viernes, 30 de diciembre de 2011

And the tears come streaming down your face, when you lose something you can't replace. When you love someone, but it goes to waste, could it be worse? Lights will guide you home, and ignite your bones, and I will try to fix you.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Hoy fui a la plaza.
Y nada, no pasó nada.
Casi que ni pensé.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Who you are - Jesse J


I stare at my reflection in the mirror.
Why am I doing this to myself?
Losing my mind on a tiny error,
I nearly left the real me on the shelf.
No, no, no, no, no...

Don't lose who you are in the blur of the stars!
Seeing is deceiving, dreaming is believing,
It's okay not to be okay.
Sometimes it's hard to follow your heart.
Tears don't mean you're losing, everybody's bruising,
Just be true to who you are!
No, no ,no, no, no, no, no...

Brushing my hair, do I look perfect?
I forgot what to do to fit the mold, yeah!
The more I try the less is working, yeah yeah
'Cause everything aside me screams
No, no, no, no, no...

Don't lose who you are in the blur of the stars!
Seeing is deceiving, dreaming is believing,
It's okay not to be okay.
Sometimes it's hard to follow your heart.
But tears don't mean you're losing, everybody's bruising,
There's nothing wrong with who you are!

Yes, no's, egos, fake shows, like BOOM,
Just go and leave me alone!
Real talk, real life, good luck, goodnight,
With a smile, that's my own!
That's my home, no...

No, no, no, no, no, no, no, no...
Don't lose who you are in the blur of the stars!
Seeing is deceiving, dreaming is believing,
It's okay not to be okay...
Sometimes it's hard to follow your heart.
Tears don't mean you're losing, everybody's bruising,
Just be true to who you are!
yeah yeah yeah.

Colored pills and alcohol, we'll make it better after all. And I'll...
I'll get through this, no one can stop me now.
Time is useless when your head's caught up in the clouds.
Hoy fue un día extraño pero lindo, y a partir de hoy seguro mañana también sea extraño, pero creo que así es la vida. Hay que arriesgarse para tal vez, lograr ser feliz. Yo di todo lo que tenía para dar, e incluso fui valiente para afrontar lo que vino después. Mucho más no puedo hacer. Voy a dejar de pensar un poco para vivir un poco más. Sé que debe estar mal, como todo lo que hago, pero la verdad que a esta altura y en este estado, ya mucho no me importa. Gracias Rulos, por hoy y por antes :)
Claramente estoy nerviosa y delicada.
Me acabo de asustar porque algún enfermo tiró un cohete de mierda.
[ Mientras Dios creaba a la mujer, se le acerca un ángel y le dice: Señor qué ser tan majestuoso estás creando?. Dios le responde: Es mi mayor creación y tiene las siguientes cualidades: Es tan fuerte como una roca y a la vez suave como una rosa; tendrá la capacidad de escuchar, aconsejar y soportar todo tipo de situaciones; tendrá un corazón tan grande que será capaz de curar heridas. El ángel ve una gota de agua brotar por su mejilla y le dice: Señor tiene un escape, sabía que no podía ser tan perfecta. Pero Dios le contesta: No es un escape, se llama lágrima, es la forma de desahogo que tendrá para demostrar felicidad, tristeza y dolor. El ángel le dice: En realidad es perfecta. Dios le contesta: Solo tiene un defecto, no sabe lo valiosa que es. ]

Salvando que no creo en Dios, nunca un grupo de Facebook me llegó tanto. En este momento de mi vida, es como que me den con un caño en la cabeza. Nada, me siento una pelotuda haciendo este comentario, pero lo sentí así, y estoy tan cansada de reprimir lo que pienso o siento que me da igual. Váyanse todos al carajo.
Ok, es incómodo. Creo que voy a empezar a actuar igual. Mentalizarme.
Nomeimportanomeimportanomeimportanomeimporta. ¿A quién quiero engañar?
Me importa, me duele, me hace sentir engañada. Me voy, a pasarla bien por hoy.
Tal vez un día de cariño no me mate, tal vez hasta me haga más fuerte.
Siento que hay cosas que me estoy perdiendo y aunque me vuelve loca creo que es mejor así. No quiero saber de nada que me pueda lastimar, porque sería egoísta, aunque del otro lado también lo sería. Hoy me desperté totalmente diferente a cualquier día, nada más dar vueltas en mi cama era un sentimiento nuevo y extraño para mí. Me sentí perdida en mi propio pequeño universo. No comí, porque no quiero y no tengo hambre, de solo ver comida siento asco. La verdad hay varias cosas que me están empezando a dar asco, pero no hay mucho que pueda hacer. Me siento cansada y demacrada, más de lo normal. Creí que dormir iba a arreglarlo todo pero me equivoqué, solo se asentaron cosas en mi cabeza. Soñé, algo que quiero y me hace falta pero no va a volver a pasar. Porque es solo eso, un sueño. Tengo que olvidar un poco y tratar de borrar lo nuevo. Claramente la eternidad no es tan duradera, y un corazón como éste se destruye con tan poco. Es como si los auspicios que tengo fueran una broma, y esta es de mal gusto. Me alegra tener al menos una idea de lo que pasa por algunas cabezas, realmente me ayuda, siento como que tengo un clon viviendo lo que yo decidí perderme y gracias a eso entiendo un poco más (o un poco menos) todos los días. De todas formas hoy es una mañana horrible, aunque haga un sol hermoso. Ya asumí que la lluvia me entiende y aumenta cuando estoy más contenta.

