De tu heladera, junto a la foto de Amelie, un cangrejo advierte haberse levantado mareado, vos y yo suponemos que de tanto alcohol.

Y todos lloran por recuerdos en esta canción, cuanta inspiración.

Sos mi inspiración.

You gotta trust me and hold on! We gotta slow down baby, cause we are still young but we are getting older, our hearts are still warm but they are getting colder. And this life is getting the best of me. And I'm down on my knees oh please, but baby hold on-

Here we go again, I kinda want to be more than friends, so take it easy on me, I'm afraid you're never satisfied. Here we go again, we're sick like animals, we play pretend, you're just a cannibal and I'm afraid I won't get out alive. No, I won't sleep tonight. Oh, oh, I want some more. Oh, oh, what are you waiting for? Take a bite of my heart tonight. Here we are again, I feel the chemicals kicking in, it's getting heavy and I want to run and hide, I want to run and hide. I do it every time, you're killing me now, and I won't be denied by you, the animal inside of you. Oh, oh, I want some more. Oh, oh, what are you waiting for? What are you waiting for? Say goodbye to my heart tonight.

Under the Christmas lights there are always shining gifts.

It feels like hope, showing the way to your dreams.

El sincitiotrofoblasto es la capa más externa del trofoblasto embrionario, adosada al citotrofoblasto, cuya función es erosionar los capilares del endometrio materno en el desarrollo de la circulación placentaria.

...Ajá, estoy totalmente de acuerdo.

Entender qué tan hecho mierda está el mundo cuando te enterás que Cobra Starship viene a la Argentina... Como teloneros de Justin Bieber.

En pocas palabras, LA NOCHE DE MI VIDA.

Gracias chabones, los amo.

Un simple viaje en bondi te puede cambiar la vida.

Ser vos es más simple.

Mirá. Basicamente me encargo de la parte comunicacional de una compañía. Me encargo de proyectos, new business, que me asigna directamente la gerencia general. Por ahí no está bien que sea yo el que lo diga, pero hoy en día ocupo un lugar fundamental en el crecimiento económico de la empresa, de mi depende captar futuros clientes a través de un contacto telefónico uno a uno. Para darte un concepto... más global, soy el eslabón principal entre la compañía y el mundo exterior.

Ah, sos telemarketer.

...Sí...

Menthoplus Powerade; mountain blast.

Definitivamente un viaje de ida man !

Ain't no way a dinosaur would let a blood colored Italian flavored plumber ride him like a horse through strange worlds in real life, Mario !

Y en el dulce dolor de una madrugada recién abierta, sólo estamos mi soledad y yo.

Y ahora estoy tranquila, otra vez, como si nada hubiera pasado, como si todo estuviera bien. La vida no es normal ni tranquila, pero eso me gusta, eso es correcto para mí. Lo que no quiero es que siga siendo todo tan desprolijo y desconcertante como hasta ahora, que las cosas siempre salgan mal, que se arruinen mientras avanzan. Basta de quemarme la cabeza con todo, por una puta vez voy a volver a hacer lo que sea necesario hacer para volver a ser yo, como antes. Y si para eso tengo que estar, así como ayer, apretando los dientes y llevándome puesto al mundo para estar bien y después reír, entonces que así sea. No me tiembla la voz si es por gritar algunas verdades.

Me como a mí misma. En todos los aspectos, y estoy cansada de que el mundo sea totalmente deprimente para mí. Las cosas no están funcionando bien en mi cabeza y tampoco en mi entorno. Me tiene aburrida que mi vida sea siempre lo mismo, una rutina enferma y sin esquinas para detenerse a pensar. Ya estoy harta de mi, de mi histeria, de mis ataques. Harta de mi constante desconformismo aunque sea por causas comprensibles, también de no poder disfrutar nunca a pleno una buena noticia o una situación que me hace feliz. De preocuparme lo suficiente o de más, de ponerme tensa. De darme cuenta que se me pudre el alma. Harta de tener tantas limitaciones. Harta de mi pelo, de mi cara, de mi cuerpo, de mis dientes imperfectos y mis encías sangrantes, de mi piel seca, de mis piernas cortas y gordas... No me gusto, no me quiero y todo me queda mal. ¿Cómo puede uno estar feliz con el mundo en la vida, si no se está feliz con algo tan chiquitito e irrelevante como sí mismo? That's my problem.

Para mí la amistad se basa en el respeto y la confianza. Por otro lado también en el apoyo, en el estar en las buenas y las malas. Siempre trato de estar en las malas y hago lo mejor posible, hasta creo poder decir que lo hago bastante bien. Pero siento que la mayoría de las veces, las más importantes, en las buenas no puedo estar y eso me duele. Me duele saber que no puedo ir al cumpleaños de 18 de mi mejor amigo, o a la fiesta de egresados de mi mejor amigo, o a conocer a los abuelos de mi novio. Ya no sé qué hacer. Ya no sé QUÉ hacer con esto.

Me siento dependiente. Sí, una dependiente bien, pero una dependiente al fin. Realmente no creo que sea bueno ni que me vaya a hacer bien a la larga, pero por el momento no me molesta. Bueno no tanto. Me molesta saber que soy dependiente de vos, que te necesito todo el tiempo, que te extraño cada vez que estás lejos, que cuando te vas me doy cuenta lo feliz que me haces y otra vez siento que estás lejos, y eso me pone triste. Y ¿sabes qué? Me enojo como nena chiquita y caprichosa que infla los cachetes cuando venís a casa y estás tan cansado que terminas durmiéndote. Pero termino haciéndote caricias en la nariz y dándote besitos, viendo cómo te movés frunciendo un poquito el ceño cuando te rozo con la yema de los dedos y te da cosquillas, y me das mucha ternura, y me da ganas de comerte a besos, y me das mucha ternura, y no te despierto porque bueno, sos muy tierno. A lo que voy es a que te extraño, hoy, ahora, todo el tiempo cada vez que no estás. Y dejarte anotado que te amo, para que no te olvides. Ah cierto, te extraño.

Glee Project Spoiler

This can't be real.