sábado, 29 de diciembre de 2012

En los muros casi nadie pinta corazones.

jueves, 27 de diciembre de 2012

Donnie Darko: I made a new friend.
Psychiatrist: Real or imaginary?
Donnie Darko: Imaginary.
Psychiatrist: Would you like to talk about this friend?
Donnie Darko: Frank.
Psychiatrist: Frank. What did Frank say?
Donnie Darko: He said to follow him.
Psychiatrist: Follow him? Where?
Donnie Darko: Into the future.
Psychiatrist: And then what happens?
Donnie Darko: And then he said …. Then he said that the world was coming to an end.
Psychiatrist: Do you think the world is coming to an end?
Donnie Darko: No. That’s stupid. 

martes, 25 de diciembre de 2012

¿Qué es lo que está pasando? De pronto siento que el simple placer no es suficiente, que mi pasado me atormenta, que no puedo disfrutar como creía que hacía. De pronto me siento insignificante, efímera, el cero después de la coma. Lo que más me asusta es la necesidad repentina de hacer mal para aplacar el hecho de que no puedo sentirme bien, y justificarlo con mi dolor, o mi vacío. Necesito dejar de buscar algo que no existe o que no sé qué es, para así tal vez encontrarlo. Estoy cansada mentalmente y mi corazón palpita triste.

viernes, 21 de diciembre de 2012

El arte es magia y la magia es amor 

jueves, 20 de diciembre de 2012

It seems to be the same kind of day, year after year. A day of pain and memory.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Hoy me decidí.
Decidí dar un vuelco en mi vida y no dejar que me siga afectando esta relación enfermiza, que con el tiempo sólo yo veo y analizo. Decidí dejar de quemarme las neuronas pensando día tras día si tal vez hoy, va a ser mi día de suerte, si tal vez hoy, vas a olvidarte de ella y darte cuenta que tal vez yo, te puedo hacer feliz de nuevo. Pero claramente nunca pasó, nunca viste nada de eso. La verdad me cansé. Me cansé de pensar en vos de una manera triste, y recordar cada vez que lo hago que perdí el tren donde viajabas. Me cansé de no poder tenerte, pero necesitarte igual; me cansé de que verte me haga mal pero no verte me haga peor. Me cansé de sufrir por un problema que no tiene solución, y que por ende no debería ser más un problema. Me cansé de que hayas pasado de ser algo tan lindo y feliz en mi vida, a ser un problema. Sos la incógnita en todas mis ecuaciones. Te juro que intenté entenderte, lo intenté fuerte, pero no pude. Me rindo, yo ya no puedo jugar así. Ahora que lo pienso nunca te entendí, solo que antes disfrutaba de no hacerlo, y se me hizo tarde para desentenderme. Sinceramente me es muy difícil no pensarte, y más difícil todavía no querer estar con vos aunque sea un rato, aunque sea escuchar tu voz, mirarte sonreír con expresión de nene chiquito. Y realmente dudo que pueda ser fiel a las palabras que estoy diciendo, o escribiendo... Me va a costar mucho dejar de quererte, de un día para el otro, como te quiero hoy. Pero lo voy a intentar. Lo tengo que intentar porque ya no sos sano para mí, y no importa lo que haga todo se reduce a vos. Creo que nunca voy a poder decirte todo esto pero, me hubiera gustado tanto poder formar parte de tu vida aunque sea un ratito más, poder recordarte que después de todo, sigue habiendo más cosas que sentir, y más por conocer. Mucha gente cree que en la vida sólo existe un amor real, esa persona ideal, tu media naranja, tu alma gemela, como más te guste decirle. Que uno se puede volver a enamorar después de encontrarla, y perderla, pero esa va a ser por siempre la persona de la que por nada del mundo nos vamos a olvidar y de la que en algún punto nunca nos quisimos separar. Bueno, yo también un poco creo que es así, y a veces siento que podes ser vos, y no quiero perderte. Sin embargo me harte de tanto dolor, la vida sigue para mí. No quise estancarme.Ya intenté todo lo que mi psiquis me permitió con vos. Es triste no poder seguir adelante porque te acosan fantasmas. Lo único que puedo decir es que a pesar de todo, no quiero perderte, y creo que no puedo evitar querer estar siempre que lo necesites. Espero que algún día puedas darte cuenta de lo que dejaste escapar por estar tan ciego, sea esto o sea cualquier otra cosa. Y si tengo esa suerte o tal vez esa desgracia, de que sea haberme perdido a mí de lo que te arrepientas, por algún extraño motivo creo que voy a estar esperando. Me siento una pelotuda, pero esta pelotuda ya no quiere pasarla mal por tu culpa, y tampoco quiero echarte la culpa de nada, aunque la tengas (un poquito despechada soy en el fondo). Por eso me rindo, dejo de intentar nada porque ya nada da resultados ni fugazmente buenos. Ojalá seas feliz, te deseo lo mejor a pesar de todo.

martes, 18 de diciembre de 2012

Ya es costumbre sentirme así en días como hoy.

sábado, 8 de diciembre de 2012

Festejar para sobrevivir.

Tengo ganas de buscar por los caminos que siempre estuvieron cerrados, esos que parecían no tener buen final. Tengo ganas de explorar cosas nuevas, no pensar en las consecuencias que puede traer, si al fin y al cabo los destinos racionales que parecían seguros también me hicieron daño. Quiero ser feliz de verdad por un rato y que lo que pase después, llegué después y ahí lo vemos. No importa cuánto vaya a doler mientras que sea real, mientras que en un instante me regale todo eso que lo no tan fugaz me supo dar, y que el dolor sea más fuerte, para no olvidar que existió, pero pasajero, para seguir adelante. Se acerca el verano y con él mis diecisiete primaveras, la luz de un nuevo año al final de este pasaje, una nueva ilusión, la esperanza floreciendo. ¿Qué más puedo pedir? Después de tantos malos ratos, quiero que se acabe esta etapa y dar espacio a llenar con nuevas historias y encuentros, todas estas hojas blancas que me forman. Mi mundo no es secreto, sino chiquito y placentero, aunque a veces, no tan placentero. Pero lo que importa es que siempre está abierto, esperando que algo nuevo rompa algún límite o frontera que yo sin querer me haya impuesto. Esperando una sonrisa más, un abrazo cálido, una compañía, alegrías y colores, sabor a magia en el aire. Y si todo esto pasa, y trae paz a mi vida, entonces yo tenía razón.
En realidad, no es tan difícil ser feliz. 