martes, 27 de diciembre de 2011

Algo cambió no sólo en mí. Es extraño cómo se desarrollaron las cosas, todo está distinto. Cambiaron las actitudes, las costumbres, cambió todo. Es raro para mí porque yo no puedo cambiar nada últimamente. Estoy repeliendo todo lo que se acerca, todo y todos. No me gusta pero no puedo hacer otra cosa. Esta vez no me sale cambiar.
No puedo seguir así, cada día doy más asco. ¿Dónde quedó la anorexia temporal que me generó siempre el estar deprimida? No quiero comer más, no voy a comer más. Aléjenme la balanza que soy joven para paros cardíacos.
Mi cabeza no produce casi nada cuando estoy feliz, ya lo descubrí.
This time baby I'll be, bulletproof.
A la mierda con los estereotipos. Si esto es estar enfermo, entonces la gente enferma es la mejor. A mi me gusta cómo soy, a veces, a veces miento cuando digo que es así pero hoy no. Hoy aprendí, al menos por hoy, que todo lo que uno es, lo hace especial y único, por más cualidad de mierda que sea. Yo soy ciclotímica por naturaleza y eso es lo mejor y lo peor de mí. Estoy empezando a acostumbrarme a las reacciones que causo en las personas, que varían tanto como mi humor pero que mantienen un patrón, todas son fuertes. Quiero por una vez darle igual a alguien, quiero que alguien tenga el poder de destruir esta rutina y que lo use. No me dejen seguir con este mecanismo obsoleto de pensar en mí porque no me gusta y no me funciona. Me gusta sufrir por lo que me hace mal y así hacerme cargo de mis errores, me gusta saber que alguien me quiere, también saber que me pueden llegar a odiar. No sé si soy buena o mala persona, yo creo que buena pero es tan relativo. Lo que sé es que soy relevante, y eso al menos me da motivos para seguir en pie. Yo solo quiero ayudar y hacer el bien, aunque a veces haga todo mal y no parezca así. Perdón es mi palabra favorita últimamente, la gasto más que la suela de mis Converse. Es todo lo que tengo que decir, por lo pasado y de antemano. No tengo más palabras que soltar, ya dije todo lo que podía decir, ya expresé todo lo que aprendí a sentir. Y espero que todo esté bien y que las cosas mejoren. Para todos, y sobre todo para quienes realmente lo merecen.
Así están las cosas. 
Yo solo quiero que todo el mundo esté feliz.
Así tal vez alguien me pueda contagiar de su alegría.
Anónimos intrigantes.
Me vendría joya algún que otro cambio este 2012. No voy a flashear vida nueva y todas esas boludeces, pero un cambio aunque sea ligero de actitud, un poco de autoestima y algo de control sobre mí misma, me vendría bien. No quiero atarme a nada, quiero vivir un poco a la buena del tiempo. ¿Será muy difícil encontrar gente que me siga el juego aunque sea un rato hasta que no quiera saber nada más? No pido tanto, solo algunas veces de amor y otras solo de abrazos. Después que se acabe el mundo me da igual.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Creo que es por eso que enamoro, y sí, suena egocéntrico y da asco pero es lo más literal que puedo hablar. Creo que las personas no se cansan de mí porque cambio todos los días, porque no podés predecir qué va a ser de mí la mañana siguiente. Y tal vez por eso siempre arruino todo de la misma forma, con la misma sensación de vacío en el pecho. Tal vez por eso es que me acostumbro tanto. No sé si es que necesito alguien tan ciclotímico como yo, o si encontrar alguien así puede llegar a ser peligroso. La verdad no sé nada. Nada más sé que me siento mal y no me gusta una mierda todo esto.
Estos son los momentos en que no importa cuánto diccionario o enciclopedia lea, no encuentro las palabras para expresar lo mal que me siento conmigo misma y con toda esta situación. Quiero que el tiempo pase volando frente a mis ojos y frene justo en el momento donde todo esté mejor y pueda ser como antes. 

sábado, 24 de diciembre de 2011

Espero que no haya sido así, así desde el comienzo 
y espero que, no lamentes, el haberme conocido.
No importa cuanto tiempo pase distraída, haciendo cosas, que si paro dos minutos, me pongo a pensar y arruino todo el esfuerzo por mantener la calma. Sigo mal, trato de pintarme sonrisas pero sigo mal. Y mis paredes están como siempre, y tus fotos en mi placard, y tus notas en mi billetera y tus cosas por toda mi casa. No puedo despegarme de vos todavía. Sé que hice bien en dejarte ir, aunque ahora pienses tal vez lo contrario. Sé que hice bien porque no quiero vivir mentiras, prefiero que ahora duela y después sea lo mejor. Quiero que sepas que te extraño, que me alegra que hayas pasado de año, que espero que estés bien y que tengas unas lindas fiestas. También quiero que no te preocupes por mí si es que por esas cosas de la vida lo estás haciendo. Bajate el disco de La Roux, es genial. Perdón por no poder abandonar nuestras costumbres todavía. Perdón.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Que tengan un feliz verano,
y yo espero acercarme aunque sea a la no destrucción.
Ser así me está matando, la ciclotimia está acabando con mi vida.
Ahora está bien, ahora ya no, qué pasa después, o qué pasó.
Por qué, qué fue y qué va a llegar. Qué está pasando, qué va a pasar.
No puedo así, no puedo más. No quiero sentir, quiero ser piedra.
Por qué es tan difícil todo? La vida, que conlleva el amor, y otra cosas.
A veces entiendo poco, a veces simplemente no entiendo nada.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Fuck it, FUCKITFUCKITFUCKIT.
I'm sorry, I'm not what you wanted, I'm sorry, sorry I let you down.  I could use some poor excuse, cause the hardest thing to say, oh, it's the hardest thing to say in the world; I'm sorry, yeah I'm sorry. Well I messed up again.
Goodbye my lover, goodbye my friend.
You have been the one, you have been the one for me.
Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque 
me voy, y no se puede cambiar de corazón 
como de sombrero sin haber sufrido 
primero. Y en el fondo es tan hondo mi dolor 
porque me voy, y no se puede cambiar de 
corazón como de camisa, sin perder la sonrisa.

martes, 20 de diciembre de 2011

No quiero esto otra vez.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Some of us are meant to suffer, some of use are meant to believe that we have this certain destiny and it just gets stashed away. But we have to stay alive, because we have to see how the story ends.

martes, 13 de diciembre de 2011

Me recuerdo, nos recuerdo. Te recuerdo. Una canción o dos. Hay partes dentro de la música. Está la letra, está la música y está la magia. La magia, porque unas palabras acompañadas con melodía, cantadas por un extraño no pueden tocarte tanto como lo hacen si no es por su magia. Nos recuerdo a vos y a mi, cuando alguien canta. Una, o dos canciones tal vez. La alegría de algunas letras, rociando situaciones. Me hacen pensar y entonces solo eso hago, pienso. Pienso pero siento. Me hace pensar en cuando vos eras solo vos, y yo simplemente, era yo. Vos tenías pelo grande y ojos tristes, pero aun así los ojos más hermosos del lugar. Y mirándolos estaba yo, con ojos ciegos y un corazón que se rehusaba a sentir otra vez. Recuerdo algún fugaz abrazo, dormirme encima de tus brazos, tus sonrisas grandes, tus pantalones bajos, celulares viejos con stickers tiernos. También vienen a mi mente nuestras manos, yendo juntas inocentemente. Te recuerdo a vos. Me recuerdo a mí. Nos recuerdo cuando fuimos vosiyo esa mañana en el pasto fresco y fuerte de una hermosa primavera. You make me happy, whether you know it or not... yo no sabía, y creo que vos tampoco, pero lo intentamos. No es que no haya habido cosas tristes, ni que no me acuerde de ella abrazándote delante mío, o los besos que rogaba internamente para que no te diera. No es que no me remuevan un poquito todavía esos recuerdos. Las noches de teléfono donde alguno de los dos sangraba del otro lado aunque no se pudiera ver. Todavía pienso en esa noche de confesiones peligrosas, de dolor incontenible, de tanto miedo. Hoy quiero no olvidar lo aprendido para así no cometer tontos errores otra vez. Vamos juntos a vivirlo como al principio, cuando sentíamos cosquillas en el cuerpo por estar ahí los dos. Cuando cada te amo valía oro, cuando no hacía falta hablar. Prefiero caminar sin un rumbo, perderme en nuestro mundo, pero siempre los dos. Porque ves, que incluso después de un año, que es tanto tiempo, las cosas están igual, el amor es el mismo a pesar de todo. El amor lo puede todo, el amor es esa magia que acompaña a la canción para llegar a los corazones. Es tu vida con la mía entrelazadas haciendo hermosas melodías, y este mundo una canción inigualable. Gracias por cantar siempre a mi lado.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Jack&Diane-

