sábado, 20 de junio de 2009

My life

Holaquetal. Hoy vengo a hablar de mí, de mi vida, de como me amargo con ciertas cosas, de como me cago de risa con mis amigos, como lloro por estupideces, de mis días emo y de los que corro por la casa riéndome hasta que me ahogo y como termino en cada situación. Bueno mirá. Hay cosas que vivo, que me pasan, que en términos generales son normales... Problemas familiares, perdida de seres queridos, son cosas que le pasaron a todos, si no te paso mejor, me alegro, pero digamos que es lo normal. Pero los problemas familiares que yo tengo son mas fuertes, mas difíciles de sobrellevar, hasta llegar al punto que me gustaría olvidarme de cierta gente, pero es muy difícil, es imposible olvidarse de personas que siempre te dijeron que te amaban, que iban a estar ahí siempre que las necesitaras, y en momentos dados, te ocultaran cosas tan importantes, te mintieran de formas descaradas, e incluso te traicionaran, o te hicieras quedar mal hablando mentiras sobre vos. ¿Cómo pensás que puedo olvidarme de alguien tan basura? ¿Cómo puede uno olvidarse de que te hicieron algo así? No lo veo posible. Ahora todo es peor, no los veo hace ya no sé cuanto tiempo, de lo que no me arrepiento, pero tengo bien en claro que todo lo malo, físicamente, que me pasa tiene que ver con ellos. Es de verdad inhumano, tienen mi sangre. Si. Compartimos un lazo tan fuerte como ese y sin embargo son capases de dañarme a mí tanto como al resto de mi familia, porque son mala gente, porque son unos ingratos, porque tienen envidia. Es envidia, de saber que no pueden tener lo mismo que nosotros. No hablo de lo material, hablo de lo emocional, de lo importante al fin; amigos de verdad, una familia unida, fuerte, sin ellos, para mi ya no somos parte de la misma familia. Y llegamos a esta instancia... Estoy enferma, de a ratos la cabeza me duele tanto que siento como si estuviera prendida fuego, y me la pase pensando en cosas que no debería y llorando, algunas personas me ayudaron mucho, pero igual sigue siendo difícil. Perdí un par de familiares en mi vida, de los que conocí o pude haber conocido, pero una persona puntualmente, dejo tal vacío en mi que solo pensar en como era que estuviera conmigo me hace poner mal, porque siempre dije, que cuando uno pierde a alguien hay que pensar lo lindo que era tenerlo con uno y no lo difícil que es que ya no este, pero se me hace tan complicado, mas en momentos de mi vida como este... Con solo trece años de edad, tengo que soportar cosas que quizás con otra mentalidad ni siquiera comprendería, o no les daría importancia, como cualquier persona de mi edad, como cualquier chico o chica que piensa en ir a bailar el viernes a la noche, y no en todo lo que tengo yo ahora en la cabeza. Amo mi vida, mi verdadera familia, mis amigos, la gente que vale la pena conservar. Incluso en lo que va de este año conocí mucha gente copada, que en poco tiempo aprendí a querer y me ayudo mucho también, aunque a veces ni se dieran cuenta, fue así. Ellos con sus delirios, siempre me sacaban una sonrisa, me hacían sentir mejor, por eso gracias. Recuerdo cada momento de mi vida desde que tengo uso de razón, y como la pasaba con cada persona. Sé que en el camino hasta el hoy perdí y encontré miles de personas, las que me modificaron la vida, y no me arrepiento de conocer a ninguna. Sé los momentos hermosos que pase con cada uno y hasta a veces los extraño. Pero igual, lo que sé es que amo a mis amigos, amo pasarme las tardes con ellos, hablar de cualquier boludez sin límites y cagarme de risa hasta quedar retorcida en el piso llorando de reír tanto. Me hacen sentir tan bien, tan querida, tan protegida y reconfortada. Es impresionante el efecto que causan sobre mí. Siempre dije que los amigos son lo más importante que tiene una persona, y que daría todo por ellos. Es que ellos son los que me bancan siempre, los que están conmigo en las buenas y en las malas, los que me dan un abrazo cuando mas lo necesito, cuando lloro por la estupidez más grande. Eso. Lloro por las estupideces mas grandes, siempre, por todo. Es impresionante con la facilidad que las lagrimas se desprenden de mis ojos, es como si dentro de mi hubiera un fuego que las evaporara, salen casi corriendo, como si mis mejillas fueran toboganes y yo un parque de diversiones que se prende fuego. De verdad increíble. Aunque a veces no lloro por cosas tan estúpidas, y esos son mis días emo. Son los días donde todo lo que quiero hacer es quedarme encerrada en mi cuarto llorando como desquiciada, con la música a todo volumen para que nadie me escuche y se preocupe. Mas bien para que no me vengan a romper las bolas, porque entonces no quiero a mi vieja, no quiero que venga a decirme 'Que te pasa?' y cuando le diga nada me diga 'No pero algo te pasa, si no, no llorarías así' y yo tenga ganas de tirarle un zapato por la cabeza. Lastima que uso zapatillas. Pero después tengo esos días en los que me agarra la locura, me afecta hasta el oxigeno que respiro y me río nada mas porque me sostengas la mirada mas de 3 segundos. Todas esas cosas, esos sentimientos y emociones, conforman mi vida. Que se yo, tal vez no es la mas interesante, tal vez cualquiera tenga una mejor, incluso tal vez, jamás tendría que haber escrito todo esto... Pero en fin, necesitaba descargarme un poco flaque...

No hay comentarios:

Publicar un comentario

Forget it.

Protected by Copyscape DMCA Takedown Notice Infringement Search Tool