miércoles, 28 de marzo de 2012

Es eso, me intriga. Todavía no te quiero, todavía no me duele el pecho sino el ego. Tal vez sí soy mucha mujer pero me siento tan poco cuando me enredo en tus ideas. Es como un mundo hablar con vos, y eso me intriga, vos y tu mundo. Los tipos duros, los tipos que siempre andan bien, son siempre los más solitarios y quiero saber por qué andas tan solo si tenés tanta gente. Me gusta creer que tu manera impredecible no es prefabricada y que nunca te vas a cansar de dejar a la gente con la ceja levantada, prefiero pensar que a veces vas a odiarme y a veces, tal vez, o alguna vez, me quieras para vos solo. También me gustaría que jamás sepas algunas cosas, porque es tan difícil explicar a lo que me refiero. Todavía, por ejemplo. Cómo explico un todavía?  Cómo digo que sos el único con el que puedo ir y volver sin sentir, sin flashear? Me confundí y pensé que me estaba perdiendo en vos, y es porque fue así pero no de la forma en que yo creía. Me intrigas. Eso es todo, intriga. Le tomé cariño a tu intermitencia, a tu locura, a tus gritos y amenazas innecesarias, por eso quiero conocerte de verdad, saber qué pasa por tu cabeza y cuál es tu historia. Quiero lo que vos quieras aunque sea poquito, si es mucho capaz me escape un poco, pero sé que no va a ser mucho. Y cuando digo poquito me refiero aunque sea a que confíes en mi. Sos extraño y por eso me llamás la atención, por algún motivo que desconozco quiero que ocupes aunque sea un lugarcito en mi vida. Es eso, eso pienso de vos.

martes, 27 de marzo de 2012

Y si escribimos en estas paredes lo mucho que nos deseamos? Gritemos con toda la fuerza que tengan nuestros pulmones. Si le mentimos al mundo diciendo que alguna vez podemos llegar a estar juntos? Haceme creer que provoco en vos más que una sonrisa pícara y una mirada cómplice, pago por un poco de brillo en tus ojos al mirarme. Pero no esperes de mi más de lo que puedo darte, que no es mucho y aun así no es poco. No sé guardar mi libertad para vos solo, tampoco puedo estar lejos tuyo. Se deja ver que me agrada hablar como si yo realmente te importara, como si dieras algo por mí más que fugacidad. Lo tuyo siempre es la intermitencia por excelencia, el todo o el nada, nunca un gris. En pocas palabras sos como mi droga personal, no te quiero pero no puedo dejarte ir. No me gusta de vos tu actitud y a la vez es lo que más me vicia. Cuesta explicar lo que me pasa con vos, lo que pienso de vos, es que sos tan simple que se vuelve complejo, sos tan espectacular que no podes ser mío nada más, tenés que ser de todas, y mi mayor problema es que así es.

lunes, 26 de marzo de 2012

Y ahora me queda la verdad de que yo ya no soy si él no quiere ser, ni volver.

miércoles, 21 de marzo de 2012

Soy un pibe encerrado en el mediocre cuerpo de una minita.

lunes, 19 de marzo de 2012

Quiero vomitar mis sentimientos, quiero vomitar estas ganas de morir que siento cada vez que pienso en esto. Quiero vomitar hasta el último gramo de tristeza que me invade el cuerpo, quiero vomitar la fuerza que intento tener día a día. No quiero ser fuerte, ya no puedo seguir siendo fuerte con esto. Quiero llorar hasta olvidarme de todo lo que sentí ese día.
Entender que "sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno".

jueves, 15 de marzo de 2012

LA VIDA ES MUY RARA A VECES.
Por otra parte, me picaron dos mosquitos en menos de diez minutos.
En otra frecuencia, está todo bien pero creo que te desubicaste un toque.
Date cuenta que existen millones de palabras en el mundo para expresar sentimientos.
No es necesario usar las mismas para todo el mundo.

lunes, 12 de marzo de 2012

Estoy encaprichadísima con vos, y tu indiferencia solo lo hace más potente.
Amo ser distinta, sentirme de Venus cuando todos son de Marte,
pero no siempre puedo evitar mi lado minita, y sentir cosas como el clásico
"lo odio, no me lo banco más" cuando en realidad sé que quiero que en
este preciso momento, con la lluvia de fondo, estemos durmiendo la siesta
después de quién sabe cuantas cosas que me gustaría compartir con vos.
La mejor parte de esto, es que puedo decir todo lo que quiera acá porque
nunca vas a enterarte, porque no te intereso lo suficiente. Es la mejor parte,
pero a la vez es la más triste. Lo tuyo es la intermitencia por excelencia.

domingo, 11 de marzo de 2012

Ayer, pasado mañana.
Digo quizás para no decir ni sí ni no, 
ni fuego ni bandera, ni te mato ni me muero, ni siquiera. 
Tal vez el siglo que viene te cantaré la canción que nunca terminé,
ni llueve ni ternura, ni te debo ni me debes, ni me curas. 
Lejos de ti las pesadillas se parecen a los sueños, los que perdí. 
Ayer, pasado mañana.