A little ditty, about Jack and Diane,
two american kids growing up in the heart land.
Jacky's gonna be a football star,
Diane's debutante in back seat of Jacky's car.
Sucking on chili dog, outside it taste freeze.
Diane sitting on Jacky's lap
he's got his hands between her knees.
Jacky say: Hey Diane,
let's run off behind the shady trees
Dribble off those bobby brooks,
let me do what I please.
Saying, oh yeah, life goes on,
long after the thrill of living is gone.
Saying, oh yeah, life goes on,
long after the thrill of living is gone, they walk on.
Jacky sits back collects his thoughts for the moment,
scratches his head and does his best James Dean.
Well man there and Diane, we ought to run of the city,
Diane says, "Baby you ain't missing no-thing"
but Jacky says: Oh yeah, life goes on
long after the thrill of living is gone.
Oh yeah  they says life goes on
long after the thrill of living is gone.
Gonna let it rock, let it roll,
let the bible belt, come and save my soul.
Holding on to sixteen as long as you can, 
change is coming round real soon, 
make us woman and men.
Oh yeah, life goes on,
long after the thrill of living is gone.
Oh yeah, they says life goes on,
long after the thrill of living is gone.
A little ditty, about Jack and Diane,
two american kids doing best they can.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Me acuerdo cuando estaba arrepentida de cómo había actuado, de las cosas que había hecho, de lo mal que había dejado todo. Me acuerdo cuando extrañaba, cuando necesitaba, cuando me dolía y creía que había cometido un error muy grande. Ahora no sé, creo que el error hubiera sido no proceder como lo hice, tal vez llegar al mismo fin pero por otros medios hubiera estado mejor. Lo que sé es que lo que me pasa ahora es genial. Estoy feliz con los resultados de mis errores. Pero mi pelo es una mierda y soy fea :)

jueves, 1 de diciembre de 2011

¿Por qué estoy de vacaciones? No entiendo un carajo de nada.

martes, 29 de noviembre de 2011

Es re raro sentirte como que una parte de vos nunca va a estar tranquila con vos misma. Pasa que no puedo terminar de asumir lo que soy, y tampoco lo que puedo ser. Prefiero no haber sabido, no entenderlo, no creerlo. Prefiero que no exista, prefiero que sea concreto. Odio lo inconcluso, porque me da miedo. Es como estar con un pie en la cornisa, porque no querés saltar pero tenés ganas. Si te corrés te calmás y si saltás ya estás en el baile, pero en el medio da miedo, y así me siento en mi cuerpo, con miedo. Me asusta esto que soy, esto con lo que tengo que vivir. Es tan extraño, es tan difícil de explicar. No sé, supongo que es cuestión de tiempo, y de tener cuidado. Lo malo es que por un lado me hace sentir aun menos aprecio por mi, pero a su vez me obliga a quererme, y a cuidarme un poco, porque no quiero que las cosas salgan mal. No quiero que la historia termine en mí. Es todo tan extraño, ya sé que no es muy comprensible, perdón por los juegos de palabras.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

April 4th.

Quilmes Rock 2012 te espero acá escribiendo ♥

martes, 22 de noviembre de 2011

Me queda tan poco para terminar este año, y la verdad que no doy más. Estoy tan a mil todo el tiempo que no me di cuenta de algo sumamente importante. Las cosas están bien. No solo eso, están bastante bien. Es como mágico, todo en su lugar. Como si alguien en algún lugar se hubiera puesto a terminar de armar el rompecabezas de mi vida que dejó tirado en un rincón para jugar más tarde y se olvidó. Le faltan piezas, como a cualquier cosa que aun no termina, pero aun así acá estoy, siendo feliz por fin después de algunos años. Llena el alma y el corazón con vida, con vida de verdad y no solo sangre que bombea a todo mi cuerpo. Porque un cuerpo que funciona no es una vida fuerte, es solo un hueco en mi espacio. Acá estoy yo, la deprimida, la ciclótimica, la loca, la inestable, la incoherente. Acá estoy hoy, diciendo después de tanto que me siento feliz, que los días me sonríen y me gusta, me gusta tanto que casi me hace llorar.


Hola vos, te extraño. Leyendo cosas viejas me acordé que antes te hablaba sin darme cuenta por acá, que me daba la sensación de que me leías. Bueno, siempre supe que no era así, pero me gusta pensarlo, así que lo sigo haciendo. No creas que no pienso en vos y que no te extraño, no pienses que me olvidé de lo importante que sos en mi vida. Lo que pasa es que hay tanto en que ocuparse que hasta se hace difícil pensar en las cosas importantes. Porque para mí tener tiempo para recordarte es importante, es más importante que tantas cosas tontas de las que cualquier otro se preocupa. Estoy grande, creo. Eso me dicen los que me ven con poca frecuencia. También me dicen que estoy adulta, que crecí en tantos sentidos. Perdón que diga esto pero a esta altura ya no puedo decir que no lo pienso. Me di cuenta que papá no es lo que pensaba. Cambió, o más bien mostró demasiado la hilacha. Si supieras las cosas que me dijo una vez hace no mucho, si supieras cómo me hizo sentir yo creo que lo hubieras corrido con la escoba como cuando era chico. Él probablemente te hubiera hecho cosquillas y vos te hubieras ablandado, pero eso está bien, porque aunque sea así, te quiso mucho, y te extraña, no como yo, porque aunque me duela saber que es así, no le cambió tanto la vida que te fueras. No le importamos tanto, ninguno de nosotros. Las cosas en casa están mejor, pero él sigue siendo un ajeno. Prefiero no pensar en estas cosas, no me hace bien. ¿Sabes? Cada vez que hablo con vos me dan ganas de comer flan, como cuando era chiquita, te acordas? Yo sé que sí. Bah, yo sé que en algún lado estás viéndome ahora, y te estás riendo y estás sonriendo porque la nena tonta está llorando frente a un monitor inerte pensando en vos. Me tengo que ir a dormir, mañana rindo materias. Pero quiero recordarte una vez más que te extraño, y que siempre que puedo, por las noches miro a la estrella que brilla más fuerte y pienso en vos. Gracias por hacerme tan feliz antes y darme tanta fuerza ahora.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Me hice otro blog para separar la basura que pienso de la basura que plasmo en ideas más concretas.
Básicamente acá escribo lo que me pasa día a día, mis rayes, mis limes, mi ciclotimia.
Allá escribo todo lo que aparece en mi cabeza estructurado, en forma de historia, en forma de texto real.
Sigo siendo yo, en ambos lados, sigo estando podrida por dentro y sonriente por fuera.
Acá las cosas no cambian, soy como el conejo en Alice in wonderland, siempre corro porque siempre es tarde. Siempre estoy igual porque siempre los hechos llevan a un mismo estado. A veces mi vida es monótona aunque fluctúe, a veces es delirante, a veces corrosiva y otras veces hasta no hay forma de que tome un sentido. Pero aun así sigo en pie, igual de neurótica, igual de retorcida, pero a mi modo, y aunque cueste un poco verlo entre tanta maleza, soy un poquito feliz.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Acá es 11/11/11 y yo sigo viva. O soy inmortal, o todo aquel que creyó aunque sea por un segundo que algo malo iba a pasar hoy, es un pelotudo, forro, hijo de puta sin cerebro y merece morir, el 21/12/12, porque ese día se acaba el mundo. Ahre crédula pobrecita. Fin del mundo mis tetas.