sábado, 1 de diciembre de 2012

Mágico es pararse en una esquina a escuchar el viento soplar más fuerte que el ruido de los autos que pasan y que el mundo se pare mientras el sol te pega en la cara. Eso, y estar con vos.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Hay quienes dicen que son más felices sin poder recordar,
pero yo necesito esconderme en tu memoria,
que me muero si te olvidás de mí,
esconderme en tu memoria y que me recuerdes.
Las personas somos todas distintas y reaccionamos distinto frente a cada situación, pero las minas en cierto punto somos todas iguales, unas pelotudas. Nos maquinamos sin parar por cada mínimo detalle, positiva o negativamente, pero pensamos tanto que con solo eso idealizamos a la otra persona como el ser ideal que queremos para siempre. Todas mis experiencias pasadas me dicen que estoy tan o más arruinada que vos, o cualquiera que pueda estar leyendo esto, y eso me da mucho miedo. Miedo de llegar a algo que quiero y arruinarlo, porque yo estoy arruinada. Pero antes de todos esos miedos está este miedo incondicional que solo aprendí a sentir por vos, miedo a que me rechaces. No sé manejar el rechazo porque aunque suene obstinado nunca me pasó, no sé manejar tu rechazo porque toda tu personalidad es más fuerte que yo. No sé manejar nada de lo que me pasa con vos y de lo que estamos haciendo, y no entiendo un carajo. No entiendo ni siquiera si un rechazo tuyo ahora, es un no o un ahora no puedo. Lo único que sé es que la estoy pasando muy mal, y necesito aclarar mi cabeza antes de que explote. Los picos de felicidad son lindos cuando estamos juntos, pero cuando te alejás, es tan extraña y fea la sensación, que duele. Pero no quiero presionarte, apurarte o forzarte a decidir qué te pasa conmigo, sinceramente me preocupas vos, y quiero que estés bien aunque yo no puedo ayudar en eso. Ni siquiera sé por qué escribo esto, supongo que me gustaría poder decírtelo en vez de estar escribiéndolo solo para mí, pero en este momento no me da la cabeza ni las fuerzas para nada más.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Y a veces me dan ganas de arrancarte de mis huesos
pero nada de eso, nada de eso...

jueves, 8 de noviembre de 2012

Me molesta la generalización, el fanatismo cegador, los reclamos estúpidos, el mal uso de términos tan fuertes como "dictadura", la inocencia o ignorancia de creer que está todo bien, el respaldo de parte de una supuesta mayoría en el simple hecho de ser más y la desvalorización de la otra mitad de la población, de sus necesidades y reclamos mientras que se jactan de la maravillosa democracia en la que vivimos. Sí, manifestar es un derecho que se da en democracia, pero en tal caso me parece que estaría bueno que se respete REALMENTE tal derecho y no se denigre a quienes lo hacen o a sus motivos, cuando muchos de estos son conflictos reales que afectan gravemente a muchas personas. Me molesta que la gente se rija por lo que les vende los medios, sea cual sea su orientación porque es claro que todos y cada uno de ello va a tirar para el lado que le conviene y eso no tiene nada de criticable, es parte de la estrategia política que cada parte remarque lo bueno de sí y lo malo de los demás, pero hacer ojos ciegos a todas las demás realidades por parte de los que consumen estas informaciones me parece ridículo y cerrado. Hablo desde un punto de vista neutral, o al menos uno crítico. Hablo desde la mentalidad de una persona que puede analizar tanto lo que nos dan y lo que nos falta, como lo vacío de muchos reclamos y la desinformación de varios con respecto a las mismas problemáticas por las que protesta. No apoyo este proyecto, pero tampoco rebajo a quienes con sus ideales y argumentos concretos sí lo hacen, por más en contra que esté, ni tampoco apoyo a quienes están entre los que reclaman, y cubiertos por la masa piden desde una postura totalmente individualista. En síntesis, creo que deberíamos ser todos un poco más abiertos de mente y fomentar sinceramente esa idea democrática de la que tanto nos enorgullecemos para así poder cada uno defender y quejarse de lo que quiera sin que otros se interpongan siquiera con ofensas. Si se descuidan, escuchándose hasta se pueda congeniar, y juntos ir para adelante como supongo que, a pesar de nuestras diferencias, queremos todos.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Manifiesto Comunista (fragmento)

"Todos los movimientos han sido hasta ahora realizados por minorías o en provecho de minorías. El movimiento proletario es un movimiento propio de la inmensa mayoría en provecho de la inmensa mayoría. El proletariado, capa inferior de la sociedad actual, no puede levantarse, no puede enderezarse, sin hacer saltar toda la superestructura formada por las capas de la sociedad oficial."

martes, 9 de octubre de 2012

Estoy segura de que no soy la única que camina sola con tanta gente a su lado. El frío que hay en mi pecho no lo apaña ninguna brasa incandescente, porque a corto plazo se va a consumir. Se me congelan las venas de tanta sangre triste que hay dentro de mí, no comparto mis virtudes con nadie más que con el espejo que siempre es tan pesimista al enfrentarnos. Las ideas se prenden fuego al chocar contra las paredes de mi mente, y soy una inconsciente en el cuerpo de un ser racional y calculador. No sé para dónde hay que ir ni con qué voy a encontrarme, no estoy preparada para más sorpresas. Quiero ser piedra para dejar de sentir todo mil veces sobre el mismo lugar, mi corazón ya no bombea más paz y se olvidó de la calma. Por favor alguien sálveme del infierno que es vivir en mi porvenir.

sábado, 6 de octubre de 2012

Sacando el dolor afuera.

