sábado, 31 de julio de 2010

When the future's architectured
by a carnival of idiots on show
you'd better lie low.
If you love me;
Won't you let me know
?
Ya no sé cuántas veces te vi, película hija de puta, pero te amo.
No sé si cuando tenga 50 años voy a sentir lo mismo que ahora
mientras te vea, pero si es así me va a dar un síncope. Oh gosh.
Impresionante, impresionante como se juntaban las lagrimitas
en mis ojos que hace muuuucho que no lloraban y necesitaban
recordar cómo era (bueh wtf). No sé, no sé, pero que me lloré
la life, me la lloré, así que nada, te odio, y seguí siendo igual de
forra por muchos años más y recordame lo que es llorar como
prostituta cada vez que te enganche por la TV o pantalla flotante
(uno nunca sabe qué va a pasar). Mentira no te odio, sos la best.

viernes, 30 de julio de 2010

Ahora es cuando extraño, escarbo y reviso. La puta madre a mi quién me manda? Semanas soñando las mismas forradas, para qué? Y, para hacerme mala sangre, para estar triste, para decir "bue, al menos en sueños...". DIOS! Odio esto, odio equivocarme, odio ir para el lado contrario del que tendría que ir, lo odio a él; lo odio, lo odio y lo extrañoooooo. Chau, voy a buscar comida.
Quiero Ades.

everyone wants happiness,

no one wants pain,
but you can't

make a rainbow

without a little rain.
Que bieeeeeeeen dormí anoche. La lluvia sonaba GENIAL.
Nunca pero nunca se escuchó tan precisa desde mi cuarto.
Hay dios dios era alucinante, música para mis trastornados
oídos, ejem. Me voy a escuchar Coldplay, ninos :|

jueves, 29 de julio de 2010

Dentro de poco mi vida social va a depender pura y exclusivamente de vos querido Blogger (no tenía amigos la piba), el Fotolog quedó en el olvido, el Facebook decae rápidamente, twitter es bastante adictivo, pero simplemente lo tenes abierto ahí, sin hacer nada, por lo tanto, apesta. Qué nos queda? Blogger, que es fiel, cambia poco, para bien y se la re banca. Chau, te amo blog.


(?)

miércoles, 28 de julio de 2010

Tengo ganas de llamarte y no decir nada más que la verdad, tengo esa necesidad egoísta de tenerte para mí, de saciar mis ansias de vos, de tener tu cuerpo, tu fuego, tu amor. Tengo necesidad de verte, la patológica sensación de necesitarte, tengo todo esto dentro del pecho por vos, esta absurda necesidad de vos. Pero tengo que guardar eterno silencio desde que nos quisimos los dos, tu cariño de amigo no es buen complemento de esta fuerte atracción. Tengo que olvidar esta sensación, pero necesito, deseo, y quiero de vos.
There will always be a "lie" in believe,

an "over" in lover,
an "end" in friends,
an "us" in trust,

and an "if" in life.