martes, 8 de noviembre de 2011

Todas ustedes que están del otro lado, siéntanse inferiores. Yo tengo DOS úteros.
Hay que tomárselo con gracia porque sino es bastante triste. En fin, la vida sigue (:

viernes, 4 de noviembre de 2011

Okay. Este es uno de los momentos más desesperantes de mi puta vida.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Más de una semana sin escribir, que herejía. Estos días la verdad que estoy muerta, ni tiempo para dormir la siesta che. Igual de la escuela no me puedo quejar porque no tengo clases por los próximos cinco días y hace un par de semanas no tuve por seis días, y hace tres días que no abro mi carpeta ni en clase, así que si hablo al respecto no me crean ni hagan caso porque es mentira, no es terrible ni me está matando. Es más, mi terrible profesora de matemática dejó el puesto así que la vida no puede sonreírme más. Lalala, los quiero mucho a todos. Sí, drogas (?)

lunes, 24 de octubre de 2011

I used to worry a lot about who I be when I grow up, you know,
how much money I make or if someday I'll become in some big deal.
 Sometimes the thing you most want doesn't happen,
and sometimes the thing you never expect happen does. 
I don't know, you meet thousands of people, 
and none of them really touch you. 
And then you meet one person, and your life has changed, forever.

sábado, 22 de octubre de 2011

Incluso cuando uno no lo piensa, cada palabra está dispuesta. Cada tilde marca una diferencia, como cuando decimos que estamos solos o sólo lo pensamos. Cuando es para mí o es mi algo. Este momento es mío, y cuando no querés que algo termine no lo concluis. Mirar con detenimiento hasta en tus propios errores, a veces te hace caer en la cuenta de tus verdaderos sentimientos. No puse un punto al final de mi oración. Eso sólo significa que no quiero que termine. Puede que se haya notado, tal vez no. Lo importante es que existió, y que puede repetirse tantas veces en lo que queda de vivir esta vida.


I'm not the kind of fool
who's gonna sit and sing 
to you about stars girl, 
but last night i looked up
into the dark half of
the blue and they'd 
gone backwards.
You look like you’ve been for breakfast at the heartbreak hotel, 
inside of a back booth by the pamphlets and the literature on how to lose. 
Your waitress was miserable and so was your food.
If you’re gonna try and walk on water
make sure you wear your comfortable shoes.

martes, 18 de octubre de 2011

Más feliz que la mierrrrrrrrda !
Teamomiamornomedejesnuncamásenlaputavida ♥

sábado, 15 de octubre de 2011

18th day.

Me pasará lo mismo que a ella?
Tengo miedo pero pienso afrontarlo si llega a pasar.

viernes, 14 de octubre de 2011

Volví a escribir y eso me gusta y me hace bien.

17th day.

Acá estoy una vez más, escribiendo de mi vida y del dolor. Acá estoy de nuevo, gritando de este lado, pidiendo ayuda pero nadie escucha. Ayer, mientras leía a Zabo por segunda vez en mi vida, ya que la primera vez era muy pendeja y lo que leía no me transmitía mayor cosa, ayer, entendí que no necesito unas palabras de aliento, no necesito un "cualquier cosa contás conmigo" ni un "vos estás bien?", al que pueda contestar "sí sí, yo estoy joya" sin más vueltas ni repreguntas. Cuando uno llega a este punto, cuando uno pierde la fe que le tenía a la vida, lo que necesita son hechos, acciones. No culpo a mis amigos sin conocimiento de lo que es estar muriendo por dentro de que no me puedan ayudar, no es su culpa no ver que no es sólo un corazón herido o una familia disfuncional o un mal día lo que me pasa a diario. La noche de ayer me la pasé llorando pensando en aquella tarde de diciembre del 2009, recién comenzadas las vacaciones, donde por un impulso decidí que mi vida era un caos y que no estaba dispuesta a seguir adelante así. Esta es la primera vez que esto sale de mi tal cual fue en realidad ya que contadas personas lo saben y por vergüenza de lo que piensen de mí nunca conté la puta verdad. Gracias a Zabo una vez más, aprendí que los secretos sólo duelen y te matan por dentro y que "el peor crimen es fingir". Así que acá va la historia. Esa tarde, estaba totalmente destrozada debido a que el flaco con el que estaba muerta me hacía la vida imposible. Primero pasó porque sólo quería ser mi amigo, y sentir culpa por hacerme sentir mal, por lo que yo sentía culpa por hacerlo sentir mal por hacerme sentir mal, entienden? Después paso a enterarme que en realidad consideró la idea de estar conmigo pero fui muy lenta y terminó con otra. Lo que peor me hacía era no saber siquiera qué me pasaba a mí con él. Sabía que no estaba enamorada porque el amor para mí no se sentía así, pero estaba sufriendo más que la primera vez que estuve enamorada. La cuestión es que la vida me estaba dando de golpes como si yo no tuviera sentimientos. Así como quien no quiere la cosa, me dirigí al baño y de la caja de medicamentos saqué un blister de Ibuprofeno y un tubo con pastillas amarillas que databan ser vitaminas. Como la pendeja ignorante que era supuse que relajantes y vitaminas crearían algún tipo de shock en mi cuerpo y quién sabe qué me pasaría. Me metí las pastillas en el bolsillo, salí del baño y fui a buscar una botella de agua a la cocina. Me metí en mi cuarto y alternando pastillas me terminé el blister. Las vitaminas que sobraron las dejé donde estaban y volví a mi cuarto. Me acosté con la idea de que dormirme rápido iba a ayudar al efecto y eso era todo mi plan. Me desperté veinticuatro horas después, totalmente idiota y con un dolor de cabeza que hasta el día de hoy no volví a superar. Nadie se había preocupado porque siendo vacaciones lo que más hacía era dormir y acostándome a las seis de la mañana religiosamente no tenía mucho de raro dormir, además de que mi hermano era igual. Cuando me di cuenta de la idiotez que había tratado de hacer, me quedé quieta abrazada a mis rodillas con la cabeza apoyada en ellas, sentada en mi cama y rompí a llorar. Lloré, lloré por una o dos horas, la verdad no lo sé, no me acuerdo ni quiero hacerlo tampoco. Después de eso las cosas se calmaron un poco y con los días me tranquilicé. Le conté a tres o cuatro personas lo que pasó de forma muy básica y así lo saqué de adentro para que no me queme tanto la cabeza. Poco más de un mes después, en una fiesta donde estaba él, y en la que la pasé bastante mal al principio, terminé conociendo a un grupo de flacos entre los cuales se encontró el que después fue mi novio por algunos meses. Esa es una historia distinta que si buscan en páginas anteriores de este lugar incoherente van a encontrar. A lo que quise llegar con esto es que hoy, me decidí a no ocultar más nada, a hacerme cargo de mis errores y a tratar de aprender de ellos (aunque sé que no suele funcionar). Hoy no me disputo más las horas entre llorar y decidir si mandar un mensaje o no, si salir a caminar o no. Hoy digo lo que pienso y hago lo que siento. Sigo gritando, porque sé que sigo necesitando ayuda, sé que sola no puedo y lo que más necesito está lejos y distante. Hablando de eso, ya que esta nota es lo suficientemente larga para que pocos o nadie la lean voy a aprovechar para aclarar lo que me está pasando, porque ya lo dije, no quiero ocultar más nada. Recién llamó mi abuela, y me pidió un favor. Después de solucionado el problemita técnico que tenía con su teléfono me pregunto cómo estaba y si se me había pasado lo triste. Mi abuela es una de las personas más perceptivas y fuertes que conozco. Pasó por tantas cosas y sigue pasándolas que vive de médico en médico con enfermedades, estrés, dolores y anemias. Aún así, con sus no muy lejanos ochenta años está más lúcida que cualquier mujer de su edad y en un estado físico envidiable. Le contesté que estaba mejor, que estaba asimilando las cosas pero que seguía doliendo, que seguía siendo difícil. Me preguntó si creía que se fuera a arreglar y dubitativa le contesté que yo pensaba que sí, que todo era cuestión de tiempo. Ella terminó mi frase diciendo: "Sí, todo es cuestión de tiempo, y paciencia. Vos tené fe, que si las cosas tienen que pasar, van a pasar". La saludé y le prometí salir a tomar un café uno de estos días con mamá y comprar nuestros respectivos regamos por el día de la madre a cada una. A mí no me toca nada porque por fortuna no soy madre aún (recién estoy por llegar a los dieciséis, es un poco pronto). Cuando me preguntó si se me había ido lo triste se refería a mi... al que era mi novio hace no mucho tiempo. Mi no se qué le digo ahora, porque no somos nada pero seguimos siendo todo. El punto, es que mi nosequé hace diecisiete días como data el título de esta nota, y hacia abajo la primera de cada día, me pidió un tiempo. Su explicación fue vaga y poco comprensible. Me explicó que había cosas que él no podía darme y había cosas que yo no podía darle a él. También habló de sus problemas personales, de sus quilombos internos, que habló con mi suegra (porque a ella le voy a seguir diciendo suegra aunque no tenga sentido para ustedes) y con el psicólogo, y otras cosas que no voy a decir acá porque yo guardo sus secretos con candado. Terminé por decirle que si quería dejarme que lo haga, y entre llantos terminó por decidir que lo mejor era tomarnos un tiempo. Caminamos hasta mi casa, de la que estábamos solo a unas cuadras y ahí me dejó, después de cantarme al oído una canción, lo peor que pudo haber hecho, una canción de Nerdkids que dice así... No llores más, él volverá, te abrazará y jamás se irá y yo lo sé, escúchame. Quién podría no quererte? Después de eso nos dimos un último beso como los de siempre cuando él se iba de casa, con la puerta entornada por donde solo pasa mi cara y después se fue. Pero esa no fue la última vez que lo vi. Pasó una semana y junto con mi desesperación también crecía la suya. Me mandó un mensaje al mediodía pidiéndome que salga a la vereda si estaba en casa. De ese día no voy a decir más que, hacía muchísimo frío a pesar del sol. Lloramos tanto que mis ojos eran dos huevos rojos cuando entré a mi casa. Antes de irse volvió a cantarme la misma canción y me dio un beso con tanto sabor a adiós que apenas entré volví a llorar. Pero acá estoy, haciéndome cada día un poco más fuerte para no desistir, buscando una forma para no dejar que ahoguen mis deseos de ser feliz. Mentiría si dijera que no lloro por las noches, que no me torturo con las mismas canciones una y otra vez esperando que por un milagro, él toque a mi puerta y me diga "quiero pasar mi vida con vos", pero hay cosas que solo pasan en los cuentos y esa es una. Por el momento sólo sé que voy a seguir como vengo, tratando de mejorar día a día, tratando de estar preparada para lo peor pero sin perder la fe de que todo puede volver a estar bien. Sigo gritando, porque sé que sigo necesitando ayuda, sé que sola no puedo y lo que más necesito está lejos y distante. Hablando de eso, ya que esta nota es lo suficientemente larga para que pocos o nadie la lean voy a aprovechar para aclarar, que le estoy escribiendo una canción. Pienso tomarme mi tiempo para estar medianamente conforme con ella, y cuando esté lista la voy a subir acá, para que tal vez, alguien la lea.