No está mal cuando alguien aparece para cambiar tu vida, porque cada persona lo hace a su manera, más o menos pero lo hace, cambia tu vida. No está mal sentir, querer, extrañar, pensar en alguien y que te ponga contento. No está mal estar feliz gracias a la presencia de una persona, ni que una sonrisa de ese alguien te alcance para estar de ánimo y buen humor. Pero el problema surge cuando todas esas sensaciones tan satisfactorias no son mutuas, no corresponden. Siento escalofríos cuando pienso en ese día en la escuela, en el primero momento que llamaste mi atención, cuando dejaste salir algo tan significativo de una manera tan burda, hablando de alguien de tu familia y diciendo que no te importaba, ese fue el momento en que te sentí especial. Pero me da ganas de llorar muy fuerte al pensar que perdí mi tiempo imaginando lo que podía ser estar juntos, conocer tu historia, tu pasado, o al recordar un beso o que me dieras la mano. Quiero gritar hasta quedarme sin voz cuando en mi cabeza retumban tus palabras tan hermosas referidas a otra persona, es una secuencia que me espanta, y me da miedo. Me da miedo porque no es normal para mí, porque no sé qué se siente el rechazo, no sé qué es jugársela porque siempre tuve seguridad, y tengo miedo, tengo miedo de que me lastimes más de lo que ya me lastimo sola. Sola. Sola es cómo me siento todo el tiempo hace bastante tiempo, y es tan raro que me pase esto con vos, todavía no lo entiendo. Fue todo muy rápido y de la nada ya parece que se terminó y lo extraño, me siento más sola cuando no estás, o cuando estás pero tan distante, incluso si estás o no, cuando pienso que te sentís peor que yo, pero por alguien más. No quiero perder esto que inventamos de la nada, o al menos no quería, porque creo que ya lo perdí, y confirmar eso es lo que más me asusta, y lo que más va a doler. ¿Qué hago? Eso necesito saber, necesito que me digas qué tengo que hacer, y también cómo. Necesito mucha ayuda, y si es posible que sea la tuya. De golpe no solo siento que no soy suficiente para nadie sino que veo las pruebas, y eso me destruye. Todo empezó a arreglarse a mi alrededor pero adentro todo está saliendo mal. Te quiero, y te odio por hacerte querer. Te odio por hablar como un indio, por enojarte cuando perdés, por no aceptar que roncás. Te odio por la sonrisa tierna con ojos achinados que ponés después de hacer un chiste o una maldad. Te odio por tu nariz "común", por tu pelo rojo y porque me puede tu voz. Te odio por contarme de ese recital en que te diste cuenta que la música era lo que querías hacer para siempre. Te odio por maltratarme y por pelearme, y después venir a dormir conmigo. Te odio por estar siempre cerca, o tal vez me odio a mí por quererte cerca. Te odio por todo el mate cocido que tomamos juntos, te odio por tentarme cuando me pasas la seña del dos o del tres. Te odio porque de a poco dejaste en claro que todo está muriendo acá. Me odio porque no fui a Sick ese domingo y porque no fuimos a bailar después. Me odio porque no odio nada de todo eso y mucho menos te odio a vos. Y también me odio porque no me arrepiento de nada. Pero seguramente más me voy a odiar cuando leas esto... si lo lees.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Paren el mundo un rato que me quiero bajar, quiero sentarme a mirar el cielo y mientras pensar. Pensar en lo que está pasando, y cómo lo voy a llevar, pensar en qué es lo que quiero y dónde lo voy a encontrar. Necesito tener tiempo para perder el tiempo y no arrepentirme luego, necesito amor aunque sea un momento pero que sea del bueno. Aunque después todo se vaya volando y no me quede nada, tengo que saber si es todo eso que me hace falta lo que me tiene vacía y cansada. Sinceramente ya no sé más qué hacer, en el pecho no me quedan fuerzas ni tanta esperanza para poner. Tengo mi cuerpo, sáquenle el alma y déjenme correr, lejos. Si encuentro un motivo con nombre, voy a volver.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Que no se pierda esa hermosa costumbre de querer partirte la boca,
a veces de un beso y a veces a trompadas.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Cómo que tienes que irte, si recién te vi llegar. Sólo me das en un rato lo que tenés para dar. Espero sea una broma aunque en realidad lo entiendo, no querés sinceridad ni que te siga mintiendo. Sé que te vas a las nueve, sé que me muero a las diez. Sabés, estoy de tu lado, no me pidas más que eso, cuando la noche se apague vas a darme un solo beso. Tengo la mente cansada y mi piel se va con vos, ya me explicaste mil veces, lo que veo es lo que sos. Sé que te vas a las nueve, sé que me muero a las diez. No puedo dar garantías si se apaga cada día, no creo que pueda esperar. Yo te lo quise hacer fácil, la distancia no es el fin, pero no quiero entregarme y que algo muera en mí. Ya sé, no tenés idea, vos te vas y yo me quedo. Sólo voy a perdonarte porque otra cosa no quiero. Sé que te vas a las nueve, sé que me muero a las diez. Sé que te vas a las nueve, yo sé que me muero a las diez. A las nueve, me muero a las diez.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

"No importa lo que haga siento como que, como que no encajo en el mundo. A veces realmente siento que soy de otro planeta, uno donde posiblemente gobiernen mandarinas con super poderes o, no sé pero seguro que no es normal."

viernes, 7 de septiembre de 2012

lagrimas que queman, sueños que se van; miedo a que aparezcan en la oscuridad. 
Ojo con el ojo! Te puede hacer mal, todo lo que mira ya no ríe más. 
Vomitando flores sobre tu piel, ver el cuerpo con las manos siempre que ves. 
Ojos traicioneros saben engañar, cuando ven la sombra piensas que es verdad. 
Ven gato por liebre, no saben mirar. Ojo con el ojo! Te puede matar.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Reivindico mi derecho a pasar la birra y el faso en los lugares más sórdidos y oscuros.
Reivindico mi derecho a cagarme en la Iglesia, en los curas, en las monjas
y en todo aquel que se meta una ostia en la boca.
Reivindico mi repulsión por el almidón y las etiquetas, y quiero ser confuso, equivoco, a-normal.
Reivindico la poligamia, la infidelidad, el deseo, el sadomasoquismo
y el enamoramiento más brutal y pasional y las orgías.
Reivindico la calentura en un subte, el mirar el bulto del pibe que está esperando el colectivo, el levante en la calle.
Reivindico a toda torta, toda trava, toda marica, que me quiera acompañar a la calle
para gritar bien fuerte que se metan en el culo el orden moral y las buenas costumbres.
Yo nací para ser un desajustado y un excesivo.

Gustavo Pecoraro


¿Qué pasa? Entonces tal vez tener una vida difícil o vivir circunstancias desgarradoras te prohíbe ser como querés o decir lo que pensás, por lo que piensen de vos. No voy a  permitirlo, no voy a dejar de ser quien soy por los demás, porque no tiene por qué perjudicarme. Los hechos que pasé son hechos y sobre hechos no hay remates. Sobre lo que estoy en contra no hay un 'bueno entonces' de ningún tipo. Las cosas son así y así deberían estar claras. ¿Qué pasó con la libre expresión? ¿Volvimos a la represión? ¿Pensar hace mal? ¡Que la mente abierta predomine pero que los límites estén claros! No hay lugar para medias tintas, así que nadie venga a generar problemas ni malentendidos donde no los hay ni debería haberlos.

lunes, 27 de agosto de 2012

Un asunto de honor (fragmento)

"Y era el momento, y era toda mi vida la que estaba allí a orillas del mar en aquella playa. Y de pronto supe que habían transcurrido todos mis años, con lo bueno y con lo malo, para que yo terminase viviendo ese instante. Y supe por qué los hombres nacen y mueren, y siempre son lo que son y nunca lo que desearían ser. [...] supe también que toda mujer, cualquier mujer con la que de ti mismo encierra en su carne tibia y en la miel de su boca y entre sus caderas, que es tu pasado y tu memoria, cualquier hermoso trocito de carne y sangre capaz de hacerte sentir como cuando eras pequeño y consolabas la angustia de la vida entre los pechos de tu madre, es la única patria que de verdad merece matar y morir por ella."

