Es eso, me intriga. Todavía no te quiero, todavía no me duele el pecho sino el ego. Tal vez sí soy mucha mujer pero me siento tan poco cuando me enredo en tus ideas. Es como un mundo hablar con vos, y eso me intriga, vos y tu mundo. Los tipos duros, los tipos que siempre andan bien, son siempre los más solitarios y quiero saber por qué andas tan solo si tenés tanta gente. Me gusta creer que tu manera impredecible no es prefabricada y que nunca te vas a cansar de dejar a la gente con la ceja levantada, prefiero pensar que a veces vas a odiarme y a veces, tal vez, o alguna vez, me quieras para vos solo. También me gustaría que jamás sepas algunas cosas, porque es tan difícil explicar a lo que me refiero. Todavía, por ejemplo. Cómo explico un todavía?  Cómo digo que sos el único con el que puedo ir y volver sin sentir, sin flashear? Me confundí y pensé que me estaba perdiendo en vos, y es porque fue así pero no de la forma en que yo creía. Me intrigas. Eso es todo, intriga. Le tomé cariño a tu intermitencia, a tu locura, a tus gritos y amenazas innecesarias, por eso quiero conocerte de verdad, saber qué pasa por tu cabeza y cuál es tu historia. Quiero lo que vos quieras aunque sea poquito, si es mucho capaz me escape un poco, pero sé que no va a ser mucho. Y cuando digo poquito me refiero aunque sea a que confíes en mi. Sos extraño y por eso me llamás la atención, por algún motivo que desconozco quiero que ocupes aunque sea un lugarcito en mi vida. Es eso, eso pienso de vos.

Y si escribimos en estas paredes lo mucho que nos deseamos? Gritemos con toda la fuerza que tengan nuestros pulmones. Si le mentimos al mundo diciendo que alguna vez podemos llegar a estar juntos? Haceme creer que provoco en vos más que una sonrisa pícara y una mirada cómplice, pago por un poco de brillo en tus ojos al mirarme. Pero no esperes de mi más de lo que puedo darte, que no es mucho y aun así no es poco. No sé guardar mi libertad para vos solo, tampoco puedo estar lejos tuyo. Se deja ver que me agrada hablar como si yo realmente te importara, como si dieras algo por mí más que fugacidad. Lo tuyo siempre es la intermitencia por excelencia, el todo o el nada, nunca un gris. En pocas palabras sos como mi droga personal, no te quiero pero no puedo dejarte ir. No me gusta de vos tu actitud y a la vez es lo que más me vicia. Cuesta explicar lo que me pasa con vos, lo que pienso de vos, es que sos tan simple que se vuelve complejo, sos tan espectacular que no podes ser mío nada más, tenés que ser de todas, y mi mayor problema es que así es.

Y ahora me queda la verdad de que yo ya no soy si él no quiere ser, ni volver.

Soy un pibe encerrado en el mediocre cuerpo de una minita.

Quiero vomitar mis sentimientos, quiero vomitar estas ganas de morir que siento cada vez que pienso en esto. Quiero vomitar hasta el último gramo de tristeza que me invade el cuerpo, quiero vomitar la fuerza que intento tener día a día. No quiero ser fuerte, ya no puedo seguir siendo fuerte con esto. Quiero llorar hasta olvidarme de todo lo que sentí ese día.