Hoy me desperté tarde, leí, me encontré con un amigo de la infancia en el MSN, chusmeamos, charlamos, luego me decidí a comer algo por primera vez en el día, mi madre compró torta de chocolate con dulce de leche y además chocolate con almendras (happyhappy). Volví a la PC, seguí charlando con Manu (mi amigo) y luego cambié mi foto de perfil de facebook. Revisé los blogs que sigo y acá estoy, contando mi poco productivo día, pero estoy feliz, tranquila. A la noche me voy para el cine, Aprendiz de brujo, me voy a sacar las ganas de verte. Nachos con queso ohsi ♥. No puedo comer tanto dios mio, cuando mi hermano salga de la ducha me voy a bañar. Voy a chusmear más blogs. Nos vimos bloggeeers.
Comi comi comi, chocolate con almendraaaaaas ♥
Es increíble como después de recorrerte todo local que se te cruzó por el camino, como luego de probarte 3542 pantalones, de 132 talles distintos, de 52 colores y cortes, con todos los tiros existentes, como seguido de declararte resignada, de caer en un profundo trauma, de sentirte angustiada, deprimida y frustrada, porque no sólo no te gustaban sino que te quedaban mal y eran talles enormes para lo que normalmente usas o consideras aceptable (cambia con la marca pero te traumatiza que te digan que sos un 40 cuando la última vez eras 36), como después de pasar por eso y decidir ahogar tu pena en un helado, la voz salvadora de tu madre te aconseja probar en una casa más, en ese local al que fuiste un par de veces, donde tenían lidas cosas, y como sos optimista (una mancha más al tigre...) optas por un último intento y que sea lo que Zeus quiera. Entrás, te atiende una simpática vendedora, revisas los percheros, todos los pantalones, y encontras tres que te gustan. Te probas uno y es chico (ya empezamos), el talle más grande y va, VA CARAJO, Y HASTA ES LINDO! Pero te queda uno por probar. Un 36, luego de probarte ese 40 que te quedaba bien, you're kidding me, right? Es fisicamente imposible. Pero si tu carismatica vendedora lo dice, entonces debes hacerle caso. Un, dos, TRES! ENTRA. Qué? Cierra? Cierra. CIERRA. CIERRA, CIERRA, CIERRA, ME QUEDA BIEN! Lo que es el poder de una madre. Ahora soy feliz con mi pantalón nuevo. Gracias Zaff, gracias madre.
Me invadieron tooooodos los recuerdos :| Recuerdo cuando los Jonas Brothers no eran una banda comercial basura como son ahora, recuerdo cuando los conocí, un año antes de que se hicieran conocidos en Argentina. Recuerdo que eran geniales, que tenían buenas letras, música copada, eran dentro de su estilo "distintos". Ahora, son iguales a todos, música de plastico, todo computadora, letras vacías sin sentido ni conexión con nada, tres maniquies haciendo lo que a su distribuidora se les canta. Por qué no pudieron seguir siendo lo que eraaaan? Ahora sólo queda esperar que Nick como solista levante la desilución que me generó ese cambio violento. Gracias Disney, gracias :)


You left without a single word;
not even sorry.
It might've hurt worse to hear you say
"I'm leaving, goodbye".
But your smile still makes my heart sing;
another sad song.
I can't forget it; I won't regret it;
cause I'm still in love with you.

lunes, 26 de julio de 2010

We feed on the irony, we drink hypocrasy.

We are everything we hate, and need.
¿Nunca te pasa que el techo te aplasta?
¿Que sos una broma que te hace reir?
¿Que vas por las calles de tus caprichos
más sólo que un puercoespín?
¿Nunca tuviste calambre en las venas?
¿Vergüenza en los dedos?,
¿Pereza en la fé?
¿Hiciste las paces con toda la gente
que nunca pudiste ser?
Una vez era feliz, pero ya me cure:
Ahora sé tomarle el pelo a mis tristezas…
¿Viste vos?
Somos carne, hueso y corazón.
Cachivaches del tiempo
y no se puede ser serios, no.
Si Dios tiene Alzheimer.
¿Nunca sentiste que hasta los felpudos
se cruzan de calle si te ven venir?
¿Que vas por los pozos de aire de tu alma
más mudo que una lombriz?
¿Nunca estuviste maldito de besos?
¿Bendito de nadie?
¿Borracho de sed?
Encima el espejo que viene y te ladra
que nunca serás Sean Penn….
Una vez era muy jóven, pero me cure:
Ahora cambio los pañales de mis penas
¿Viste vos?
Somos carne, hueso y corazón,
cachivaches del tiempo
y no se puede ser serios, no.
Si Dios tiene Alzheimer.
Una vez estaba sano, pero me cure:
Ya no cuento las arrugas de mis venas…

domingo, 25 de julio de 2010

Querido Eric:
Que te estén extirpando un órgano
no quita que me debas un buen
chocolate con almendras.
Con cariño, yo.
Big girls don't cry.
Volvé por donde viniste;
el cielo no existe.
Carajo me pasé, 302 entradas.
Yo sé de esto de escribir sin parar, me fui a la mierda.
En lo que va del año escribí más del doble de lo que escribí en un año. Disfruten de esto, no puede durar para siempre. Me voy a quedar sin que decir D: (mentira)
De los nervios me vino un tick;
en el fondo siempre fui una freak.