jueves, 13 de octubre de 2011

16th day.

Más allá del dolor que uno puede pasar a diario, o en determinadas circunstancias, hay que aceptar que la vida es hermosa y que no hay nada peor que dejar de vivir para quejarse de todo o de lo contrario, ser un asqueroso conformista. Más allá de eso, también hay que aceptar que todo lo que es dolor no es error sino aprendizaje, y que la vida te da miles de cosas hermosa. Desde este momento te hablo a vos, sí, a vos "persona que estás del otro lado leyéndome", así que pensá en lo que te voy a decir. A veces las cosas son medio que detalles, y más que cosas son cositas. La gente no tiene en cuenta esas cositas porque pasan un poco desapercibidas. Quiero decir, nunca te paraste a mirar el color de las hojas de un árbol en la mitad de la calle, o frenaste en una esquina para sentir cómo te choca el viento que viene en varias direcciones para después sonreír? Bueno, si no lo hiciste está bien, porque la gente calificada como normal no lo hace. Pero dejame recomendártelo, dejame decirte que esas son cosas hermosas. Viste? Vos tampoco te fijás en los detalles, y si hay algo que tenés que saber es que las más lindas cosas no se dan a notar tanto, tenés que encontrarlas y aprender a sentirlas como a vos te guste y te transmita la sensación el momento.
Hoy me pasó algo realmente lindo, y con esto debo recordarte que estoy pasando por unos días de mierda y una situación terrible que me está destruyendo. Pero esto que me pasó me movilizó tanto el alma que hasta puedo decir que hoy, trece de octubre a las cinco y once, en el medio de esta mierda que es mi cabeza y mi corazón, estoy contenta. Hoy, una persona que lee mi blog y a la cual yo también leo, me dedicó una entrada. Hoy, esta persona que no conozco y siempre me cayó bien se fijó en mí. Sí, pero no en la forma en que a la mayoría de la gente le interesa que se fijen en ella, no porque soy cool o por la música que escucho, no porque me envidia o algo de mí le cayó mal y eso lleva a que hable de mí y haga crecer mi ego porque sí, a la gente le importa eso y son pocos los que están inmunes de entrar en esa lista así que no me vengan con caretaje acá, si no son así los aplaudo y les comunico que los admiro mucho y me hace feliz que gente como yo me lea. Como decía, hoy una persona que me cae bien aunque no conozco se fijó en mi, se preocupó por mí. Ella me lee y sabe que la leo también; y si estás leyendo, ¡Muchas gracias, me alegraste el día! Como vio que pase de ser esa chica "llena de color", tan alegre y rodeada de amor que era hace poco más de dos semanas, a ser una deprimida que deambula por las páginas de Blogger totalmente perdida en un mundo de quilombos y dolor, se preocupó por mí. Sí, ella que no me conoce, ella que el único vínculo que tiene conmigo es un "seguir" en alguna que otra red social, se preocupó por mí al punto de dedicarme una nota deseándome que esté bien y que vuelva ser feliz. Ella es una divina, un amor de persona. Nunca fuimos amigas pero me cae bien y eso es lo mejor de todo. No espero nada pero a veces las mejores personas aparecen de las maneras más extrañas. Gracias de nuevo, por el lindo gesto :)

