Todos sabemos que en la vida, hay días donde uno se odio y otros días donde uno amaser como es. Hoy es un día de esos en que simplemente...no me entiendo. Uno de esos días en que me gusta tirarme en el sillón del living con una almohada en la cara y tratar de dormir sin que Lara me chupe los lentes. No me importa si duermo hasta la 1:00 p.m o si son las 7:00 p.m, duermo y punto; es todo lo que importa. Es que es ese momento donde mi cuerpo no da para más, porque soy devil como una hoja de papel. Me desintegro como la espuma en el mar, lentamente me canso de existir y me dan ganas de desfallecer. Mis fuerzas disminuyen de una forma indescriptible y tan rápido que no puedo llegar ni a explicarlo. Hoy, como pocos días, es imposible soportarme, ni yo lo logro. Y es que mi forma de ser, no puede llevarse tan facilmente, tan a la ligera. Soy una persona muy inquietay sumamente imaginativa, pero también me caracterizo por mi facilidad para emocionarme. Exceso de sencibilidad es malo, me daña aunque no me dé cuenta en el momento. Tiempo pasa hasta que tantos sentimientos no caben en mi pecho y de un modo u otro tienen que salir. De repente mi mundo se da vuelta, se pone de cabeza y aca estoy... NO ME SOPORTO A MI MISMA. Estoy cansada de que siempre me duela algo, o me duela todo. Estoy cansada de mis cambios de actitud. Estoy cansada de ser buena o de ser mala. Estoy cansada de ser, estoy cansada de estar. Entonces no me queda de otra que sentar cabeza, pensar en frio, y ahí es cuando me digo "Pero la re putisima madre ! Que vida de mierda." La verdad, no me aterra que piensen de mi, ni me importa que me crean psicópata. Lo único que me importa es dejar de sentir este vacío que, aunque suene totalmente irónico, me llena el alma. Me tiene harta, me satura y me satura y un día no lo voy a soportar. Un día voy a explotar y todo este dolor, este enojo conmigo misma, esta ira de saber que no soy yo la que soy ahora, va a volar por los aires, va a salir a la luz. YA. No se... No se nada. Mi mente está en blanco, totalmente bloqueada; esas ideas que solían ir y venir, buscando la forma de expresarse dulce y simpáticamente, dejaron de fluír y ahora no me siento nadie.Me siento una cosa, una basura humana que lo único que hace en esta tierra es ocupar espacio y agotar oxigeno y recursos.