sábado, 24 de julio de 2010

Comida china, un excelente blog esperando a terminar de ser leído y la promesa de un buen chocolate con almendras, que más puede pedir una chica un sábado? Como ya les dije, hace días que no hago más que estar acá sentada, comiendo o leyendo, o haciendo todas en simultaneo. Para variar hoy voy a comer, saciar mi antojo de adolescente con traumas con el peso que terminan en angustia oral, salvo que sin la angustia. Si, es todo una excusa para comer en paz, ¿Qué angustia capos?, quiero comer, nada más ! Me voy a bañar bloggeros de mi corazón, nos vemos.
Desde el miércoles que no hago más que dormir una barbaridad de horas, comer como animal y sentarme frente a esta pantalla, abrir mi facebook, msn y blog, twitter, revisar, actualizar y luego leer otros blogs. Cada tanto formo contacto con algún ser humano por medio de estas redes sociales y me entero de lo que pasa al rededor, pero por demases, no encuentro nada. Leer Harry Potter comiendo papas fritas con Levité se volvió una actividad de lo más placentera y estar sentada acá leyendo el almacén de histerias mientras como panes saborizados o palmeritas y me quejo porque aun no conseguí mi chocolate con almendras se volvió tan cotidiano y complaciente como salir cualquier otro sábado normal. La verdad esperaba algo más salvaje y descontrolado de mis vacaciones, pero leer, comer y dormir no, no es algo que me moleste en absoluto :)
Desde hoy temprano que quiero chocolate con almendras, no lo obtuve.
Comí cereales con leche, milanesa con papas fritas, tomé levité.
Ibuprofeno, mi dolor de cabeza volvió, y sigo queriendo mis chocolates.
Me hice Vitina, salió asquerosa, la tiré.
Voy por el día 104 de histerias, no me tengo que olvidar.
Mañana sigo, no doy más.
No soy emo, tomá.

viernes, 23 de julio de 2010

I'm losing myself trying to compete, with everyone else instead of just being me. Don't know where to turn, I've been stuck in this routine. I need to change my ways, instead of always being weak. I don't wanna be afraid, I wanna wake up feeling beautiful today, and know that I'm okay, cause everyone's perfect in their usual way. So you see, I just wanna believe in me. The mirror can lie, doesn't show you what's inside. And it, it can tell you you're full of life. It's amazing what you can hide, just by putting on a smile. I'm quickly finding out, I'm not about to break down, not today. I guess I always knew, that I had all the strength to make it through. And I cannot be afraid, I'm gonna wake up feeling beautiful today, and know that I'm okay, cause everyone's perfect in their usual way. So you see, now, now I believe in me. Now I believe in me.
De pronto estaba parada frente a ese artefacto letal que llamo heladera.
La abrí, miré adentro y no había nada que me apeteciera.
Al segundo siguiente agaché mi cabeza y miré lo que debería ser una parte chata de mi cuerpo y exclamé en voz alta "DIOS!" mientras internamente pensaba, "estoy tan gorda". Acto seguido alcé mi cabeza, cerré la heladera y olvidé esa última secuencia, abrí la alacena consecutiva a la heladera y revolví entre las galletitas y los polvos azucarados y coloridos denominados jugos, hasta encontrar una bolsa de cereales a la que le quedaba aproximadamente, un tercio. La saqué contenta y abrí nuevamente la heladera para agarrar la leche. Tomé un tazón y puse una cantidad apropiada de cereal, vi nuevamente el paquete, el tarro y eché lo que quedaba dentro. Era poco para guardarlo y suficiente para que dentro del cacharrito hubiera DEMASIADO contenido. Vertí la leche, hasta vaciar el saché y lo tiré. Me fui sonriente a la computadora donde ahora estoy sentada y comí charlando con un par de amigos por MSN sabiendo que en unos días iba a odiar ese gran, GRAN tazón de cereales que disfruté tanto hace un rato, pero me reí tanto por todo lo que pasaba a mi al rededor y lo sigo haciendo que la verdad, todos estos kilos de más, no me interesan. JÁ ! Chupate esa mandarina!
Tengo frío,
me duele la cabeza hace tres días
y quiero un yogurísimo con cereales.

jueves, 22 de julio de 2010

Che, de última un GENIAL día del amigo pasé :)

laskdjaks; yes ♥
Ya estaba por volverme loca.