miércoles, 12 de octubre de 2011

NO QUIERO! No me importa un carajo lo que me digan.
Yo sé que algún día vas a volver conmigo. 
Yo sé que no me vas a dejar caer hasta el fondo
donde estaba antes de conocerte otra vez. 
No me puedo resignar, 
aunque admito que me hubiera gustado por haber dicho ya está, 
me voy a olvidar y me busco otro, pero no, porque sos 
TODA LA PUTA PERFECCIÓN QUE NO BUSQUÉ NUNCA
PORQUE PENSÉ QUE NO EXISTÍA Y AHORA NO ESTÁS
Y YO LO ÚNICO QUE HAGO ES PENSARTE, SUFRIR, LLORAR, LLORAR MÁS.
Por favor, decime que lo que estoy pasando no es en vano, 
que realmente vale la pena esperar, que vas a volver. 
O simplemente decime que no y matame de una vez.
Realmente prefiero saber que mi vida se acabó que no saber qué mierda va a pasar conmigo.
No era para que te lo tomes tan en serio, dejá de hacerme caso en las putas cosas de mierda que te pido cuando estoy enojada y volvé. 
Que eso lo quiero de verdad...
Voy a salir a caminar hasta que llueva,
y después que siga lloviendo,
porque a mi no me importa.
Me decis que de alla algún, obsequio me vas a traer, mientras pienso que, el mejor regalo es que pierdas el tren, que te pierdas el tren. Gente como vos y yo, discapacitados emocionales, nunca vamos a estar bien, quedamos solos en medio del baile, y con miedo al baile. Vas a ir por el mundo visitando lugares con nombres raros, mientras desde mi casa voy a estar tratando de pasar el rato. No recordaba cómo era tener tiempo para hacer algo, y con vos en la frontera, me está sobrando y no es para tanto, y tampoco es tanto, pero duele tanto. Hasta que vuelvas pienso empezar todas esas cosas que no hice jamás, las clases de piano y el gimnasio también, curso de diseño, de cocina y más. Hasta que vuelvas. Tengo miedo y qué? Qué, acaso no está permitido? De que vuelvas y ya no, nos resultemos tan divertidos. Vos no te preocupes más, que tengo la agenda organizada, repleta de actividades que haré hasta tu llegada, tu llegada a casa. Hasta que vuelvas pienso empezar, todas esas cosas que no hice jamás, las clases de piano y el gimnasio también, curso de diseño, de cocina y tal vez, me deje un tiempo para echarme a llorar, sentarme a extrañarte algunos jueves al mes, a la misma hora y en el mismo lugar, si me sobra el tiempo cuando no estás. Y todo este tiempo no dejó de llover, se empapan mis ojos y se inunda la cien, yo sigo esperando que pase el temporal pero hasta que vuelvas esto no va a cambiar.
Alguien enséñeme a dejar de llorar, porque no puedo.
Lo que más me duele, es que me estás matando y no te das cuenta.
Lo que más odio me da, es que te estás matando vos también.




Y a veces pienso, cuando me quedo solo.
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.
Y el día estuvo mal, hoy te soñé,
no quiero recordarte más, no me hace bien.
Quisiera comprender que estás muy lejos
y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver,
y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.
Detesto no saber, si te acordas de mí
o no te importa nada de lo que me pasa.
Mi vida volvió a ser una mierda, y odio esta mierda.
Apagá tus ideas, porque las escucho y me lastiman.
Ya no voy a hacer más nada, yo no puedo hacer más nada porque no hay forma de ser feliz o estar tranquila así. No quiero dejar de preocuparme, no quiero terminar con esto, no puedo vivir de otra forma que no sea como antes y por lo visto tampoco eso se puede. Voy a sufrir en silencio hasta que no me de más el cuerpo y ya veré qué pasará conmigo. A veces los presentimientos, de una vida incierta, de un amor eterno, son solo eso, putos presentimientos.
Prestame una gillette y acabemos con esta mentira.

15th day.


Sé que hoy parece que no pero mañana puede ser mejor. Ya sé que no te importa ninguna historia que pueda salir directo de esta boca, es solo que hoy recordé viejos tiempos donde me salvabas en mis malos momentos. Esos cuando caigo en mis viejos miedos y las noches de mi semana son ocho y busco el amor donde hay soledades cuando necesito un espacio con aire. Para respirar aunque sea un segundo, para pensar que quizás en el mundo, los discapacitados emocionales podamos comportarnos cual seres normales. Sé que hoy parece que no pero mañana puede ser mejor. No sabes que grandes que están mis sobrinos a ellos les digo que aun somos amigos. Se miran, se ríen, son inteligentes, saben al instante cuando el tío miente. Mi vieja pregunta con cierta vergüenza si se algo de vos y con mucha paciencia, le repito que ya no hablamos a diario pero que por internet me voy informando, de todos tus pasos durante tu viaje, que cumplís tus sueños sin tanto equipaje, como el que te ataba acá a Buenos Aires y que te sacaste de encima esa tarde. Cuando me dijiste “Che, ¿Por qué no te venis conmigo y abandonas todo eso que estás haciendo? Deja de lado un poco de tanto trabajo y acompáñame por este camino” Pero ahí es donde estaba el problema, “vosiyo” no vamos al mismo destino, que odioso encontrarse con ese letrero que nos avisa el final de recorrido. Sé que hoy parece que no pero mañana puede ser mejor. A veces me pasa que me siento solo, decir solo a veces es mentirte un poco, aunque a veces también veo pasan los años y aprendo de a poco a no hacerme daño. Ya no hay tantos discos en mi colección, hasta las pelis tristes las regale hoy, así poco a poco me voy liberando de esas cositas que deprimen a diario. Ya no hay canciones y no hay promesas, ya no hay angustias, ni tanta tristeza, solo quedaran algunos escritos de un tipo que parece arrepentido. Por no merecerte cuando debía, por no demostrarte cuanto te quería. Soy discapacitado en lo que amor respecta, mi nombre es Nicolás y tengo un problema. Esta es la última cosa que escribo, ya no uso canciones como arma contigo. Si no te enteraste ahora van tus amigos a contarte que hasta inspiraste un disco. Sé que hoy parece que no pero mañana puedo ser mejor…para vos.


Te odio Zabo, me haces tan mierda a veces.

martes, 11 de octubre de 2011

Un primer beso, correr de la mano bajo la lluvia, compartir un cigarrillo en algún escalón, un abrazo, una sonrisa, un primer te amo, las compras, las risas, las discusiones, un hasta luego que pareció un adiós. Todo eso está en la vuelta del colegio. 
Estás en todos lados la puta madre.
La gente ahora tiende a decirme Makis, no sé por qué, no lo entiendo.
Igual no es algo que me moleste, al contrario. Me gusta.

14th day.

Temprano, el viento salvaje grita fuerte en este Buenos Aires rebelde, rodeándome. Los susurros de algún árbol al pasar que me cuentan una de mis historias. Melancolía. Este lugar de corazones neuróticos está arruinando mil amores, está sangrando dolor. Duele el alma cada día, cuando al mirar por la ventana se ve sólo gente, sin ilusiones, sin sueños, tan vacío el ambiente. Cuesta respirar en este mundo, donde no hay libertad, donde el odio es profundo. Salen a bailar las emociones, y es que esta ciudad brilla por la noche. Disfrutemos de su magia mientras la realidad está dormida, que al despertar por la mañana vuelve a doler. No dejes de ser la inspiración que alienta a las masas para no abandonar esta lucha, brillos y lentejuelas vuelan y dan fe. Es la fuerza de este rock and roll que está en aire. No me dejen irme lejos a buscar neutralidad, que la única perfección que existe espera siempre en alguna esquina.

lunes, 10 de octubre de 2011



Arránquenme la vida por favor, sáquenla de raíz. 
No la quiero más.

13rd day.