sábado, 10 de marzo de 2012

La familia es la familia te toque la que te toque, los amigos son la familia que elegiste tener.

viernes, 9 de marzo de 2012

Implementar Nesquik para ahogar las penas (?).
Pensé que no iba a necesitarte, pensé que nunca sentiría celos o algo similar por alguien. Ahora necesito que te alejes, pero a la vez tenerte cerca. Creo que no quiero aceptar que fui un reto que sobrepasaste satisfactoriamente y ahora quede semi-archivada. Creo que no quiero aceptar que tal vez me interesas más de lo que pensaba. Desaparecé por favor, o abrazame fuerte. Quiero que me aburras como me pasa con todo.

jueves, 8 de marzo de 2012

Estoy en una etapa de mi vida que solo puede denominarse de la siguiente forma: asdhjksjldkas.
Debe ser en parte por los cambios que son muchos y vienen grande, se acercan cosas nuevas muy distintas. Los años van pasando y arrastran sentimientos que no cambian, no te abandonan. A la vez, sensaciones extrañas, desconocidas. Me siento diferente, menos yo y más yo. Es como que recuperé una parte de mí que había perdido y la que la había reemplazado cambió. Cambió de una manera extraña y retorcida, que todavía no entiendo ni creo que vaya a entender. Mi ciclotimia está a pleno, todas las emociones a flor de piel. La verdad es que la mayor parte del tiempo no sé qué siento ni qué quiero, pienso mucho sobre todas las cosas que me rodean y modifican, directa o indirectamente. Hay situaciones o efectos que me tocan, otras que no pero aún así me afectan. Todo está afectándome de otras formas también, no es como antes. Tal vez sea menos sano, algunos podrían decir eso, pero para mí las cosas así están mucho mejor. No me preocupo. Lo que tiene que hacerme mal, lo hace, por una noche, por un rato y luego se esfuma. Lo que me hace bien lo disfruto hasta exprimir la última gota de alegría que pueda sacarle. Estoy fabricando mi felicidad, hay quienes me ayudan y quienes ponen sin darse cuenta, alguna que otra traba. Sí, tal vez no te diste cuenta pero me cansa pensarte, me aburre quererte, me pone nerviosa el y ahora qué, eso fue todo? Qué se yo, estas cosas suelen durar poco, no espero nada de vos ni espero yo hacer algo al respecto. No me va más amargarme por estupideces, aunque pienso guardarme alguna noche del mes para tal vez llorarte un rato, y recordar el mal hábito de pensar qué pasaría si... Lo demás es mágico, todo sale perfecto, todo viene bien. Me falta abrir un poco la panorámica y aceptar lo que viene de afuera, no quiero cerrarme por esta forma nueva que implementé para funcionar mejor. Lo único que no quiero es joder a nadie más, eso es lo único que sigo analizando. Por todo lo demás, no tengo miedo de arriesgar todo si es por vivir a pleno.

martes, 6 de marzo de 2012

Hay cosas que me hacen muy feliz y me sacan grandes sonrisas,
como tu bienestar :)

lunes, 5 de marzo de 2012

Todo está un poco loco hoy.
Es como que me siento alskdjalfksdfa y pienso laksdjasdagdfh.
No entiendo nada, y estoy un poco incómoda, pero no me molesta.
Todo es raro últimamente, y esa es la mejor parte, creo.

domingo, 4 de marzo de 2012

Me aburrí de pensarte, chau.

sábado, 3 de marzo de 2012

No me gusta esto de no saber qué siento. Osea, como que no termino de entender qué es lo que pasa por mi cabeza y menos por mi corazón. No sé, es extraño para mí, es nuevo esto. Normalmente, las cosas me pasan muy rápido o muy lento, pero esto es... No es, capaz en parte ese es el problema. Qué se yo, es todo tan raro. Quiero que no sea nada pero que sea nada como al principio, que sea esa nada que parecía querer ser todo. No sé qué hacer porque siento que me confundí, que dije 'las cosas van a ser así' porque realmente lo creía y la bomba me está por explotar en las manos. No quiero esto, no me gusta, chau.

jueves, 1 de marzo de 2012

Tal vez ya lograste tu cometido o tal vez yo estoy delirando. Quizás ya no soy tan interesante, quizás tendría que ser más distante. Puede que sea mi culpa que las cosas no sean como antes, tampoco hablo de tanto atrás. Puede que sea mi instinto de no supervivencia, que me obliga a sentir las cosas de la manera incorrecta. Capaz nada más necesito que me dejes en claro que las cosas nunca van a ser como yo las pinto, y así cerrar con candado el hemisferio derecho de mi cerebro para no permitirle sentir cosas que no debería. O capaz, debería seguir haciendo las cosas como las estoy haciendo, dejar de pensar un poco en esto y no torturarme más. Lo que tenga que pasar, va a pasar de todas formas.

Forget it.

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