana, pero NADA. El 9 toca Tan Biónica, patético es que no pueda ir porque no tengo con quién. Es extraño porque estoy fabulosamente bien, en los mejores días de mi vida y me siento un poco vacía, un poco dejada, un poco seca de emociones. Cada cosa que pienso me seca un poco más, como una hojita en el otoño, cada día un poco más cerca de desprenderse del árbol. Al menos voy a recuperar sueño, si mi amigo insomnio me lo permite, y hasta tal vez hago algo productivo por mí misma y por mi vida. O tal vez solamente me siente a mirar el techo, me acueste en la cama a escuchar música desde ese celular que nunca suena porque no hay nadie que esté cerca como para interesarse en mí. Loco qué amargura, es sólo una semana, 10 días como mucho. No voy a morir, voy a sobrevivir. Yo lo sé, yo lo sé. Pero sé mejor que cuando esos días pasen, algunas personas van a necesitar una correa y un bozal para mantenerme medianamente calma, no sé, vofi.

Forget it.

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