Mañana van a ser dos semanas ya. La verdad es que cada día entiendo menos qué es lo que pasa y cada segundo me importa menos el por qué de todo. Lo único que realmente me importa es que toda esta situación de mierda se acabe ya. No aguanto más, me está matando más rápido de lo que podía asimilar. Pasan los días y lo tengo cada vez más aceptado y el sufrimiento parece menor pero en realidad se fusiona el saber lo que pasa, no entender por qué y entender que asimilarlo sólo me lleva a pensar que esto no va a pasar nunca. El dolo es más profundo, es hasta palpable. No aguanto más seguir llorando cada mañana, cada vez que escucho una canción, cada vez que miro mi pared o casi cualquier otra cosa. No aguanto, no aguanto realmente. Trato de ser fuerte pero no hay fuerza que me alcance. Ya estoy casi muerta.

viernes, 7 de octubre de 2011

This is the story of a boy, who cried a river and drowned the whole world.
And while he looked so sad in photographs I absolutely love him when he smiles.
Hola, ¿Qué tal? Me llamo Macarena, me gusta el té helado. Hablemos.
Hola, ¿Sí? Escucho Tan Biónica. Me caes bien.
Hola, ¿Vos? Yo también descargo mi ciclotimia y mis rayes en este lugar.
Hola, me haces feliz. Acá estoy, me enamoré de vos.
Yo puedo enfriarte el té, hacerte el amor, cantarte una canción.
Hola, ¿Hola? Ya no estás.

10th day

Acaba de caerse un árbol en la esquina de mi casa. 
Si hubiera sido hace diez minutos, yo hubiera estado abajo de él. 
Qué lindo cuando te roza la terapia intensiva.
Take my photo off the wall
if it just won't sing for you.
'Cause all that's left has gone away
and there's nothing there for you to prove.

Oh, look what you've done,
You've made a fool of everyone.
Oh well, it seems likes such fun
until you lose what you had won.

Give me back my point of view
'cause I just can't think for you.
I can hardly hear you say
what should I do, well you choose.
I won't give up.

jueves, 6 de octubre de 2011

I remember when you said to me "I'll never let you go" and I feel a bit lonely and sad.
I'm still trying to catch up what the hell is wrong with us.
Lo extraño mucho. Quiero saber si está bien, o si está mal. Qué piensa, qué siente. Quiero saber, necesito saber de él. Me paso los días tirada en la cama durmiendo o en la compu sin hacer nada. Miro su blog y no escribe, entro a su perfil y no hay nada. Me invade una sensación de "te dije que no existía el hombre perfecto" que me vuelve loca. Una señal de vida, aunque sea chiquitita para que no deje de creer en vos. Me siento una estúpida, hablo de él como si fuera un Peter Pan, pero la verdad es que se siente tan extraño perder así de pronto algo que tenía tan afianzado a mí, parte de mí. Él es parte de mí, aun lejos.

9th day.

Hace tiempo que estoy buscando, mi verdadero yo.

miércoles, 5 de octubre de 2011

8th day.

Yo no me doy por vencida, yo quiero un mundo contigo. Puede ser una canción super pete pero es exactamente lo que siento. No voy a bajar los brazos hasta saber que estás a mi lado de vuelta, e incluso entonces voy a ser más fuerte que nunca antes para estar bien juntos y no volver a este punto nunca más.

martes, 4 de octubre de 2011

7th day.

Me estoy haciendo a la idea de esto. Me cuesta, todavía duele y me hace mal, pero al menos ahora cuando veo una foto nuestra, en vez de llorar sonrío porque sé que va a volver, y vamos a ser más felices de lo que fuimos en el mejor momento. Apenas decidas volver, vamos a ir al Village Recoleta, porque me lo prometiste, te acordás? Dijiste que cuando abriera íbamos a estar juntos, y no salió tan bien, pero ya va a estar mejor. Ya todo va a estar mejor. Te sigo amando. 

lunes, 3 de octubre de 2011

6th day.

Me duele verte, sabiendo que estás lejos en realidad. Aun así no sé si podría no hacerlo por el resto del tiempo que necesites para dejar tus ideas en claro. Te extraño. Extraño más de lo que nunca extrañe a nada o nadie. Prometo hacer todo lo posible para soportar todo esto, porque es lo único que quiero, estar con vos, superar todo esto de una vez y para siempre. Prometo también, ser lo más feliz que pueda aun sin vos a mi lado, sobreviviendo con todos los recuerdos, con cada objeto material y cada idea figurativa. Disfrutar de la vida sola, que también hace bien, y cuando vuelvas no volver a soltarte nunca más. No te prometo que no voy a volver a llorar por las noches, o cuando despierte de algún sueño donde estamos juntos, pero prometo que lo voy a intentar. No quiero volver a llorar hasta el día en que toques mi puerta y digas "No voy a volver a irme lejos" y entonces voy a llorar tanto, tanto, que no va a quedar una sola lágrima de alegría en mí. Te amo mucho, y eso nunca jamás va a cambiar.

domingo, 2 de octubre de 2011

Hoy tuve un buen día. Ya estoy triste de nuevo. Me quiero distraer. Me quiero calmar.

5th day.

Hace cinco días que no hay una noche en la que no sueñe con él y me despierte llorando.
Me siento tan chiquitita y desprotegida, tan insignificante en un mundo tan grande y sin él.

sábado, 1 de octubre de 2011

Fried potatoes are not the same.
Foto de una flaca embarazada, con la panza al aire. Su novio dándole un beso a la panza.
Por un momento me sentí feliz por ellos, tanto tiempo juntos, jóvenes, tal vez demasiado pero juntos.
Después me sentí totalmente vacía, se me generó una presión en el pecho, como de ahogo.
Realmente no aguanto todo esto. Ya no sé si es para bien, si va a ser mejor o qué.
Todo esto me está matando de a poco. Si suena mi teléfono me desespero, cuando me conecto lo primero que hago es ver su blog, su perfil, cómo está, qué está haciendo, cómo lo está llevando. Lo único que sé es que quiero estar con él, todo el tiempo, cada segundo que reacciono en que no está conmigo. Por dios, lo extraño tanto, pasaron sólo días y ya me siento totalmente perdida. Lo único que me da fuerza es saber que en algún momento puede darme una señal de vida, de que no me olvidó, que él tampoco la está pasando bien. Aun así estoy débil. No quiero salir, todo me cuesta el doble, los días pasan lento. Ya no quiero llorar doce de las veinticuatro horas del día.


¿En qué más puedo llegar a pensar? Todo me lleva a él.
Se siente como si hubieran pasado meses ya, y el calendario me da la razón.
Hola octubre, lindo momento para llegar.

4th day.

This can't be real.
This can't be happening.

viernes, 30 de septiembre de 2011

¿Qué importa el aire si no llena mis pulmones?
¿Qué importa el frío si no congela el dolor?
¿Qué importa el miedo si no hay qué más temer?
¿Qué importa el sol? Ya mis días son en gris.

Quiero hacer las cosas bien, a veces pienso que están mal algunas cosas que siento. Explíqueme alguien cómo hacer para soportar el vacío que se genera cuando un amor se va. Y no es cualquier tipo de vacío, es ese vacío que espera, que cree, que tiene fe, que sigue y va a seguir amando. Me desespero, me desespero porque todo es más profundo, todo me golpea. No es que sea raro estar nervioso en un momento así, pero pienso. Pienso mucho. Pienso todo el tiempo. Pienso... ¿Y si tal vez es sólo una muestra gratis? ¿Si lo que creo una espera no llega a su fin? No quiero perderlo. No quiero perderte, ¿Entendes?
I'm the weakest.
It hurts to breathe. 
Well, every time that you're not next to me.
His mind's made up, the boy is gone, 
and now I'm forced to see. 
I think I'm on my way.
Oh it hurts to live today, and he says
"Don't you wish you were dead like me?"
You made me feel, so damn alive.
Me siento como en los principios, cuando no podía caer en la cuenta de que él era real.
Ahora que está lejos, me da miedo que se esfume de mi vida por algún motivo. 
Sonó mi teléfono y fue como un presentimiento, corrí a buscarlo y cuando leí su nombre,
por algunos segundos volví a sentir paz. Lo extraño tanto.

