domingo, 23 de mayo de 2010

La verdad, a veces no sé qué mas hacer con todo esto. Si me explicara alguien, cómo hacer para poder tener un día, uno aunque sea completo, donde nada malo pase, donde nada me ponga de mal humor. Pero no, soy siempre la idiota que sufre, que llora, que la pasa mal y nadie se preocupa, y aun así siempre estoy para todos. Porque es mi forma de ser, oculto mi dolor ayudando al resto, y yo? Yo me curto sola. Nunca dejaría de ayudar a mis amigos, y nunca dejaría de llamarlos amigos, no a los que en verdad lo son, por no hacer lo mismo cuando yo estoy mal, porque sé que fui mucho tiempo una persona cerrada, y ahora que cambié, que dejo que se acerquen y me escuchen, nadie es capaz de intentar una vez más decir 'qué pasa amiga?', porque es así, porque la gente se acostumbra. No sé si piensan que yo no soy humana, que no tengo problemas o que los soluciono con magia, pero soy igual que ellos, siento y pienso, y puedo estar igual o peor que cualquiera. Soy una persona en exceso sencible y paciente, eso no va a cambiar, pero también soy fría y tengo un límite. Nunca nadie más que mi propia familia tuvo el poder de colmar mi paciencia, pero todas estas situaciones, todos los cambios brutales de la gente que suponía era la misma siempre y estaba ahí para mí, todos los cambios de emociones, sentimientos, tanto ajenos como propios, todo lo que aprendí a sentir con los años y lo que no puedo sentir más, me está volviendo loca, me está hiriendo demasiado y no soporta mas todo esto. Juro que no aguanto más, no hay forma para sobre llevar toda una vida de problemas y golpes. A veces, me gustaría hacer cosas tan estúpidas, cosas de las que me arrepiento de solo pensarlas, pero a veces, de verdad que tengo ganas. Me encantaría también poder desaparecer un día, para ver en que modifica, para mi y para el resto. O probar nunca haber estado, y qué implicaba en general. No lo sé, son idioteces. Estoy empezando a creer que de verdad sólo hago todo mal, y bueno, por ahora solo puedo pedir perdón a todos...

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