Entonces, ¿en dónde entro? Realmente siento que no encajo en ningún lado. Me da esa sensación de que así como en mi ámbito correspondido no cuadro, el que elegí me encanta pero odio repercutir en él, para mal. No es que me crea increíble (ni mucho menos) o que piense que debería poder hacer lo que quiera, simplemente me molesta saber que por así decirlo, quedo afuera. La cosa va más o menos por el lado de que yo no quiero causar disturbio ni cambio ni redirección. Esto se entiende si digo que básicamente, me suelo sentir un estorbo o simplemente que sobro. Eso sumado a actitudes, caras, gestos, gritos, llantos. Mi vida es bastante buena debo decir, debo aceptar, pero hay cosas que duelen más que la tristeza y entre ellas está el sentir que la felicidad, te rodea pero no te envuelve. Lo que a mí me hace feliz es todo eso, todas esas personas que me acompañan día a día, y me gustaría decir paso a paso, pero soy yo la que en cierta forma busca huellas que seguir en marcha ajena. Por otra parte, me considero sumamente racional, y es algo que suele jugarme en contra. ¿Qué hay peor que comprender lo que está mal o no debería ser? pero de todas formas buscarlo, de todas formas quererlo. En lo personal sé que hay cosas que son por mi propio bien, sé qué tengo a mi alcance y qué está bastante lejos, y saberlo es peor que ignorar los motivos y sólo quejarme, porque sé que no tendría que pedir que pase. Se siente como mil puñales cuando un simple par de palabras tajan el aire dirigiéndose a vos y haciéndote ver (aunque ya lo supieras) que está todo bien, pero vos estás mal. No es que quiera cambiar de tema, porque para mí tiene relación pero no sabría explicarla, en fin. Hoy, me siento herida, me siento débil. Hoy siento que no importo y que nadie me ve acá. Hoy estoy insegura, tengo miedo y pienso demasiado, lo cual suele hacerme daño psico-emocional. Este es un día común, uno más del montón, de esos que tenía antes. Pensé que no iba a recuperarlos, que no iba a repetir vivencias tan cotidianas para mí, como esas, pero así estoy. Triste y algo más. Tan simple de entender como que no existe fondo en un pozo sin fin como el que me encuentro, tan complejo como vivirlo en mis zapatos.
Hoy es hoy, y que sea lo que tenga que ser.