martes, 14 de agosto de 2012

Algunos nacen creyéndose superiores, otro con graves conflictos con su amor propio. 
Hay gente, como nosotros, y digo nosotros por todo aquel que se sienta identificado, 
que nacemos con la fuerza de poder creer en nosotros mismos como personalidad,
con la fuerza de creer en nuestra propia magia.
Hay personas que jamás se sienten complementados por otro,
y quienes nunca sabrán cómo complementar a alguien.
Puede que también, sean muchos los que son como nosotros,
los que saben quién los complementa de verdad,
pero no pueden transmitir el sentimiento incluso creyendo que puede ser mutuo.
Claro que también existen los que tienen esa facilidad, y los que simplemente se dejan llevar.
Lo que nunca va a cambiar, lo que todos compartimos, es que siempre envidiamos las dotes de lo demás respecto al amor.
Siempre queremos ser la persona que más atrae, o en raros casos a la inversa, 
siempre queremos ser la que más rápido encara, la que tiene menos prejuicios,
y así con un sin fin de cualidades.
El caso es que podemos estar muy felices, o no, con muchas cosas sobre nosotros mismos,
pero nunca, probablemente nunca, estemos conformes con lo que podemos dar de nosotros a los demás.

lunes, 13 de agosto de 2012

Qué decís que no vas a mentir, si te encanta.
Qué decís que no vas a reír, si te encanta.
Qué decís que no vas a venir,
si pensás en venir cada vez que te alejas de mí.
Qué decís que no vas a llorar, si te encanta.

Es una noche más llena de magia blanca, otra oportunidad...

Qué decís que no vas a bailar, si te encanta.
Qué decís que no vas a probar, si te encanta.
Qué decís que no vas a salir,
si pensás en salir cada vez que te alejas de aquí.
Que decís que no vas a gritar, si te encanta.

domingo, 12 de agosto de 2012

No lo vuelvas a hacer.

Perdemos mucho tiempo creando estereotipos de lo que deseamos en otra persona, horas y horas de nuestras vidas creando un ser perfecto con todas las cualidades que nos gustan en alguien más. Aun así, tenemos bien en claro por más que conservemos la esperanza de que no sea así, que una persona con todas esas características que buscamos no es real, no existe, no al menos en este mundo. Tal vez no te habías dado cuenta o no querías aceptarlo, bueno, vine a cagarte la ilusión. Ya es hora de dejar de escribir corazones sobre las ies y darnos cuenta que el amor no es un milagro que cae en tu vida como un meteorito sino que es posible formarlo con esfuerzo, sin miedo y con ganas de sentirlo. Porque no, estás muy confundido si realmente pensás que un día, mientras lees un libro en el bondi o escuchás música por la calle, vas a chocarte casualmente con esa persona, con el amor de tu vida, el o la que tenga todas las cosas que imaginás. Osea, es una posibilidad, pero vos y yo sabemos que no tenemos tanta suerte. ¿Alguna vez viste a alguien a los ojos y por un segundo sentiste cómo tu corazón se detenía, cómo de golpe empezaba a sonar música en tu cabeza y cómo tu cerebro empezó a crear imágenes sin conexión sobre lo que sería conocer a esa persona? Bueno, lo más probable es que haya estado ahí, parado frente a tus ojos, ese individuo que te correspondía. Ahí, devolviéndote la mirada confundida, sin saber tampoco por qué se siente así. Pero acá estás, haciendo memoria, recordando que la dejaste ir, que no dejaste el pudor de lado y le dijiste "¿Te molesta si te invito a salir?" y así dejaste escapar una posibilidad única. Te lo digo nada más para que lo tengas presente, para que la próxima vez que te pase prestes atención, y lo intentes. ¿Quién puede decirnos con certeza cuándo vamos a dejar este lugar para pasar a otra etapa de la existencia? Realmente creo que nadie, por eso te pido que intentes, que siempre intentes, y que no busques cosas mágicas en personas irreales; mejor dejá, que en algún momento cuando no lo estés esperando, te vas a encontrar una persona mágica. Por eso tampoco es tan difícil que alguien tenga lo que hace falta, al menos para mí.
Yo solo quiero que me sorprendan, todo el tiempo y así nunca cansarme.

miércoles, 8 de agosto de 2012


No tengo ganas de hacer nada hace días, y cuando digo nada es casi tan literal como eso.
Voy al colegio, la mayor parte del día no hago nada o duermo, vuelvo, a veces como, a veces ni eso, duermo, me despierto y ya es casi de noche, como algo y me doy cuenta que se fue otro día. Esto no da para más, necesito arreglar mi cabeza porque estoy cayendo en un pozo otra vez.


Do you remember the walls fell?
Do you remember the sound that the door made 
when you closed it at me?

Do you know that I went down to the ground 
and landed on both my broken hearted knees?
I didn't even cry, cause pieces of me had already died. 
I'm a ghost, haunting these halls,
climbing the walls that I never knew were there. 
and I'm lost, broken down the middle of my hard heart,
I'm broken down the middle of my hard heart.
You know you make me a ghost.

I'm an invisible disaster,
I keep trying to walk on my feet.
Don't find the sound, the ground,

tt's like living in a black dream,
I keep trying to scream,
but my tongue has finally lost it's soul.
Tried to say goodbye,
to the pieces of me that have already died.
I'm a ghost, haunting these halls,
climbing the walls that I never knew were there.
And I'm lost, broken down the middle of my hard heart,
I'm broken down the middle of my hard heart.
You know you make me a ghost.
Oh, you make me ghost.
You make me a ghost.
You make me a ghost.
I don't cry, I don't try anymore.
And I'm lost, broken down the middle of my hard heart,

I'm broken down the middle.
I'm a ghost, haunting these halls,
climbing the walls that I never knew were there.
And I'm lost, broken down the middle of my hard heart,
I'm broken down the middle of my hard heart.
You know you make me a ghost...

sábado, 4 de agosto de 2012

Por qué ahora de nuevo todo se siente como, como si nada fuera a salir bien? Otra vez está esa inseguridad sobre mí, sobre los otros, sobre las cosas y las situaciones, sobre todo. Es tan difícil a veces mantener la calma y la esperanza en que todo va a estar bien como siempre decimos a la hora de dar aliento. Hoy hace frío afuera pero solo llueve adentro, y me siento tan vacía y consternada por el panorama caótico que invento, o que tal vez existe. Siento ganas de llorar pero no surgen las lágrimas, y hasta viendo esas películas perfectas donde la tristeza más grande o la pelea más terrible se soluciona de la forma más increíble me sentí bien, supuse que era posible ser feliz, pero solo me duró un rato volver a la realidad. No existe tal cosa, no existen los finales perfectos. Un error no siempre se arregla y todo vuelve a estar genial, la vida no es tan simple. Así es como todo vuelve a dar a lo mismo, hoy es uno de esos días tristes en que no quiero comer ni hacer nada más que sumergirme en mi tristeza.

martes, 31 de julio de 2012

Hoy comí albóndigas de jamón, queso y pollo,
y quiero que sepan que son geniales.