martes, 20 de julio de 2010

When I look into your eyes, just dare to stare right back.
When I tell you that I love you, believe me.
When I tell you that I don't miss you, I'm lying.
Cause everytime you smile or laugh,
when you look at me or just ask how am I,
every single word makes me happy.
You are everything I want.
And even if I climb to the sky; even if I do that!
There is nothing like you in that place.
You are THE ONE, can't you see?
4 días, vofi.
Acá estamos una vez más, 20 de julio. Como todos los años decido dedicarles a todos aquellos que merecen, todos aquellos que me apoyaron y ayudaron siempre, simples palabras para decirlo así. No soy de esa clase de persona que considera este día el más importante del año ni lo creo realmente necesario, lo veo más como una buena excusa, como un recordatorio, de lo que realmente importa. El día del amigo para mí, es el día en el que cada uno se toma el tiempo de pensar, "estás personas a las que les digo feliz día, son las que realmente quiero" y no simplemente lo escribe o lo dice a cualquier persona. Este día en particular, lo tomo entonces, como una excusa para pasarla bárbaro con las personas que quiero, para verlos a todos, para regalar cosas o simplemente brindar nuestra presencia en una reunión y hacer que por un día las penas o lo que sea que recorra nuestra mente desaparezcan por estas 24 horas.

Hoy me tomo el tiempo de decirles a todos ustedes, mis amigos, lo importantes que son para mí, TODO lo que significan. En mis cortos 14 años conocí miles de personas, tanto caretas, como falsos, basuras y así también personas increíbles y muchos buenos compañeros de viaje. Tantas de ellas aun las conservo a pesar del tiempo y la distancia, a todas les guardo un lugar en mi corazón y memoria. Tuve el placer de compartir con cada uno cosas alucinantes, veranos, risas, llantos, salidas, reencuentros, o capaz con otros simplemente charlas pero que ayudaron a volverlos importantes. TODO para mí significa pedacitos de vida, fueron llenando mi cajón de recuerdos, acompañándome en mi caminata, y nunca voy a olvidar nada de eso. Entonces les deseo a todos un increíble día y espero que jamás olviden todo lo que los quiero y que siempre que necesiten alguien quien los escuche, un hombro en el que llorar, palabras de aliento, un abrazo que reconforte o nada más pasar un rato agradable, yo voy a estar ahí como siempre, al lado del camino :)


Ally Craig: I have my dessert first.
Tyler: Is that a political statement? A medical condition, perhaps?
Ally Craig: I just don't see the point in waiting. I mean, what if I die while eating my entree?
Tyler: Is that probable?
Ally Craig: It's possible. What if I choke? What if an asteroid come hurling down onto the restaurant? I'll tell you what, if you swear on your eternal soul that I'll make it through my entree, then I'll wait. But before you answer, consider that if something does happen, you'll have to live the rest of your life knowing that not only did you lie to me, but you denied of my one last indulgence. Are you prepared to shoulder that kind of responsibility?

lunes, 19 de julio de 2010

Suena estúpido pero me puede violentamente el modo en que Chris Martin pronuncia la palabra "Beating" cuando canta Gravity, me enloquece-
Ya no sé por cuanto tiempo esperé las vacaciones, y debo decir que bueno, podrían ir peor. Recién empiezan y ya dormí en lo de una amiga, ya fui a comer a fuera, ya fui al shopping, ya vi películas, ya dormí mucho, ya me empastillé por mis clásicos dolores de cabeza, ya tengo planes para el día del amigo, bueno dentro de todo bien para los primeros tres días. Pero igual me aburro ! Igual siento que es POCO. Quiero salir todos los días, hacer cosaaaas, pero qué pasa? Los días están horribles. FUCK! Bueno, no sé. Más vale que mejore el tiempo y pueda hacer lo que a mí se me cante oh si. Y que la gente no se ortive como hace un mes atrás :| Chau, los amo a todos (?).

