Hoy me decidí.

Decidí dar un vuelco en mi vida y no dejar que me siga afectando esta relación enfermiza, que con el tiempo sólo yo veo y analizo. Decidí dejar de quemarme las neuronas pensando día tras día si tal vez hoy, va a ser mi día de suerte, si tal vez hoy, vas a olvidarte de ella y darte cuenta que tal vez yo, te puedo hacer feliz de nuevo. Pero claramente nunca pasó, nunca viste nada de eso. La verdad me cansé. Me cansé de pensar en vos de una manera triste, y recordar cada vez que lo hago que perdí el tren donde viajabas. Me cansé de no poder tenerte, pero necesitarte igual; me cansé de que verte me haga mal pero no verte me haga peor. Me cansé de sufrir por un problema que no tiene solución, y que por ende no debería ser más un problema. Me cansé de que hayas pasado de ser algo tan lindo y feliz en mi vida, a ser un problema. Sos la incógnita en todas mis ecuaciones. Te juro que intenté entenderte, lo intenté fuerte, pero no pude. Me rindo, yo ya no puedo jugar así. Ahora que lo pienso nunca te entendí, solo que antes disfrutaba de no hacerlo, y se me hizo tarde para desentenderme. Sinceramente me es muy difícil no pensarte, y más difícil todavía no querer estar con vos aunque sea un rato, aunque sea escuchar tu voz, mirarte sonreír con expresión de nene chiquito. Y realmente dudo que pueda ser fiel a las palabras que estoy diciendo, o escribiendo... Me va a costar mucho dejar de quererte, de un día para el otro, como te quiero hoy. Pero lo voy a intentar. Lo tengo que intentar porque ya no sos sano para mí, y no importa lo que haga todo se reduce a vos. Creo que nunca voy a poder decirte todo esto pero, me hubiera gustado tanto poder formar parte de tu vida aunque sea un ratito más, poder recordarte que después de todo, sigue habiendo más cosas que sentir, y más por conocer. Mucha gente cree que en la vida sólo existe un amor real, esa persona ideal, tu media naranja, tu alma gemela, como más te guste decirle. Que uno se puede volver a enamorar después de encontrarla, y perderla, pero esa va a ser por siempre la persona de la que por nada del mundo nos vamos a olvidar y de la que en algún punto nunca nos quisimos separar. Bueno, yo también un poco creo que es así, y a veces siento que podes ser vos, y no quiero perderte. Sin embargo me harte de tanto dolor, la vida sigue para mí. No quise estancarme.Ya intenté todo lo que mi psiquis me permitió con vos. Es triste no poder seguir adelante porque te acosan fantasmas. Lo único que puedo decir es que a pesar de todo, no quiero perderte, y creo que no puedo evitar querer estar siempre que lo necesites. Espero que algún día puedas darte cuenta de lo que dejaste escapar por estar tan ciego, sea esto o sea cualquier otra cosa. Y si tengo esa suerte o tal vez esa desgracia, de que sea haberme perdido a mí de lo que te arrepientas, por algún extraño motivo creo que voy a estar esperando. Me siento una pelotuda, pero esta pelotuda ya no quiere pasarla mal por tu culpa, y tampoco quiero echarte la culpa de nada, aunque la tengas (un poquito despechada soy en el fondo). Por eso me rindo, dejo de intentar nada porque ya nada da resultados ni fugazmente buenos. Ojalá seas feliz, te deseo lo mejor a pesar de todo.