domingo, 29 de julio de 2012

Hay que aprender a diferenciar la gente a la que le querés brindar todo lo que está a tu alcance, de la que realmente merece que lo hagas. Hay que saber respetarse a uno mismo y darse cuenta cuando desvalorizamos con nuestros actos lo mucho que valemos. Así que acá estoy hoy,  librando a la suerte y a mis ganas, lo que vaya a pasar con mi vida, recordando siempre que lo que más importa es lo que más te hace feliz y que nadie tiene derecho a robarte la alegría y la paz. Hoy es un día hermoso, hoy es un día para sentirse lleno de vida.
Se busca hombre de verdad, uno que esté dispuesto a convencerme de que lo es y que me lleve a dar todo de mí como mujer. Quiero uno que sea mi estilo, que se vista bien, con algún piercing, algún tatuaje, con un corte de pelo copado. Podría ser morocho, tal vez de ojos verdes, tal vez no. Que lo primero que me atraiga sea eso. Que tenga carisma, que me deje histeriquearlo un poco, que se dé cuenta que es sólo una prueba, que me parta la boca cuando le ponga excusas, que me cautive. Quiero que sea simpático, que le guste hablar pero no hasta por los codos porque para eso estoy yo, que sea alegre, que se ría, con linda sonrisa y que sus ojos digan todo. De ser posible, desatento pero tierno, con tendencia a lo impredecible, que le guste la buena música y los deportes, que coma toda esa comida que a mí me gusta, que no tenga vergüenza. Que sepa ser serio cuando la situación lo amerite, que le guste hacer locuras, que grite y cante conmigo por la calle, que cante aunque no lo haga bien, que toque la guitarra, que se ría de lo malo que son mis chistes, que me diga cuando estoy muy idiota, pero simpáticamente. Que me escuche, que me entienda. Que me trate como a una amiga, que no se enoje cuando lo boludeo, que me boludee hasta agarrarnos a los bifes. Que conozca mis puntos débiles, que se aproveche de ellos; que me mime, que aparezca de sorpresa, que no viva en mi casa, que le gusten ver películas apapachados. Quiero que cocine conmigo, que le guste más lo dulce que lo salado, que peleemos antes de ver una peli por si compramos papas fritas o pochoclos. Que no me llame a menos que tenga ganas, que no suela tener ganas. Que me regale cosas porque sí y no con motivos; que me abrace fuerte por la cintura, que me de besos en la frente y en el cuello. Que no sea celoso, que se tome las cosas con soda, que cuando me griten cosas o me miren con cara de paja, sonría y se ría de ellos porque igual lo elijo a él. Que sea sensible, que llore y se ría conmigo, que sepa afrontar los problemas con firmeza. Que me diga cuando esa mina que pasó está bárbara y cuál es la actriz que más lo calienta, que me lo cuente porque me eligió a mí y por más de que haya pasado una rubia tremenda sigue prefiriendo mi tez morena, mis colores raros de pelo, mi ‘un metro cincuenta y cinco’ y lo que siente por mí. Que me quiera, que me cuide, que sea libre y también me deje serlo. No necesito flores, ni cenas en lugares caros, ni zapatos nuevos, ni nada de eso, solo quiero alguien que sea especial para mí y ser especial para ese alguien.

martes, 24 de julio de 2012

No importa lo que pase siempre se genera una misma incógnita, ¿Por qué? Sentimos de golpe que todo se detiene para darnos la chance de analizarlo, ¿se podrá entender? No se, pero quizás la vida no te espere. El tiempo sigue corriendo por más que intentes cambiarlo, y es así como tantas veces uno se da cuenta, que se nos escapa la vida mientras pasamos el día sufriendo por mil y un algos tan vanos, tan innecesarios, porque al fin y al cabo todas esas cosas que alguna vez proclamamos irreparables, solo eran un poco más difíciles de alcanzar que las demás. Lo único realmente irreparable es la despedida, que llega siempre en el momento que corresponde. La verdad, estoy cansada de llorar y filosofar por cada situación dolorosa o complicada que me presenta la vida, padecer trae un sentimiento tan distinto a cualquier otro que lleva al malestar, pero en realidad, en realidad es plenamente gozable. Me pongo a pensar y no recuerdo situación de amorío en la que no haya sentido miedo, o en la que no haya sufrido aunque sea un poco, y es simplemente porque al desear con tanta fuerza algo que nos va a propiciar un placer inmenso pero desconociendo el futuro real que va a llegar, el presente se padece. ¿Qué es padecer? Bueno, me remito al diccionario: 


padecer v. tr.
  Sufrir un daño físico o moral.
  Aguantar con paciencia, dolor o resignación una cosa que no es agradable/soportar.

Okay, hay que aceptar que no suena bien. Gracias a lo que las experiencias me dejaron me animo a decir, que la paciencia es una virtud que pocos tienen, que el dolor no siempre es tan malo y resignarse a veces, solo a veces, es necesario. Padecer, así como todo lo que vivimos, es algo de lo que se puede aprender y sacar tantas cosas positivas como todo aquello negativo que normalmente solemos verle a lo "malo". Hay mil caminos que se pueden tomar y cualquiera de ellos va a estar bien siempre y cuando no te arrepientas más tarde de lo que pudiste sacarle a esa elección. No quiero decir que habiendo elegido un camino de drogas y corrupción del cual sacaste malas juntas, adicciones y antecedentes tengas que estar orgulloso, sino que todo lo que pasamos nos forma como las personas que ahora somos, y si sobrevivimos a esas situaciones es para poder crecer por medio de la experiencia. Un corazón no duele porque sí ni una historia llega a su fin antes de tiempo. No creo que exista un destino que esté escrito en el cielo, ni que haya habido una civilización remota que contara cuentos que ahora se vuelven realidades, o que criaturas extraterrestres nos controlen paso a paso; creo que cada uno decide hacer con su existencia lo que más le guste, y que la vida misma no tiene una finalidad ni un por qué. Uno puede padecerla o disfrutarla, ser feliz o vivir amargado, amar y ser amado o trazar su propio camino solo, pero eso solo puede decidirlo uno mismo. Puede que no sea la mejor decidiendo, puede que a veces sienta que el dolor me llena el cuerpo, pero eso no quita que sepa que todo depende de mi, de mi voluntad para salir adelante, para no quedarme estancada en el pasado, porque no, no hay relojes que paren el tiempo...
y la vida no espera a nadie.

martes, 17 de julio de 2012

De golpe como que estoy gritando pero nadie escucha.
De golpe necesito ayuda porque me hundo y no hay ninguna mano cerca.
De golpe eras más importante de lo que pensaba y quererte me está arruinando.
De golpe, de golpes, a golpes. A golpes me di cuenta que hasta acá llegó este cuento.

lunes, 16 de julio de 2012

Claro que ella va a decir que está feliz por ti
y va a deslumbrar esa famosa sonrisa.
Pero mira profundamente dentro de esos ojos cafés.
Cariño, la destruiste.

viernes, 13 de julio de 2012

Aunque el tiempo diga no, insisto.
Nunca morirá este amor.
Será mucho pedir que me salga una bien? Me estoy quedando sin luz.

lunes, 9 de julio de 2012

Dedicame aunque sea una sonrisa y me cambiás el mundo.