domingo, 18 de julio de 2010

Es increíble como cosas tan simples pueden hacerte reflexionar en un montón de aspectos. La vida, está hecha para vivirla a pleno, para pasar el hoy disfrutándolo, sin pensar en lo que puede causar y lo que puede pasar después. A medida que pasan los años te dan a entender tus entornos que las responsabilidades siempre vienen primero que lo que realmente querés hacer, pero hoy puedo decir, que no debería ser así. La vida consta de un sin fin de cosas, y está acá para sentirlo todo. Cada lágrima que derrames, cada risa que sueltes, cada tarde con amigos, noches de amorío, cada pérdida, cada encuentro, para vivir la espera, para desear que termine, para empezar cosas nuevas, para conocerlo todo. La gente suele decir, "quiero estudiar algo, recibirme, trabajar, conocer al amor de mi vida, casarme, tener una familia y terminar mi vida feliz" pero la verdad es que todo es tan incierto, no podés pasar tu vida esperando que todas esas cosas lleguen, podes hacerlas, así como andar en bici, tomar una cerveza, leer un buen libro, caminar por la calle o sólo pensar. Creo que voy a tomar otro ritmo, más relajado, prolijo pero sano. Degustar el aire y los minutos como si fuera ese postre que tanto nos gusta, eso quiero hacer. She: I have my dessert first. I just don't see the point in waiting. I mean, what if I die while eating my entree? He: Is that probable? She: It's possible. What if I choke? What if an asteroid come hurling down onto the restaurant? Tan preciso como eso es, por qué esperar por las cosas que deseamos y no necesitan de esa espera? Por qué hacer las cosas como se supone, deberían hacerse porque eso dice la gente? Quiero gozar mi vida, quiero llegar a mis 80, 90, quizás muchos menos años, no lo sé, pero quiero llegar, incluso si sólo vivo días más, sabiendo que lo disfruté que no me perdí de nada dentro de lo posible. Porque todo lo que yo pueda o quiera hacer, simplemente tengo que hacerlo, nadie más va a hacerlo por mí, y después, luego puede ser tan sólo muy tarde.
Gandhi said that whatever you do in life will be insignificant, but it's very important that you do it, because nobody else will. Like when someone comes into your life and half of you says: "You're nowhere near ready". And the other half says: "Make him yours forever". Someone asked me what would I say if I knew you could hear me. I said: "I do know. I love you. God, I miss you, and I forgive you.
POR FIN se aprobó la bendita ley del matrimonio gay. Son todos RE giles. Son igual de humanos que todos ._. Otro día charlaré de esto contigo blog. Ahora estoy ocupada (?).
Maaki elevada a la segunda potencia: Todos putos.
Lonely Teby: Encima ahora se pueden casar.
Maaki elevada a la segunda potencia: Claro.

viernes, 16 de julio de 2010

Hoy lo mio fue despertarse para no llegar tarde a la siesta.
Michel Brandriss.

When you hear this song and you sing along,
well you'll never tell.
And you are the fool, I'm just as well,
hope it gives you HELL !
Gracias Atenas, por escucharme antes de cada examen,
y ayudarme a aprobar mis materias :)
It feels like F R E E D O M !

jueves, 15 de julio de 2010

Siempre la misma estúpida y dolorosa historia.
Alguien que sufre por la persona que quiere.
Alguien que sufre porque no puede ser la persona que ese alguien quiere. Como siempre un tiempo estuvo bien, con la ilusión de que alguna vez pasara algo, aunque sea pequeño, cualquier cosa, insignificante; como siempre, luego de caer en la realidad, de golpearme con el fondo, me pongo mal. Qué idiota fui al creer que alguna vez me vería como yo lo veo a él. Qué idiota fui al creer que en realidad no sentía nada. Qué idiota, qué idiota! Detesto todo esto, por qué no podía seguir todo como estaba? La historia de un chico que conoce una chica pero sin ser una historia de amor, dónde quedó eso? Las películas suelen opacar las vidas reales, y eso a la mayoría, más a mi, no le hace muy bien.

miércoles, 14 de julio de 2010

Con el tiempo, uno aprende que nada es eterno.
Que incluso un sentimiento tan fuerte como el amor,
con el tiempo se apaga,
no desaparece pero se desgasta.
Algo tan verdadero y fiel como una amistad de años,
puede desintegrarse en muy pocos segundos.
Y jurar amor eterno a
quien sea, es algo que no tiene real sentido.
No sé si es el dolor de cabeza, la abstinencia a mi té verde, o que faltan dos días para las vacaciones y tengo varias materias bajas. Peeeero me siento mal. Es raro porque qué pasa? Me siento mal físicamente pero anímicamente no siento NADA. Es como si fuera la cajita donde guardan las emociones de Timmy Turner cuando pide no sentir emociones y se hubieran escapado todas. No siento no siento no siento, estoy vacía como casa de pobre (?), tengo que dejar los fármacos.