3rd day.

Qué lindo que es estar en la tierra, después de haber vivido el infierno.
Qué lindo que es poder amarte y mirarte otra vez, después de estar tan enfermo.
Qué lindo corazón, que estás acá, y acá latiendo, y me desenredes los ojos.
Y si por ahí el miedo me viene a buscar de nuevo,
voy a recordar lo que cantamos una vez, mirando el cielo...


[ Que a tu profesora de música, después de meses sin cantar, se le de por elegir este tema. ]

jueves, 29 de septiembre de 2011

Y realmente quiero que te rías y que digas que es un juego no más.
O me mates este mediodía, nene.
Not even two days. It feels as I had never been two days without him. Usually it was about waiting for him to give a sign or just show up without knowing what would happen, and then he was here. But now, the difference is that I know, tomorrow or the next day, he will not come back. I saw the pictures on my closet this morning, and then I just cried. Me and him, happy together, kissing each other, having a beautiful time. And now he's away, my body and my heart are weak. I spent the night lying in my bed, crying my heart out. I couldn't even get up, when I opened my eyes and first heard the rain falling down, and remember him, again. Not going to school, feeling pain in all my limbs. Tears, that's all you can gain from me at the moment. As I'm waiting, I could shape a thousand cranes and wish you to come back to me.

And so it is, just like you said it would be.
Life goes easy on me, most... of the time.
And so it is, the shorter story,
no love, no glory, no hero in her sky.
I can't take my eyes off of you,
I can't take my eyes off of you,
I can't take my eyes...
And so it is, just like you said it should be.
We'll both forget the breeze, most of the time.
And so it is, the colder water,
the blower's daughter, the pupil in denial.
 I can't take my eyes off of you,
I can't take my eyes off you,
I can't take my eyes...
Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to leave it all behind?
 I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind... My mind
'Til I find someone new...

I DON'T WANT SOMEONE NEW.

2nd day.

I know, that the bridges that I’ve burned along the way, have left me, with these walls and these scars that won’t go away. And opening up, has always been the hardest thing, until you came. So lay here beside me, just hold me and don’t let go. This feeling I’m feeling, is something I’ve never known. And I just can’t take my eyes off you. I loved, when you told me that I’m pretty, when I just woke up. And I loved, how you teased me when I was moody, but it was never too much. You climbed my walls.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Siento como si la vida se me estuviera escapando, como si mi existencia pendiera de un hilo sumamente fino. A veces el mundo se cae un poco a pedazos, e incluso cuando pensás que las cosas pueden mejorar, cuando parece que están mejorando, sólo un factor hace que todo se vaya a la mierda. Estoy muerta una vez más, muerta en vida. Lo único que me queda por hacer es esperar que pase todo esto, que las cosas vuelvan a estar bien. Sin él mi mundo es en blanco y negro, sin él la risa es un llanto, sin él no hay besos ni abrazos, sin él no hay magia en el aire, sin él cuesta respirar. Ya no tengo un té que enfriar, no tengo con quién pelear o quién me haga cosquillas, ya no tengo paseos a la plaza, ni espero con ansias un mensaje. La vida no es lo mismo sabiendo que no está. Yo lo llevo adentro y él dice que a mí también, pero no puedo verlo, no puedo sentir su calor. Voy a esperar todo lo que haga falta para que vuelva, si estar lejos le hace bien, entonces yo me hago a un lado. Me parte el alma todo esto, pero esperar es mi única opción. A fin y al cabo, lo único que quiero es estar con él, así que de otra no hay. Espero que vuelva, a buscar el gramo de su corazón que me dejó, de todas formas lo voy a cuidar como si fuera mi vida, porque lo es. 
Te cambio tu corazón por el mío.

1st day.

My heart, my life and all I have are yours until the day when you don't love me anymore. I hope that you love me forever, because I'll love you forever.

sábado, 24 de septiembre de 2011


jueves, 15 de septiembre de 2011

Echoes knocking on locked doors, all the laughter from before,
I'd rather live out on the street, than in this haunted memory.
I've called the movers, called the maids, we'll try to exorcise this place,
drag my mattress to the yard, crumble tumble house of cards.
This used to be a funhouse, but now it's full of evil clowns.
It's time to start the countdown, I'm gonna burn it down down down.
I'm gonna burn it down...
9, 8, 7, 6 5 4, 3, 2, 1 FUN!



sábado, 10 de septiembre de 2011

El sol iluminando rostros, como quien pinta una cuadro de colores vivos.
Siempre hay quien te hace reír en una tarde de casi primavera.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Without you, today's emotions would be the scurf of yesterday's. 
You don't have bones of glass. You can take life's knocks.
If you let this chance pass, eventually, your heart will become as dry and brittle as my skeleton.
  So, go get him, for Pete's sake! 
Todos necesitamos creer en algo, al menos mantener la fe. 
Salir del agua si te estás ahogando, seguir cantando, plantar un árbol.
Al menos intentar crecer.

martes, 30 de agosto de 2011




De tu heladera, junto a la foto de Amelie, un cangrejo advierte haberse levantado mareado, vos y yo suponemos que de tanto alcohol.
Y todos lloran por recuerdos en esta canción, cuanta inspiración.
Sos mi inspiración.

lunes, 29 de agosto de 2011


You gotta trust me and hold on! We gotta slow down baby, cause we are still young but we are getting older, our hearts are still warm but they are getting colder. And this life is getting the best of me. And I'm down on my knees oh please, but baby hold on-

viernes, 26 de agosto de 2011

Here we go again, I kinda want to be more than friends, so take it easy on me, I'm afraid you're never satisfied. Here we go again, we're sick like animals, we play pretend, you're just a cannibal and I'm afraid I won't get out alive. No, I won't sleep tonight. Oh, oh, I want some more. Oh, oh, what are you waiting for? Take a bite of my heart tonight. Here we are again, I feel the chemicals kicking in, it's getting heavy and I want to run and hide, I want to run and hide. I do it every time, you're killing me now, and I won't be denied by you, the animal inside of you. Oh, oh, I want some more. Oh, oh, what are you waiting for? What are you waiting for? Say goodbye to my heart tonight.





Under the Christmas lights there are always shining gifts.
It feels like hope, showing the way to your dreams.

lunes, 22 de agosto de 2011

El sincitiotrofoblasto es la capa más externa del trofoblasto embrionario, adosada al citotrofoblasto, cuya función es erosionar los capilares del endometrio materno en el desarrollo de la circulación placentaria.


...Ajá, estoy totalmente de acuerdo.
Entender qué tan hecho mierda está el mundo cuando te enterás que Cobra Starship viene a la Argentina... Como teloneros de Justin Bieber.
En pocas palabras, LA NOCHE DE MI VIDA.
Gracias chabones, los amo.

Un simple viaje en bondi te puede cambiar la vida.

Forget it.

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