domingo, 8 de julio de 2012

Cómo se hace, no? Para seguir adelante a pesar de todo, para aguantar, mantener esa voluntad de estar, de cambiar lo que viene. A veces es tan difícil mantener la fuerza y es tan poco lo que hace falta para que todo se caiga a pedazos. Siempre me creí una persona fuerte, lo soy, sé que lo soy, pero algo que pierdo es la fe en que las cosas van a cambiar. Esas cosas que quiero que cambien, pueden cambiar o no, y por ende puedo estar más o menos contenta, pero lo que necesito que cambie, no cambia, ni va a cambiar nunca, y eso me sofoca el alma. No soporto el aire denso de las quejas y los reproches sin sentido, no puedo combatir contra esa actitud pesamista de encontrarle siempre lo negativo a la vida, a cada paso que doy. Mi personalidad de por sí me complica bastante las cosas, y vos...
vos la verdad que no ayudas en nada.

miércoles, 4 de julio de 2012


Tuve el placer de compartir mis andanzas con una guerrera, que con su corazón, dio batalla.
Y en un gesto de alabanza le muestro lo que siento, en forma de canción.

miércoles, 27 de junio de 2012

Qué sera lo que me hiciste, 
que no dejo de pensar,
en cómo te sonreíste,
en el beso que me diste
y en tu forma de mirar.

domingo, 24 de junio de 2012


En el pecho un corazón que no siente,
no siente muy bien,
parece tener ganas de abandonar.
Crees divisar la felicidad,
esperándote en la esquina,
pero las piernas no te funcionan
y te persigue la rutina.
Y la gente espera ansiosa
que vos la subas a tu ascensor,
y se complican más las cosas
cuando se descompone el motor.
¿Quién va a limpiar la mugre 
que está juntándose adentro? 
¿Y cuándo va a ser el día 
en que la vida me tire un centro?

jueves, 21 de junio de 2012

Vivo aconsejando a la gente que viva la vida que yo no sé vivir.

domingo, 17 de junio de 2012



Cuando te conocí debía olvidarte, pero eso no me importó y ahora vuelvo a cantarte al oido, y vos me miras sin vergüenza y yo te digo que me encantás, quiero hacer vibrar tu cuerpo y ponerte a bailar, y ponerte a bailar. No quiero asustarte amigo mío pero sin duda, algo me hiciste. Trato de encontrarle una explicación, a la sonrisa boba que tengo, y la explicación sos vos, porque vos sos la razón.

Me gustaría tener cosas felices para decir o varios recuerdos y anécdotas. Lo cierto es que no.
De todas formas está, aunque no parezca, y eso ya es algo, o eso creo.
Feliz día viejo, gracias por haber cogido lo suficiente.

martes, 12 de junio de 2012

Si alguna vez he dado más de lo que tengo, me han dado algunas veces más de lo que doy. Si me he olvidado ya el lugar de dónde vengo y puede que no exista el sitio a donde voy. A las buenas costumbres nunca me he acostumbrado, del calor, de la lumbre del hogar me aburrí. También en el infierno llueve sobre mojado, lo sé porque he pasado más de una noche ahí, en busca de las siete llaves del misterio, siete versos tristes para una canción. Siete crisantemos en el cementerio, siete negros signos de interrogación. En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas, y muchas golondrinas huyen de la ciudad. El asesino sabe más de amor que el poeta y el cielo cada vez está más lejos del mar. Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción, ayer quiso matarme la mujer de mi vida, apretaba el gatillo, cuando se despertó, con siete espinas de la flor del adulterio, siete carreteras delante de mi, siete crisantemos en el cementerio, siete veces no, siete veces sí. Me enamoro de todo, me conformo con nada, un aroma, un abrazo, un pedazo de pan, y lo que buenamente me den por la balada de la vida privada de fulano de tal. Siete crisantemos en el cementerio, siete despedidas en una estación, siete crisantemos en el cementerio, siete cardenales en el corazón.

domingo, 10 de junio de 2012

Es imposible despejar la mente de gente que está siempre presente recordándote cuánto te importan y las cosas nuevas y extrañas que te hacen sentir. Me molesta no saber qué hacer, me duele una verdad innegable, me perturba la indecisión, la búsqueda y el desencuentro. Todo es tan difícil ahora, hoy, todo se siente más. Me gustaría poder encontrar ese manual de mi cerebro que nunca leí y aprender a apagarlo cuando quiero dejar de pensar. Ya no me está funcionando el tema de buscar por otro lado, es inútil creer que un clavo saca a otro, pero a veces, a sacar un clavo viene de prepo un bota puntas. Es todo bastante confuso, me quiero desprender de todo esto un tiempo pero no puedo, no encuentro la forma.

Me convierto en represor de mis impulsos,
se me distorsiona el pulso y se hace ausente,
por un rato, mi respiración.
Son efectos razonables por la falta
de lo que mi alma se jacta: 
Ser la dueña para siempre de tu perfección.

martes, 5 de junio de 2012

I'm not just words, I want to be a maker.
Será que no puedo analizarte y por eso sos diferente?
Tal vez encontrar algo tan único me dio la pauta de que te quería para mí,
pero tal vez, y solo tal vez, no me hagas falta de verdad.
Tal vez ese es el gran paralelismo que puedo hacer hoy:
a él lo entiendo, a vos no; con él puedo especular un poco.
Tal vez igual me gustaba, desgraciadamente, no saber qué hacer,
al menos hasta que dejaste ver, claramente, que no había chance.
Tal vez me duela todavía un tiempo, como antes, pero quiero dejarte ir,
porque no es sano para mí ahora, no estoy para soportar más cosas,
y vos estás queriendo ser feliz así que voy a intentar, en serio, soltarte.
Tal vez es un poco pronto para volver a buscar, pero surge esa duda
de si está mal intentarlo cuando simplemente surge y no se busca.
Tal vez, tal vez él sí funcione. Tal vez que sea simple y tímido,
que hable poco y corra la mirada, tal vez que piense dos veces,
antes de hablar o escribir, me de más calma, o menos miedo.
Tal vez su serenidad sea tan buena transmisora de paz como vos.
Pero por sobre todas las cosas tal vez, esta vez ganamos dos.

domingo, 3 de junio de 2012

Lo extraño, lo siento lejos y eso no me gusta.

sábado, 2 de junio de 2012

Odio tu inoportunidad, estoy cansada de que no te des cuenta. No te quiero decir pero quiero que sepas. Qué situación insoportable. Para colmo siento que no tengo más ese grupo incondicional de gente que me sostenía antes de caer, está todo roto en mi vida ahora, todo. Qué odioso todo esto.

jueves, 31 de mayo de 2012

$1,20 hasta terapia: Especímenes del 29 (Primeras 4 sesiones)

Bueno, me planteé la idea de hacer una especie de 'tira' bisemanal (lunes y jueves) donde hable sobre una persona en particular que me haya sorprendido en el viaje hacia terapia. Esta idea surge debido a que no hubo un solo día en que no viera a alguien que me llamara la atención. En fin, hoy hablo de las primeras sesiones juntas porque me da paja hacer 4 posts.