martes, 13 de julio de 2010

Las mandarinas rockean mi galaxia !
Soy de esas enfermitas con el peso; y una psicópata de mi físico. Aunque esté despampanante (cosa que nunca pasa) yo nunca soy suficiente para mi. De úuuuuuuuultima tenía el ego en el
subsuelo del infierno :)
Puedo ponerme humilde y decir
que
no soy la mejor
que
me falta valor para atarte a mi cama,
puedo ponerme digna y decir
“toma mi direccion cuando te hartes de amores
baratos de un rato… me llamas”.


Y si quieres también
puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiós y tu ven,
tu manta y tu frío,
tu resaca, tu lunes,
tu hastío…
Probé: Té amarillo :0

lunes, 12 de julio de 2010

Desde hoy: Té verde.

domingo, 11 de julio de 2010

3 de la tarde: Me voy a bañar. (un amigo me pide que me quede).
4 de la tarde: Me voy a bañar. (mi hermano entró a la ducha, ok).
5 de la tarde: Me voy a bañar. (mi cuñada entra a la ducha, FUCK).
6 de la tarde: Me voy a bañar. (MEJOR CORRRRRRRRRO).
Las pelotudeces que para mi lsjdalks, jajaja estoy loca (dla niego). You ask me something that I don't know how to answer, porque ciaaaaaaaaaaaaao, mi impazzire. Y y y, I told you with a smile, IS ALL ABOUT YOU. Yeap, porque lo eees, últimamente lo es :B y qué voy a hacer? Caí en la misma de siempre, tarrrrrde para arrepentirse, tarde piaste (?). CHAU.
Can't keep away from the boy, these two sides of my brain; need to have a meeting ! Can't think of anything to do, YEAH my left brain knows that all love is fleeting ! He's just looking for something new YEAH ! I said it once before but it bears repeating ou ! Fell in love with a BOY !

sábado, 10 de julio de 2010

THIS, is the world that we live in.
Extraño Barrio Norte.
Mi casa vieja.
Mis viejos amigos.
Extraño.
Extraño.
Extraño!
No se da ni cuenta que cuando lo miro por no delatarme me guardo un suspiro. Que mi amor callado se enciende con verlo, que daría la vida para poseerlo. No se da ni cuenta que brillan mis ojos, que tiemblo a su lado y hasta me sonrojo. Que él es el motivo que a mi amor despierta, que él es mi delirio y no se da cuenta. No se da ni cuenta que ya lo he gozado porque ha sido mío sin haberlo amado; que es su alma fría la que me atormenta, que ve que me muero y no se da cuenta.

GRACIAS,
por escribirme esa canción,
por arañarme el corazón,
por ser así como tu eres.

GRACIAS,
por aguantar ese dolor,
por inventar ese sabor,
por hacer siempre lo que quieres.

GRACIAS,
por los consejos que me das,
por olvidarme si te vas,
por no quererme un poco más.

GRACIAS,
por esas cosas que no se pueden contar.

GRACIAS,
por caminar siempre al revés,
por derretirte si me ves,
por alargar ese momento.

GRACIAS,
por asumir ese papel,
ya no sabíamos que hacer,
pero te fuiste justo a tiempo.

GRACIAS,
por ayudarme a que se duerma,
por el cariño, la paciencia cuando todo iba mal.

GRACIAS,
por esas cosas que no se deben contar.

Aprendí a sufrir,
aprendí a reírme de mi,
me reconstruí, tuve que decir que sí, QUE SÍ.

Ya no seré,
lo que fui para ti una vez, pero puedes contar conmigo.
Aprendí a sufrir,
aprendí a reírme de mi,
me reconstruí, tuve que decir que sí, QUE SÍ.

Aprendí a sentir,
también a pasarlo bien sin ti,
y me levante, cada vez que tropecé y caí.
Tuve que alejarme de ti...
Tuve que aprender a ser, sin ti.

Forget it.

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