17/05/12
Sesión N°1: Después de tomar un capuccino frappe Oreo en Mc, tomé el 29, como se volvió costumbre, para volver de terapia. Suelo viajar parada a menos que haya muchos asientos vacíos debido a que cuestiones éticas hacen que me pare apenas veo a alguien que busca asiento, así que es casi inútil sentarme. En fin, iba parada en el medio del bondi, sujeta del caño de al lado de la puerta, era de los bondis que no tienen escalerita sino que bajás directo. En eso me puse a mirar a un flaco que estaba parado adelante mío mirando para afuera por la ventana. Era un flaco no muy alto, con el pelo largo y una colita que no cumplía muy bien su función ya que estaba apunto de caerse. Recuerdo que tenía una mochila de una banda que me gusta pero no recuerdo cuál. Venía sujeto de la manija de la puerta y en eso veo que se empieza a golpear la frente de una forma extraña y alternaba los golpes a su cara con golpes a la puerta. Dejó de sostenerse de la manija y se agarró de los ganchos que cuelgan del techo; lo soltaba, lo volvía a agarrar, lo rodeaba con la mano, se le "escapaba" y lo trataba de agarrar otra vez, se volvía a golpear la cara. Todo esto sin emitir palabra alguna y sin llamar mucho la atención, no eran golpes ruidosos e incluso parecía que lo tenía hasta medio controlado. Consiguió un asiento y se puso a mirar por la ventana. Hacía un movimiento con la cabeza como si estuviera escuchando música, cosa que no estaba haciendo, se mordía las uñas y los dedos compulsivamente y se seguía pegando cada tanto. No puedo estar segura pero realmente creo que era esquizofrénico y fue muy perturbador. Me daba mucha cosa, era como "Hola, no entiendo cómo es estar en tus zapatos y eso me molesta. Te puedo dar un abrazo?". En fin así empecé terapia.

22/05/12 (hasta esta semana iba martes y jueves)
Sesión N°2: Esta vez la situación fue más frustrante que otra cosa. Viajaba nuevamente parada al lado de los asientos que están atrás del chofer. Sube una señora bajita, gordita y medio morocha, con el pelo casi negro y con rulos rebeldes pero atados tirantes. Vestida como la clásica ama de casa, con zapatillas deportivas blancas, jean con dobladillo, remera ajustada cuando es obvio que no favorece y unos anteojos necesarios para leer. Lo interesante era que a pesar de todo esto la mina tenía pinta de ser decente, seria. Toda esa imagen que me había armado de una persona que ayuda a su hijo con la tarea de matemática se cayó a pedazos cuando, mientras ella mandaba un mensaje muy concentrada en la pantallita de su celular anticuado, miré la cintura de su pantalón y descubrí que de su bolsillo salía el llavero que colgaba, seguramente, de sus llaves. Uno de esos que venden en la puerta de los recitales, con una foto de la banda o del logo de esta. La señora realmente paracía la clásica mamá amante de Luciano Pereyra o Ricardo Arjona, pero no... Su llavero tenía la foto de Sebastián Mendoza y eso sólo lo sé porque debajo decía su nombre en grande. De pronto la imagen de ama de casa con un nene en la cocina haciendo cuentas se transformó en la de una casa llena de nenes corriendo, con chombas, bermudas y yantas Adidas o Nike y escuchando cumbia romántica. Ese día el hecho de volver a terapia en el 29 me parecía una idea lejana y poco aceptable.

24/05/12
Sesión N°3: En esta ocasión se sube al colectivo un muchacho que dijo ser de otro lado pero no recuerdo de dónde. Lo que se es que me sorprendió porque el tipo era negro prácticamente mota y no era de ningún lugar correspondiente a esa característica. En fin, cantaba muy gracioso, bastante raro, no mal, pero muy raro. La mejor parte es que tocaba el bongo y eso me hizo muy feliz. Le di todas las monedas que tenía en el bolsillo recordando más tarde que tenía que volver a mi casa pero bueno, son cosas que pasan.

31/05/12 (hoy)
Sesión N°4: El día de hoy viaje a la ida con dos oficinistas bastante jóvenes que se encontraron en la parada. Bueno, más bien uno estaba arriba del bondi observando cómo el otro corría para llegar a subir. Cuando se ponen a habar, el que subió primero le cuenta al que corrió que el día anterior volviendo de un lugar lejos (sí, mi memoria respecto a lugares está fallando) en tren, compró una Vauquita grande a $7 y se la comió entera. Ya de por sí me perturbó el hecho de que saque la caja de dicho dulce de su bolso para mostrárselo a su compañero como orgulloso de haberlo hecho realmente. Luego procedió a contar que cuando llegó a su casa, su madre (treinta años, sí) lo esperaba con un bol de Capeletinis y orgulloso nuevamente, dijo que les entró del bol directo. Muy interesante la charla, en especial por las caras y risas de pubers que le agregaba más patetismo a la situación. Lo lindo fue que cuando me estaba por bajar vi que estaba subiendo el muchacho con el bongo otra vez y me sacó una sonrisa, pero me perdí su canción :(

miércoles, 30 de mayo de 2012

Que esté por empezar el sexto mes del año me da esperanza y a la vez un poco de miedo. Es como que todo está pasando muy rápido y eso me genera cierto "no entiendo nada" pero a la vez, me da calma. Este año empezó con la idea de ser productivo y feliz, que por estos y aquellos, por quienes y comos, no está siendo exactamente así, sino más bien lo contrario. Estoy tratando de encarrilar de nuevo pero es tan complicado a veces mirar para adelante cuando lo único que haces es ir chocando con todo. Últimamente tengo ganas de ser un cactus, no pensar ni sentir nada. Quiero ir a recitales todos los meses, quiero salir todos los fines de semana, quiero trabajar y poder tener mi plata, quiero seguir aprobando todo como hasta ahora, quiero pensar menos en él como él y más como amigo. Quiero que pase la tempestad y ver salir el sol.

jueves, 24 de mayo de 2012

Hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos,
ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos,
saber ser un ángel en un infierno permanente,
ojalá que la vida me siga presentando gente,
con un grado mínimo de tu sensibilidad para así poder creer,
que aun hoy puede haber honestidad.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Lo que siento ahora es la cosa más extraña que sentí en mi vida. No puedo sentirme TAN mal y TAN bien al mismo tiempo. Hoy es ese día donde me tocó aprender que es real, que si querés a alguien lo más importante es que sea feliz, aunque esa felicidad no puedas dársela vos y solo puedas ayudar. Me hace bien hacer bien, me destruye por dentro saber todo lo que sé, pero al menos puedo ver que está tratando de ser feliz, que quiere cambiar para estar mejor. Mi cabeza no da para más y mi pecho está que explota, pero en el fondo estoy en paz conmigo misma por saber que en algún punto soy de ayuda.

lunes, 21 de mayo de 2012

Hay tantos talentosos dando vueltas por el mundo y son tan pocos los que prestan atención.
Un poco de buena música para el oído de algún bloggero con ganas de conocerrr.
Blancarena - Cantarte al oido

domingo, 20 de mayo de 2012

Que todos me digan que lo intente nada más hace las cosas más difíciles.
No quiero perder lo poco que tengo de vos, me da miedo arriesgarme :(

jueves, 17 de mayo de 2012

Hay criminales que proclaman tan campantes
"la maté por que era mía"
Así no más, como si fuera cosa 
de sentido común y justo de toda justicia
el derecho de propiedad privada
que hace al hombre dueño de la mujer.
Pero ninguno, ninguno,
ni el más macho de los super machos,
tiene la valentía de confesar
"la maté por miedo"
Por que, al fin y al cabo,
el miedo de la mujer a la violencia del hombre,
es el espejo del miedo del hombre,
a la mujer sin miedo.

domingo, 13 de mayo de 2012

Juro que necesito entender qué es lo que tenés que me das tanta paz, que me hacés tan bien, que te necesito tanto. Odio no poder mirarte a los ojos cuando vos lo haces, con esa mirada profunda como buscando más allá, odio no poder ser igual, odio no poder frenar y decirlo, "me muero por vos", porque siento que me muero. Estoy pasando por cosas tan difíciles ahora y estás siempre en mi cabeza en primer lugar, siento que si te tuviera acá todo sería distinto, que nada más tu presencia le daría calma a mi mente y podría pensar en otra cosa, podría seguir con la vida como si nada pasara. Pero sos tan distante, estás tan cerca y a años luz de distancia. Tengo que acostumbrarme a la idea, de que las cosas no siempre son como uno quiere, de que todo tiene límites y vos sos el mío, no puedo tenerte como yo quiero porque sos libre, y no regalas tu libertad a cualquiera. En este momento eso soy, cualquiera. No en general, sino para tus ojos, que tal vez me ven como amiga o alguien con quien se puede hablar de un sin fin de cosas que te gustan, alguien con quien compartir cosas que no compartís con todo el mundo, pero nadie muy especial. Es horrible admitirlo porque en cierto punto me duele, y más que nada me duele porque no lo entiendo y no quiero aceptarlo, pero ahora sos como mi mundo, todo gira en torno a vos y no puedo explicarlo. Lo único que sé es que me hace falta sacarlo, me hace falta sentirte otra vez, porque quiero estar segura, y aunque no puedo hablar por el miedo a perder lo poco que tengo de vos, siento que es todo lo que necesito para dejar de sentir el pecho incendiado todo el tiempo. Al menos podrías darme una mano para olvidarme de vos? Podrías dejar de ser tan simple y tan convencido de tu personalidad para así, dejar de amar hasta esas cosas que tenés que jamás me gustaron en nadie? Necesito que dejes de ser esa persona tan casual y tan perfectamente amoldable a lo que queda de mi.

lunes, 7 de mayo de 2012

De a ratos tiemblo de pies a cabeza, de a ratos me pasan mil cosas y no sé el por qué de ninguna. De a ratos no entiendo nada y de a ratos tengo todo tan claro y tan sereno que hasta realmente me asusta.
Les falta baqueta cachorros, se fuman un porro y se sienten Bob Marley!
Parecía que yo deliraba,
decía que era porque de fiebre volaba. 
"Volar!" dije mirando un termo, 
"el sueño de los hombres y los pájaros enfermos!"

lunes, 30 de abril de 2012

Al que con fuego siempre juega, más de una vez lo queman.

domingo, 29 de abril de 2012

Quizás algún día te des cuenta, 
que se te escapa la luna mientras mirás las estrellas.

jueves, 26 de abril de 2012



Una banda que me acompañó, y me va a acompañar, toda mi vida.

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro 
que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti
ojalá que la tierra no te bese los pasos
ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta. 
Ojalá pase algo que te borre de pronto.
Una luz cegadora, un disparo de nieve
ojalá por lo menos que me lleve la muerte
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda
ojalá que tu nombre se le olvide a esta voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado
ojalá que el deseo se vaya tras de ti
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.
ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta. 
Ojalá pase algo que te borre de pronto.
Una luz cegadora, un disparo de nieve
ojalá por lo menos que me lleve la muerte
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

miércoles, 25 de abril de 2012

¿Cómo hacer cuando sangran los días si no estás cerca mío?
¿Cómo hacer? Si tu voz suena siempre pero nunca en mi oído.
¿Cómo hacer que la luz no se apague mientras todo pierde brillo?
¿Cómo hacer? Si pensarte no tiene cura y es mi único vicio.

martes, 24 de abril de 2012

Se está enredando todo un poquitito en este corazón chiquito pero con tanto lugar.

domingo, 22 de abril de 2012

Las flores y el vodka.


Hoy tengo ganas de sentir que todo viene bien
Pienso creerme que eso es cierto.
Quiero salir a caminar porque hace frío
Y que los dientes me tiriten bien fuerte.
Pisar las hojas secas que hay de camino
Encontrarme derepente con vos en una esquina.

En la semana por las mañanas desayuno sola
De fondo se escucha la ducha.
Uso siempre mi pijama de verano
Y mientras hierve el agua pienso
Que seguro vos estás durmiendo.

Empecé esta canción porque quiero decirte un día
Las cosas que hoy no me animo.
Voy a contarte cuando esté muy delirante
Aunque mis ojos no se queden quietos
Mientras estemos pensando en otra cosa
Y si no entendemos nada, mucho mejor.

Pero pienso hablar rápido y sin parar
Aunque a todos les de igual escuchar
Voy a decirte que odio dormir sola
Que la naftalina me hace estornudar
Que me pierden las flores y el vodka
Que prefiero el fútbol y un buen rock.

Antes que nada quiero hablar de lo importante
Y no te vayas a olvidar de esta parte.
Todos mis vicios se curan menos vos
Como si fueras mezcla de magia y locura,
Salpican a veces colores de tu corazón.

Somos como un rompecabezas fallado
A mi me dieron mal algunas piezas
A vos no sé cuántas te están faltando
Mejor empecemos todo de nuevo
No quiero estar quemando mi cabeza.

Pero pienso hablar rápido y sin parar
Aunque a todos les de igual escuchar
Voy a decirte que odio dormir sola
Que la naftalina me hace estornudar
Que me pierden las flores y el vodka
Que prefiero el fútbol y un buen rock.

Hola, mi nombre no importa, ya nos conocemos.
Me gustan tu voz y tus gestos, también tu pasión
Te pienso robar unos besos cuando esté de humor
Cantarte al oído canciones después del amor
Quisiera saber, vos podrías matar mi dolor?

Forget it.

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